Piadas de Português

Maria estava com medo de se casar com manuel porque há tempos tinha perdido o seu cabaço. e com receio que ele não há quizesse mais resolveu enganar o trocha.

Manuel vamos há praia?

Perguntou Maria.

Vamos Sim Senhorrrrrr, vamos sim, respondeu Manuel todo euforico.

Chegando lá maria disse! manuel vou entrar na água. Pouco tempo depois maria sai da água critando e dizendo, Manuel mas puta que o pariu veio uma onda e tirou o meu cabaço fora.

Manuel saiu correndo pra dentro da água, mergulhou e ficou lá embaixo por quatro horas.

Quatro horas depois manuel sai da água todo infezado e pergunta: Maria estás com a buceta ai?

sim respondeu maria. então o cabaço que se foda.

O português tinha tido 48 filhos em apenas um mês. Aí ele foi para o médico para saber o que estava acontecendo. Ele falou:

-Ora pois, o que que eu faço para não ter mais filhos, seu gajo?

-você tem que usar camisinha.

Daí o português voltou daqui a 1 mês , mas já tinha mais 96 filhos. Ele contou isso para o médico e o médico falou:

-Você fez o que ue disse. Você usou camisinha?

-Sim. Eu ficava com ela o dia inteiro mas na hora de transar eu tirava

todo dia as 4:30h da tarde o chefe ia embora,

e deixava um brasileiro,um americano e um português.um certo dia todos combinaram de ir

embora assim que o chefe fosse.

chegou a hora, o chefe foi embora passou 10 min. e eles foram, o brasileiro foi jogar futebol, o americano foi jogar boliche e o português foi para casa, chegando la foi procurar a mulher, viu a porta do quarto entreaberta,e foi espiar e viu seu chefe com sua mulher.

no dia seguinte a mesma coisa mas o portugues ñ foi embora, seus companheiros de trabolho foram perguntar o pq que ele ñ vai e o portuga responde:

-ta maluco tchÊ ontem quase fui pego!!!

foram para um safari na afriva um portugues umbrasileiro e um espanhol todos os dias eles iam caçar ai o brasileiro perguntava para o portugues e para o espanhol quais os bichos que vcs pegaram o brasileiro respondia eu matei 1vaca 1 zebra e 3 macacos,e o espanhol eu matei 2 vacas 2 macacos e 1 zebra e o portugues 2 macacos 3zebras 1 vaca e 4 plisnot no outro dia quase a mesma coisa e no outro dia quase a mesma coisa e no ultimo dia o brasileirom e o espanhol perguntou para o portugues nois matamos todos os bichos dete safari menos esse tal de plisnot q bicho e este?

e o portugues responde e um bicho pretinho que quando eu apontava apontava a arma para eleele levantava o braço e dizia plis not plis not plis not........

Joaquim vai ao Brasil passar ferias, ao chegar no Rio de Janeiro, foi ao Shoping.

Retornando a Portugal, encontra-se com Manuel e conta a novidade.

- Manuel, voce nem sabe como e bonito o Brasil!!!

- A unica coisa que eu nao gostei foi o tal de Shoping.

Manuel responde:

- porque nao Joaquim

Joquim entao diz um tanto indignado:

- Sabes que la no Shoping tem a tal de escada rolante, a gente bota um pezinho, depois outro pezinho e sobe lentamente ate o outro andar...

Manuel diz:

- Mas o que tem de errado...

- O errado, Manuel e que acabou a luz e eu tive de esperar duas horas ate a luz voltar...

Manuel frustado responde ao amigo:

- Mas a escada nao tinha degral besta...

- Sim, responde Joaquim!!!

Manuel responde:

- Entao, porque nao esperastes sentado!!!!

O portuga vem pra Brasil e experimenta o picole , ele gosta tanto que pega uns coloca no bolso e leva pra Portugal.Chegando la ele coloca a mao no bolso tira dois palitos e fala:

-Que sacanagem trocaram meus picole por dois palitos e ainda mijaram no meu bolso.

No Brasil existem frases que no português de Portugal soam um tanto estranhas. Vejam essas:

Português de Portugal:

" E o meu puto, pá! Que não quis tomar a pica no cú,mas tinha de tomar!"

Tradução:

" E o meu moleque cara! Que não quis levar a injeção na bunda, mas tinha de levar!"

Durante uma festa de arromba, o anfitriao, já cheio de cana, gritou

para a multidao:

- Pessoal ... eu queria dizer uma coisa pra vocês ... é que a minha

piscina é mágica!!!

A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.

Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:

- CERVEJA!!! A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo, e, ao sair

do outro lado, a piscina volta ao normal.

Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai

correndo, dá aquele salto e grita:

- VINHO!! E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado

e, novamente, a água volta ao normal.

Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!! E a água vira champagne!!

O portuga, vibrando de emoçao sai correndo e, quando vai pular, sua

mulher grita:

- Manoel, estais com o celular e a carteira no bolso!!!

E o portuga grita:

- PORRA!!!

O brasileiro encontra o portuga, á noite, em baixo poste iluminado procurando alguma coisa, e pergunta:

- Manoel, o que foi, perdeste algo ?

E o portuga responde :

- Sim, perdi o meu relógio, tu me ajuda a procurá-lo ?

E o brasileiro passa a ajudar o lusitano. Após meia hora, nada de relógio, e retruca :

- ô Manuel, aqui não tem nenhum relógio, já procuramos em todo o lugar e nada encontramos, me explica melhor, onde foi que perdesse o teu relógio ?

e o portuga :

- Foi ali no escuro !

- E porque procuras aqui ?

- Porque aqui está mais claro.

Um português entrou na loja de aves querendo comprar um João de Barro.

O dono da loja não tinha mas não queria perder a venda e empurrou um Sabiá no português, que perguntou:

Este é um João de Barro verdadeiro, daqueles que controem a própria casa?

É este mesmo - garantiu o dono da loja.

O português pagou e foi embora.

Passadas duas semanas o português volta à loja para reclamar:

Olha aqui, ó senhor, aquele João de Barro que me vendeste é muito preguiçoso, eu coloquei capim e barro bem próximo a ele e mesmo assim ele não constroi a casa...

O dono da loja, malandro, perguntou:

Escuta, o senhor tem um pássaro preto???

Não tenho não senhor, porque?

É que sem servente o João de Barro não trabalha!!!

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo recebe a primeira aula prática:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.

O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:

- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...

Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...

Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...

Aí, Manuel comentou:

- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...

Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.

- Tá maluco, ô cara! - resmungou inconformado. - Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?

- Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!

PORQUE NA ARGENTINA NÃO TEM ANTRAZ ?

r: POR QUE O MARADONA ACABOU COM O ESTOQUE .

o prtugues vai ao medico e diz para o médico que sempre que vai tomar café ele semte uma dor no olho esquerdo, o médico diz:

_ O seu problema é simples da procíma vez que for tomar café tire a colherzinha antes de beber.

Manuel e joaquim se encontram num bar, então Manuel convida Joaquim para o aniversario de quinze anos de sua filha, Joaquim responde:

_ Eu irei mais devo avisa-lo de que só poderei ficar quatro anospois quinze é muito tempo.

O portugues vai ao medico fazer um same de prostata, então o medico enfia um dedo e o portugues diz:

_Doutor enfia mais um.

o medico desconfiado pergunta.

_Porque mais um,então o portugues responde

_É sempre bom ter uma segunda opinião

O que é um esqueleto de português no armário?

R: O campeão de escondfe-esconde de !923.

tinha um portugues,um alemão e um brasileiro no ralli do deserto até que o carro quebrou e então o alemão disse vamos nos dividir para achar ajuda e cada um pega uma peça do carro o alemão pegou o radiador que ele disse que ia andando e bebia a agua quando desse sede; o brasileiro pegou o banco que ele disse que ia correndo e quando ficasse cansado sentava no banco;o português

pegou a porta e disse que quando ficasse com calor abriria a janela

_O Manuel falou para o José:

José!!! Quantos pães tucomes em jejum?

_José repondeu :

6 manuel.

_Manuel corrigiu:

Não, você só come um, pois depois de você

comer um você não está mais em jejum.

_Então José falou:

Vou pegar o Joaquim. Hahaha!!!

José estava andando quando viu o Joaquim.

_E gritou para Joaquim:

Joaquim!!! Venha cá!!!

_Joaquim respondeu:

Está bem. O que foi.

_José perguntou:

Joaquim, quantos pães você come em jejum?

_Joaquim respondeu:

4.

_Então tão José gritou:

Seu desgracado se você falasse 6 eu tinha uma

resposta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!