Piadas de Português

Manoel chega em casa,e faz uma pergunta para maria;

-Maria se vc adivihares quantas padarias tenho;te dou uma e fico com a outra...

O casal de portugas vieram para o Brasil,

e compraram uma sapataria, no primeiro dia

de trabalho,receberam um telefonema.

-Alô,de onde fala;

-és da sapataria do sr joaquim;

-a desculpe numero errado;

-Não tem problema traz que agente troca...

Um português, Um brasileiro e um italiano foram aprovados em um concurso ao qual cada um recebeu três bolinhas da sorte, onde poderiam pedir qualquer coisa para elas. Cada um voltou feliz da vida

com as três bolinhas para os seus países.

Passado algum tempo o brasileiro que estava riquíssimo liga para o italiano e fala:

Vitório quanto tempo não o vejo!!! O que vc fez com as suas bolinhas da sorte?

O italiano responde:

Desejei uma cobertura, uma Ferrari e um escritório.

O Italiano continua :

Que tal fazermos uma visita ao Manoel para saber o que ele fez com as bolinhas dele?

O brasileiro aceitou e chegando lá eles depararam com o português na maior merda.

O brasileiro perguntou indignado:

Manoel o que aconteceu? O que vc fez com suas bolinhas da sorte?

O português explicou:

Pois é Zé, quando fui fazer o meu primeiro desejo, a bolinha caiu no chão e eu xinguei CARALHO!

Rapaz, apareceu tudo quanto é tipo de caralho: GROSSO, GRANDE, DE ASAS,CABELUDO...

Então eu fiquei desesperado e disse :

Que sumam os CARALHOS!!!

Aí para a minha infelicidade sumiu o meu CARALHO também!!!

Então amigos o meu ultimo desejo foi pedir para que meu caralho aparecesse.

Estavam um Português e um Americano discutindo:

Não Manoel, quem inventou o limpador de Pára-Brisa fomos nós, os Americanos!!!

Claro que não seu Burro... quem inventou fomos nós os Portugueses....

Vocês apenas fizeram alguns ajustes:

Como colocalos para o lado de fora.

João e Jones eram dois portuguêses condenados de prisão perpétua.

Mas um dia João falou para Jones:

Vamos fugir?

-Fugir!Como?

-Se o muro da prisão for alto, nós cavamos um túnel e passamos por baixo.E se for baixo, nós pulamos por cima.

E Jones falou tudo bem.

Depois de horas na refeição, Jones foi ver de que jeito iam fugir, mas voltou preocupado e falou:

-João, não vai da pra nós fugir!

-Porquê???

-Porquê não têm muro...

Manuel (um português) voltou de viagem e disse para sua mulher:

- O Maria! Olha o que eu trousse pra você!Isso chama-se fósforo.

Logo Maria vai usar e diz:

- Manuel, isso não funciona!

E Manuel responde:

- Como não Maria?!Eu testei todos!

Já se passavam mais de um ano que Manoel estava no Brasil quando este recebe um telegrama da esposa que ficara em Portugal.

- Querido Manoel, estou com muita saudade, peço que me mande uma foto sua e também dinheiro para pagar as contas por aqui, beijos.

Mais que depressa Manoel foi ao caixa eletrônico comprou um terno novo, passou no fotógrafo e logo respondeu à esposa:

- Querida e dedicada esposa Maria, aí vai minha foto de recordação e o dinheiro está no bolso do paletó...

o portugues estava no trabalho, uma construçao

de um predio, quando caiu um tijolo l de cima e

arrancou a orelha dele, desesperado ele começou a

gritar: minha orelha! ,minha orelha!

ai o jorge ,colega dele pegou a orelha dele e disse:

ta aqui sua orelha manoel, ve se para de reclamar!

e omanoel apavorado responde: essa não e' a minha orelha

não! e o jorge: mas como vc sabe que não e a sua

orelha manoel!

ora pois, a minha tinha um lápis pendurado!

Uma portugues e um brasileiro estavao pescando juntos, entao o brasileiro se virou para o portugues e disse:

- o portuga! qual o peixe que da muito la em portugal?

- eh o bacalhao!

- entao prepara a bunda que la vai meu pau!!!

Com isso portugues ficou muito puto, e comecou a pensar numa resposta...

10 anos depois, o portugues e o brasileiro foram pescar denovo, e entao o portugues disse:

- o brasileiro! qual o peixe que da muito ai no brasil?

o brasileiro pensou um pouco e disse:

- eh o pirarucu.

- entao prepara a PICA que la vai meu CU!!!

Um português vem ao Rio de Janeiro para passar umas férias e faz amizade com um ladrão, então, o ladrão quer ensinar o português a roubar e os dois entram em um apartamento.

O ladrão pega um saco e começa a encher ele com as coisas da casa e sem querer deixa um vasa cair no chão, ao ouvir o barulho a dona da casa pergunta, Quem está aí? e então o ladrão diz miau, miau e a dona da casa diz para seu marido:

Calma é só um gatinho!

O português volta para casa e encontra Quitéria e então quer ensinar ela a roubar também, os dois pulam em uma casa e o português começa a encher o saco de coisas e derruba de propósito um vaso no chão e a dona da casa diz:

Quem está aí?

E o português diz:

Calma é só um gatinho!

Cinco brasileiros viajavam pela Europa quando resonveram comprar um Aud A4 .Quando voltavam embora na franteira o Policial Portugues parou a carro alhou os documentos e pediu para que todos descesem do carro e disse:_Voceis não podem viajar neste carro e ele vai ficar preso! O motorista assustado perguntou:

_ Por que seu guarda ,esta tudo certinho não tem nada de errado!

_Voceis estão em cinco em um Aud A4.

_Mas sue garda ,este é o madelo do carro .Veja ,aqui dis que é para cinco passageiros.

_Não ,voceis não vão passar não posso permitir !

_Então me chame seu capitão ,quero falar com ele .

_Sinto muito agora ele não vai poder atender voceis por que ele esta resolvendo um problema de 3 pessoas em um Fiat Uno!

Um motorista português trafegava pela Av. Paulista

no horário do rush. Ao ligar o rádio ele ouve o locutor dizer:

-Atenção senhores motoristas que trafegam neste

momento pela Av. Paulista. Tomem cuidado que tem um louco dirigindo na contramão. Foi quando o português observou:

-Um não, tem um monte...

Sabe quantas piadas de português existem?

Apenas 1!

As outras são todas verdadeiras...

Um dia um português estava penteando o cabelo no

décimo andar em frente a janela derepente o seu pente escorregou e caiu lá em baixo o português burro foi pegar um binoclo olhou e viu as pessoas bem pertas e disse: me este pente por favor.

Dois Portugueses chegam ao Brasil, desembarcam no aeroporto do galeão, e um fala para o outro: Joaquim haveremos de nos cuidar aqui no brasil, porque brasileiro gosta de gozar com a cara dos Portugueses, entram numa lanchonete no proprio aeroporto, e pedem uma cerveja ao garçon, o garçon

indentifica-os como Portugueses, e pensa consigo mesmo, vou gozar com a cara destes Portugueses, traz a cerveja e dois copos colocando-os na mesa

de boca para baixo, um dos Portugueses imediatamente olha para o outro e fala: Não te falei começou a gozação estes copos não tem boca, o outro por sua ves levanta um copo bem devagarinho e exclama: E ralhos, o pior é que não

tem fundo tambem......

Por que a loira não come banana ?

Porque ela não acha o zíper.

Um dia, três detentos: um afegão, um japônes e um português foram condenados à cadeira elétrica.

No dia eles tinham direito a um último pedido.

Chegou a vez do afegão e ele falou seu último pedido:

-Quero orar pelo meu Deus!Alaaa!Alaa!

Ele sentou na cadeira e ela não funcionou.

-Você está livre!- falou um dos guardas

Chegou a vez do japônes.Ele pensou:

-Se pro afegão funcionou também funciona para mim!

Quero orar pelo Deus do afegão.Alaaa!Alaaa!

E a cadeira também não funcionou!

-Você está livre!- falou de novo o guarda

Finalmente a vez do português que também fez a oração do afegão:

-Alaa!Alaaa, cadeira fora da tomada!

ERA UMA GUERRA: PORTUGUESES X ALEMOES...

NA GUERRA, OS ALEMOES, SUPERESPERTOS,RESOLVERAM "PEGAR" OS PORTUGUESES E PENSAM: JA QUE EM PORTUGAL TEM MUITOS MANOEL,PERGUNTAMOS SE TEM ALGUM LA...OS QUE FIREM, OBVIAMENTE APARESSERAO, E NOS ATIRAMOS!

ENTAO O CAPITAO GRITA PARA OS PORTUGAS:

-TEM ALGUM MANOEL AI????

>E TODOS OS PORTUGUESES SE LEVANTAM E GRITAM:

-TEM!!!!!!!

>E OS ALEMOES OS EXECUTAM!

E, FINALMENTE, O CAPITAO DOS PORTUGUESES PENSA:

-VAMOS PAGAR COM A MESMA MOEDA! JA QUE LA TEM MUITOS FLITYS, PERGUNTAMOS SE TEM ALGUM , E MATAMOS TODOS OS FLITYS!

>E ELES PERGUNTAM:

- TEM ALGUM FLITYS AI?????

> E TODOS OS ALEMOES SE LEVANTAM E GRITAM:

- NAO!!!!!

>E O PORTUGA RESPONDE GROSSO:

- AH, SE TIVESSE!

O ladrão chega no portugues e diz.

Pare !

O portugues responde.

Impare !

O ladrão diz.

E estou de roubando.

O portugues.

Então eu não brinco mais.

porque o português não toma ônibus?

R: porque atrás está escrito: mantenha distância!