Piadas de Velhos

Ria com as histórias e piadas dos mais experientes, onde a sabedoria encontra o humor!

Marmitas Saudáveis Fitness

Apagao 2

Num desses apagoes do Brasil, uma velhinha no escuro escutaum barulho na cozinha.Olha e vê um

vulto caminhar em sua direção. Esconde-se atraz

da porta e quando o vulto chega perto, ela cata

os bagos do vuto.

Nervosa ela pergunta:

Quem é que esta aí?

Ninquem responde..

Entao ela pergunta de novo:

Quem é que esta aí? Apertando cada vez mais os

bagos.

Entao uma voz bem fraquinha e tremula responde:

É o Joao!

Ela sem saber de quem se trata, pergunta?

Que Joao?

E ele responde:

O Mudinho

velha cagona

a moça vai à loja de tapetes e gosta de um que es-

tá no chão,o dono da loja diz que o mesmo não está

a venda.porém ela insiste:quero este tapete custe o que custar!o dono da loja então fala que se ela aguentar ele sem peidar sobre o tapete ela leva o

mesmo,ela pensa:vale a pena pois o tapete é muito

bonito!e fala então vem,ele vai e ela não aguenta e peida. o cara fala :perdeu!

ela vai embora e conta à sua mãe o ocorrido, a velha fala fica aqui que eu vou buscar o seu tapete.meia hora depois ela volta com o tapete

todos falam:que bom a sra ganhou!! ela fala ganhou

nada eu trouxe o tapete pra lavar!!!!!!

O espermograma

Um velhinho foi fazer um espermograma, então foi a famácia comprou um potinho e voltou para casa.

Chegando em casa, foi até o banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com as duas e nada. Então ele chamou sua mulher, e ela tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com as duas, tentou até com a boca e nada.

Então chamaram a vizinha, ela estava meio constrangida, mas querendo ajudar então tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com as duas mãos e até com a boca,mais nada.A vizinha então chamou sua filhinha, a menina mais gostosa do bairro, com seus 18 aninhos tentou com uma mão, tentou com a outra, tentou com as duas até com a boca ela quis arriscar, mas nada.

O velhinho então suspirou:

-Ahhhhhhhhhhhhh!!! Ele pegou o potinho, saiu de casa e voltou para famácia e disse ao farmacêutico:

-Será que dá para você trocar o potinho, porque esse ninguém conseguiu abrir lá em casa!

Vantagem do mais esperto

Os três velhinhos contando vantagem num banco da pracinha. Dizia o primeiro:

- Apesar dos meus 75 anos, a minha saúde está ótima. Só o estômago já não é mais o mesmo, ontem comi uma feijoada no almoço e passei a tarde toda me sentindo meio pesado...

E o segundo:

- Eu também estou ótimo, apesar dos meus 78 anos. Só as minhas pernas não andam grande coisa. Ontem passei a tarde jogando futebol e hoje elas estão um pouco doloridas...

E o terceiro:

- Eu só tenho uma reclamação a fazer dos meus 85 anos: a minha memória já não é mais a mesma! Ainda ontem, em plena madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada, ela acordou assustada e me disse: "Mas o que é isso, seu Juvenal? Outra vez?"

seu lunga(o véi mais ignorante do mundo)

seu lunga vinha na rua passeando com o seu cachorrinho,

um rapaz da rua olhou para ele e perguntou: passeando com seu cachorrinho, né seu lunga?

aí seu lunga com toda sua ignorância pega no rabo do cachorro joga para cima e responde:

não. tô empinando papagaio.

O velho rico

Uma vez um velho rico resolveu fazer uma festa em sua casa,depois ele ligou na loja e pediu 20 crocodilos.Na hora da festa ele disse. Para,para tudo.

-Quem pular na piscina eu dou toda minha colecao de carros antigos.

Ninguem foi.

-Quem pular na piscina eu dou todaminha colecao de carros antigo e meus avioes.

Ningguem foi.

-quem pular na piscina eu dou toda minha colecao de carros antigos, meus avioes e meu helicopitero.

Ninguem foi.

-Quem pula na piscina eu dou toda minha colecao de carros antigos, meus avioes, meu helicoptero e meu navio.

Ninguem foi.

-Quem pular na piscina eu dou toda minha colecao de carros antigos, meus avioes, meu helicoptero, meu navio e minha mansao.

Todo mundoficou de boca aberta e de-repente um pa na piscina,e matou crocodilo, mordeu rabo de crocodilo e(ufa). O velho olhando o homem e disse.

-Bem eu disse que ia dar agora vou ter que da nem.

O homem disse.

Eu nao quero nada nao.

O velho espantado disse.

-Voce nao quer toda minha colecao de carros antigos.

O homem disse.

-Eu tenho meu carrinho ta velho mais da para min andar ainda.

O velho disse .

-voce nao quer meus avioes e meu helicoptero.

O homem disse.

-Nao, tenho medo de altura.

O velho disse.

-E meu navio.

O homem disse.

-Nao,fico enjoado.

E o velho disse.

-e minha mansao. nao eu tenho minha casinha so que da pra min morar nela ainda.

O velho entao disse.

-Entao o que voce quer.

O homem disse.

-Eu quero uma arma pra matar o disgrasdo que me jogou na piscina.

VELHINHOS AOS 70 ANOS

DOIS VELHINHOS AOS 70 ANOS, EM UM SIMPÁTICO JOGO DE DAMAS, QUANDO O PRIMEIRO COMENTA: ESTOU SUPER FELIZ PORQUE ESTOU COM 70 ANOS E MEU ORGANISMO FUNCIONA COMO UM VERDADEIRO RELÓGIO, ÁS 06:30 Hs. DA MANHÃ DOU UMA MIJADINHA, ÁS 07:30 Hs. DA MANHÃ DOU UMA CAGADINHA, E DAÍ ÁS 08:00 Hs. DA MANHÃ EU ACORDO!

100 anos

O velhinho acordou animado naquela manhã.

Olhou para as mãos e disse:

- Mãos, hoje vocês estão fazendo 100 anos.Parabéns!

Olhou para os joelhos e disse:

- Joelhos, vocês estão fazendo 100 anos parabéns!

Olhou para os pés e disse:

- Pés, vocês estão fazendo 100 anos.Parabéns!

Aí meio tristonho, olhou para o pau e disse:

- É, meu amigo...Se você estivesse vivo, hoje estaria

fazendo 100 anos...

CAFE QUENTE

Sabe por quê o café quente atinge 80% da potencia

sexual dos velhos?

Resposta: Porque queima a língua e os dedos.

Os idosos

Um casal de velhinhos passeava pela antiga fazenda que lhes pertencia.

De repente a velhinha olha para uma antiga cerca e lembra-se de quando fazia amor com seu marido.

O velhinho já empolgado convence a esposa a relembrar o passado.Ela concorda, vão para a cerca e mandam ver, a velhinha pula mais que perereca.O velhinho atinge o auge.

E faz um elogio a sua esposa.

- nossa meu amor quando faziamos no passado nunca era tão bom assim. E ela responde:

- claro meu amor naquele tempo não existia cerca elétrica.

o

Laquê na minhoca

Um certo dia, o menino estava brincando no quintal,

quando seu avô, curioso, perguntou:

- Meu netinho, o que você está fazendo?

- Eu estou colocando as minhocas em seus buracos.

- Mas como, se elas são tão moles? pergunta o avô

- Olha eu as estico e passo o laquê da mamãe nelas,

assim, elas ficam duras e eu coloco no buraco.

O velho impressionado pede para o netinho fazer, dando

a ele R$ 10,00, se ele conseguir.

O menino assim o fez.

O velho puxou uma nota de R$ 10,00 e deu ao netinho e

foi embora.

Logo depois o velho retornou e deu outra nota de

R$ 10,00.

- O vô o senhor já me deu R$ 10,00. Falou o menino.

- Eu sei, é que está é da sua avó.

A velha do ônibus

A velhinha muito apressada porque o gatinho dela

passava mal, deu sinal ao ônibus, e foi subindo,

quando o motorista viu o gato e disse:

- Desculpe minha senhora, mas o gato naum pode entrar

no ônibus.

E a velhinha:

- Mas ele está doente preciso levá-lo ao veterinário,

por favor motorista!!

- Desculpe minha senhora, mas não posso, é lei.

A senhora já irritada diz:

- Sabe o que o senhor faz com a lei???

O motorista rapidamente responde:

- Sei sim, e se fizer o mesmo com o gato poderá entrar

no ônibus...

Vovó no buzão

Um homen entrou em um ônibus, e viu que o unico lugar que restava era do lado de uma velinha.

Ao ver que o cara ia sentar em cima de sua sacola a velinha disse:

- Cuidado com os ovos!!!

E ele educadamente perguntou:

- Tem ovos dentro da socola?

e ela:

- Não, tem agulhas.

A velhinha 2

Perto de um lago, onde um garotão estava pescando, havia uma velhinha em uma cadeira de rodas.

Esta chamou o rapaz e lhe disse:

- Olha meu rapaz, eu tenho mais de 90 anos e nunca fui fodida, você não gostaria de me fazer este favorzinho?

E o rapaz:

- É claro minha senhora... então ele a levou perto de uma árvore, amarrou a velhinha no tronco, e jogou sua cadeira de rodas no lago.

Então exclamou:

Pronto minha senhora, agora a senhora está fodida!!!

mais esquecida

Cha das 5,tres velhinhas descutiam sobre falta de

memoria ai a primeira diz:eu outro dia peguei a va

ssoura e nao sabia se ja tinha varrido a casa ou n

ao depois a segunda:ontem quando estava deitada

nao sabia se ia dormir ou se ja tinha dormido ai a

terceira interrompe como voces podem ser tao esque

cidas cruzes e bate tres vezes na madeira nao pass

a nem um minuto e ela diz esperem um pouquinho que

eu vo ir ver quem esta porta

A véia doida

Tinha uma véia que tudo que os outros falavam ela entendinha em palavrão, antes dela ir falar perguntou a um homem o que significa isso que prende ele disse cinto de segurança ela entendeu caralho,depois o que é isso que vôa ele respondeu avião ela entendeu porra depois oque é esse monte de coisa que fica dentro do avião ele respondeu passageiros ela entendeu bando de filho da puta na hora que ela foi falar ela disse:

o bando de filho da puta aperta o caralho que a porra vai vôaaaaaaaaaaaaa!!!!

Velhinha no Banco

Uma velhinha entra no Banco de Boston e pede para

chamar o presidente, pq ela só iria abrir conta com

ele.

De tanto ensistir o presidente lhe atendeu.

- Pois não? Disse o presidente

Então a velinha virou encima da mesa uma bolsa com 145

mil dolares e disse:

- Quero abrir uma conta.

O presidente adimirou e perguntou:

- Como uma senhora ganha tanto dinheiro?

- É que eu vivo de apostas.

-Apostas?

Aposto com o senhor agora 50 mil dolares que sua bolas

são quadradas!

O presidente deu risada e se garantiu.

A velinha falou que vinha no outro dia as 10 da manhã

com o seu advogado pq envolvia muito dinheiro.

Mas o presidente ficou preocupado e se analisou, mas teve certeza de que era redonda.

No outro dia a velhinha chega com seu advogado e pede

para analizar

O presidente abaixa a calça e a velhinha poe a mão.

Nisso seu advogado começa a bater a cabeça na parede.

O presidente pergunta para ela se ele era louco e

então ela lhe responde:

-Não é que eu apostei 200 mil dólares que estaria com

as bolas do presidente Do Banco de Boston hoje as 10

horas da manhã!!!

Strip- tease

>>> Cansada com a inatividade sexual, a vovó

resolveu tomar aulas de strip-tease, para im-

presionar o vovô que estava caido... Depois de

muito treino ela, começa o show... Deruba o vovô na cama, tira seu véu sobre ele que diz:

- E vou goza...

- Espera ainda não terminei...

Tira a blusa, a saia... e...

- Ah!! agora eu gozo...

- Calma gostoso,espera eu terminar...

Por fim ela termina o show tirando o sutiã e a

calcinha...e...

- Eu não aguento mais vo goza, vo goza...

- Goza meu bem goza...

- Gorda, gorda, gorda...

A VELHA E O HOMEM

UM DIA UM RAPAZ SENTIU SEDE NA ESTRADA, ENTÃO VIU UM CASA E BATEU NA PORTA.

E UMA SENHORA ABRIU A PORTA, E ELE DISSE:

A SENHORA PODE ME DAR UMA COPO COM ÁGUA?

E ELA FOI PEGAR.

E NISSO, QUANDO ELA DEU UMA RISADINHA, ELE OBSERVOU A BOCA DA VELHA.

E VIU QUE ERA BANGUELA, A BOCA COM OS DENTES SUJOS E PODRES

E A VELHINHA TROUXE UM COPO COM ÁGUA.

MAIS COMO ELE TAVA COM TANTA SEDE RESOLVEU BEBER.

E PROUCUROU UM LADO DO COPO MELHOR PARA BEBER.

ENTÃO ELE BEBEU AONDE FICA A ASA DO COPO.

DEPOIS QUE ELE TERMINOU DE BEBER, A VELHA DISSE:

VOCÊ BEBE NO MESMO LUGAR QUE EU BEBO.

O velho tonto

Em um ônibus de dois andares um velhinho machuca uma senhora. Passa o caminho a cutucá- la.

Então a velha diz:

Porque o senhor não vai lá em cima? Não tem ninguém. Pelo o menos o senhor não vai ficar me cutucando.

Passando-se meia hora o velho volta a cutucar a senhora. Então ela pergunta:

Por que o senhor não fica lá em cima? Lá não tem ninguém ?

Estava com medo pois lá em cima não tem motorista.

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