Apagao 2
Num desses apagoes do Brasil, uma velhinha no escuro escutaum barulho na cozinha.Olha e vê um
vulto caminhar em sua direção. Esconde-se atraz
da porta e quando o vulto chega perto, ela cata
os bagos do vuto.
Nervosa ela pergunta:
Quem é que esta aí?
Ninquem responde..
Entao ela pergunta de novo:
Quem é que esta aí? Apertando cada vez mais os
bagos.
Entao uma voz bem fraquinha e tremula responde:
É o Joao!
Ela sem saber de quem se trata, pergunta?
Que Joao?
E ele responde:
O Mudinho
velha cagona
a moça vai à loja de tapetes e gosta de um que es-
tá no chão,o dono da loja diz que o mesmo não está
a venda.porém ela insiste:quero este tapete custe o que custar!o dono da loja então fala que se ela aguentar ele sem peidar sobre o tapete ela leva o
mesmo,ela pensa:vale a pena pois o tapete é muito
bonito!e fala então vem,ele vai e ela não aguenta e peida. o cara fala :perdeu!
ela vai embora e conta à sua mãe o ocorrido, a velha fala fica aqui que eu vou buscar o seu tapete.meia hora depois ela volta com o tapete
todos falam:que bom a sra ganhou!! ela fala ganhou
nada eu trouxe o tapete pra lavar!!!!!!
O espermograma
Um velhinho foi fazer um espermograma, então foi a famácia comprou um potinho e voltou para casa.
Chegando em casa, foi até o banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com as duas e nada. Então ele chamou sua mulher, e ela tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com as duas, tentou até com a boca e nada.
Então chamaram a vizinha, ela estava meio constrangida, mas querendo ajudar então tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com as duas mãos e até com a boca,mais nada.A vizinha então chamou sua filhinha, a menina mais gostosa do bairro, com seus 18 aninhos tentou com uma mão, tentou com a outra, tentou com as duas até com a boca ela quis arriscar, mas nada.
O velhinho então suspirou:
-Ahhhhhhhhhhhhh!!! Ele pegou o potinho, saiu de casa e voltou para famácia e disse ao farmacêutico:
-Será que dá para você trocar o potinho, porque esse ninguém conseguiu abrir lá em casa!
Vantagem do mais esperto
Os três velhinhos contando vantagem num banco da pracinha. Dizia o primeiro:
- Apesar dos meus 75 anos, a minha saúde está ótima. Só o estômago já não é mais o mesmo, ontem comi uma feijoada no almoço e passei a tarde toda me sentindo meio pesado...
E o segundo:
- Eu também estou ótimo, apesar dos meus 78 anos. Só as minhas pernas não andam grande coisa. Ontem passei a tarde jogando futebol e hoje elas estão um pouco doloridas...
E o terceiro:
- Eu só tenho uma reclamação a fazer dos meus 85 anos: a minha memória já não é mais a mesma! Ainda ontem, em plena madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada, ela acordou assustada e me disse: "Mas o que é isso, seu Juvenal? Outra vez?"
seu lunga(o véi mais ignorante do mundo)
seu lunga vinha na rua passeando com o seu cachorrinho,
um rapaz da rua olhou para ele e perguntou: passeando com seu cachorrinho, né seu lunga?
aí seu lunga com toda sua ignorância pega no rabo do cachorro joga para cima e responde:
não. tô empinando papagaio.
O velho rico
Uma vez um velho rico resolveu fazer uma festa em sua casa,depois ele ligou na loja e pediu 20 crocodilos.Na hora da festa ele disse. Para,para tudo.
-Quem pular na piscina eu dou toda minha colecao de carros antigos.
Ninguem foi.
-Quem pular na piscina eu dou todaminha colecao de carros antigo e meus avioes.
Ningguem foi.
-quem pular na piscina eu dou toda minha colecao de carros antigos, meus avioes e meu helicopitero.
Ninguem foi.
-Quem pula na piscina eu dou toda minha colecao de carros antigos, meus avioes, meu helicoptero e meu navio.
Ninguem foi.
-Quem pular na piscina eu dou toda minha colecao de carros antigos, meus avioes, meu helicoptero, meu navio e minha mansao.
Todo mundoficou de boca aberta e de-repente um pa na piscina,e matou crocodilo, mordeu rabo de crocodilo e(ufa). O velho olhando o homem e disse.
-Bem eu disse que ia dar agora vou ter que da nem.
O homem disse.
Eu nao quero nada nao.
O velho espantado disse.
-Voce nao quer toda minha colecao de carros antigos.
O homem disse.
-Eu tenho meu carrinho ta velho mais da para min andar ainda.
O velho disse .
-voce nao quer meus avioes e meu helicoptero.
O homem disse.
-Nao, tenho medo de altura.
O velho disse.
-E meu navio.
O homem disse.
-Nao,fico enjoado.
E o velho disse.
-e minha mansao. nao eu tenho minha casinha so que da pra min morar nela ainda.
O velho entao disse.
-Entao o que voce quer.
O homem disse.
-Eu quero uma arma pra matar o disgrasdo que me jogou na piscina.
VELHINHOS AOS 70 ANOS
DOIS VELHINHOS AOS 70 ANOS, EM UM SIMPÁTICO JOGO DE DAMAS, QUANDO O PRIMEIRO COMENTA: ESTOU SUPER FELIZ PORQUE ESTOU COM 70 ANOS E MEU ORGANISMO FUNCIONA COMO UM VERDADEIRO RELÓGIO, ÁS 06:30 Hs. DA MANHÃ DOU UMA MIJADINHA, ÁS 07:30 Hs. DA MANHÃ DOU UMA CAGADINHA, E DAÍ ÁS 08:00 Hs. DA MANHÃ EU ACORDO!
100 anos
O velhinho acordou animado naquela manhã.
Olhou para as mãos e disse:
- Mãos, hoje vocês estão fazendo 100 anos.Parabéns!
Olhou para os joelhos e disse:
- Joelhos, vocês estão fazendo 100 anos parabéns!
Olhou para os pés e disse:
- Pés, vocês estão fazendo 100 anos.Parabéns!
Aí meio tristonho, olhou para o pau e disse:
- É, meu amigo...Se você estivesse vivo, hoje estaria
fazendo 100 anos...
CAFE QUENTE
Sabe por quê o café quente atinge 80% da potencia
sexual dos velhos?
Resposta: Porque queima a língua e os dedos.
Os idosos
Um casal de velhinhos passeava pela antiga fazenda que lhes pertencia.
De repente a velhinha olha para uma antiga cerca e lembra-se de quando fazia amor com seu marido.
O velhinho já empolgado convence a esposa a relembrar o passado.Ela concorda, vão para a cerca e mandam ver, a velhinha pula mais que perereca.O velhinho atinge o auge.
E faz um elogio a sua esposa.
- nossa meu amor quando faziamos no passado nunca era tão bom assim. E ela responde:
- claro meu amor naquele tempo não existia cerca elétrica.
o
Laquê na minhoca
Um certo dia, o menino estava brincando no quintal,
quando seu avô, curioso, perguntou:
- Meu netinho, o que você está fazendo?
- Eu estou colocando as minhocas em seus buracos.
- Mas como, se elas são tão moles? pergunta o avô
- Olha eu as estico e passo o laquê da mamãe nelas,
assim, elas ficam duras e eu coloco no buraco.
O velho impressionado pede para o netinho fazer, dando
a ele R$ 10,00, se ele conseguir.
O menino assim o fez.
O velho puxou uma nota de R$ 10,00 e deu ao netinho e
foi embora.
Logo depois o velho retornou e deu outra nota de
R$ 10,00.
- O vô o senhor já me deu R$ 10,00. Falou o menino.
- Eu sei, é que está é da sua avó.
A velha do ônibus
A velhinha muito apressada porque o gatinho dela
passava mal, deu sinal ao ônibus, e foi subindo,
quando o motorista viu o gato e disse:
- Desculpe minha senhora, mas o gato naum pode entrar
no ônibus.
E a velhinha:
- Mas ele está doente preciso levá-lo ao veterinário,
por favor motorista!!
- Desculpe minha senhora, mas não posso, é lei.
A senhora já irritada diz:
- Sabe o que o senhor faz com a lei???
O motorista rapidamente responde:
- Sei sim, e se fizer o mesmo com o gato poderá entrar
no ônibus...
Vovó no buzão
Um homen entrou em um ônibus, e viu que o unico lugar que restava era do lado de uma velinha.
Ao ver que o cara ia sentar em cima de sua sacola a velinha disse:
- Cuidado com os ovos!!!
E ele educadamente perguntou:
- Tem ovos dentro da socola?
e ela:
- Não, tem agulhas.
A velhinha 2
Perto de um lago, onde um garotão estava pescando, havia uma velhinha em uma cadeira de rodas.
Esta chamou o rapaz e lhe disse:
- Olha meu rapaz, eu tenho mais de 90 anos e nunca fui fodida, você não gostaria de me fazer este favorzinho?
E o rapaz:
- É claro minha senhora... então ele a levou perto de uma árvore, amarrou a velhinha no tronco, e jogou sua cadeira de rodas no lago.
Então exclamou:
Pronto minha senhora, agora a senhora está fodida!!!
mais esquecida
Cha das 5,tres velhinhas descutiam sobre falta de
memoria ai a primeira diz:eu outro dia peguei a va
ssoura e nao sabia se ja tinha varrido a casa ou n
ao depois a segunda:ontem quando estava deitada
nao sabia se ia dormir ou se ja tinha dormido ai a
terceira interrompe como voces podem ser tao esque
cidas cruzes e bate tres vezes na madeira nao pass
a nem um minuto e ela diz esperem um pouquinho que
eu vo ir ver quem esta porta
A véia doida
Tinha uma véia que tudo que os outros falavam ela entendinha em palavrão, antes dela ir falar perguntou a um homem o que significa isso que prende ele disse cinto de segurança ela entendeu caralho,depois o que é isso que vôa ele respondeu avião ela entendeu porra depois oque é esse monte de coisa que fica dentro do avião ele respondeu passageiros ela entendeu bando de filho da puta na hora que ela foi falar ela disse:
o bando de filho da puta aperta o caralho que a porra vai vôaaaaaaaaaaaaa!!!!
Velhinha no Banco
Uma velhinha entra no Banco de Boston e pede para
chamar o presidente, pq ela só iria abrir conta com
ele.
De tanto ensistir o presidente lhe atendeu.
- Pois não? Disse o presidente
Então a velinha virou encima da mesa uma bolsa com 145
mil dolares e disse:
- Quero abrir uma conta.
O presidente adimirou e perguntou:
- Como uma senhora ganha tanto dinheiro?
- É que eu vivo de apostas.
-Apostas?
-É
Aposto com o senhor agora 50 mil dolares que sua bolas
são quadradas!
O presidente deu risada e se garantiu.
A velinha falou que vinha no outro dia as 10 da manhã
com o seu advogado pq envolvia muito dinheiro.
Mas o presidente ficou preocupado e se analisou, mas teve certeza de que era redonda.
No outro dia a velhinha chega com seu advogado e pede
para analizar
O presidente abaixa a calça e a velhinha poe a mão.
Nisso seu advogado começa a bater a cabeça na parede.
O presidente pergunta para ela se ele era louco e
então ela lhe responde:
-Não é que eu apostei 200 mil dólares que estaria com
as bolas do presidente Do Banco de Boston hoje as 10
horas da manhã!!!
Strip- tease
>>> Cansada com a inatividade sexual, a vovó
resolveu tomar aulas de strip-tease, para im-
presionar o vovô que estava caido... Depois de
muito treino ela, começa o show... Deruba o vovô na cama, tira seu véu sobre ele que diz:
- E vou goza...
- Espera ainda não terminei...
Tira a blusa, a saia... e...
- Ah!! agora eu gozo...
- Calma gostoso,espera eu terminar...
Por fim ela termina o show tirando o sutiã e a
calcinha...e...
- Eu não aguento mais vo goza, vo goza...
- Goza meu bem goza...
- Gorda, gorda, gorda...
A VELHA E O HOMEM
UM DIA UM RAPAZ SENTIU SEDE NA ESTRADA, ENTÃO VIU UM CASA E BATEU NA PORTA.
E UMA SENHORA ABRIU A PORTA, E ELE DISSE:
A SENHORA PODE ME DAR UMA COPO COM ÁGUA?
E ELA FOI PEGAR.
E NISSO, QUANDO ELA DEU UMA RISADINHA, ELE OBSERVOU A BOCA DA VELHA.
E VIU QUE ERA BANGUELA, A BOCA COM OS DENTES SUJOS E PODRES
E A VELHINHA TROUXE UM COPO COM ÁGUA.
MAIS COMO ELE TAVA COM TANTA SEDE RESOLVEU BEBER.
E PROUCUROU UM LADO DO COPO MELHOR PARA BEBER.
ENTÃO ELE BEBEU AONDE FICA A ASA DO COPO.
DEPOIS QUE ELE TERMINOU DE BEBER, A VELHA DISSE:
VOCÊ BEBE NO MESMO LUGAR QUE EU BEBO.
O velho tonto
Em um ônibus de dois andares um velhinho machuca uma senhora. Passa o caminho a cutucá- la.
Então a velha diz:
Porque o senhor não vai lá em cima? Não tem ninguém. Pelo o menos o senhor não vai ficar me cutucando.
Passando-se meia hora o velho volta a cutucar a senhora. Então ela pergunta:
Por que o senhor não fica lá em cima? Lá não tem ninguém ?
Estava com medo pois lá em cima não tem motorista.
