Piadas de Português

Num quarto de hospital, a enfermaria notou que todos os dias na hora da visita, o Srenhor Manoel, marido da paciente vinha com uma fita métrica e a media da cabeça até os pés. Todos os dias a mesma coisa. Ele media e acenava a cabeça desanimado. Certa vez, não se conteve e curiosa, foi falar com o lusitano:

— Meu senhor, por favor, me esclareça uma dúvida. Todos os dias o senhor vem com esta fita métrica e mede sua esposa. Posso saber o por quê?

— Bem, é que eu não vejo a hora que a minha mulher volte pra casa !

— Mas eu ainda não entendi por quê que o senhor a mede!

— Ora, mas não foi o médico que disse que ela só vai sair daqui quando tiver alta? Pois então, por enquanto continua do mesmo tamanho...

A LOIRA CHEGA EM CASA E PEGA O MARIDO COM OUTRA COM OUTRA NA CAMA,CHATEADA VAI ATE A GAVETA E PEGA UMA ARMA E COLOCA NA CABEÇA, O MARIDO ASSUSTADO DIZ

__AMOR NAO PRECISA VAMOS RESOLVER NA CALMA...

A LOIRA IRRITADA DIZ__CALE A BOCA PORQUE O PROXIMO SERA VOCE!!

Em um aviao tinha tres caras...

O Americano;

O Brasileiro;

O Frances;

Eles resolvem fazer uma competiçao...

Quem consegue saber em que lugar esta...

Primeiro o americano coloca o braço para fora e fala: estamos nos EUA os dois falam: como voce sabe? e o americano: pois encostei na estatua da liberdade...

Segundo vai o frances...coloca o braço pra fora e fala que esta na frança os dois novamente perguntam o porque e ele responde: pois encostei na torre eyfel "sl como escreve"

Depois o brasileiro vai e bem rapido ja tira o braço pra fora e fala que esta no brasil, os 2 estrangeiros perguntam porque e o brasileiro faz uma cara de deboxe "PORQUE ROBARAM MEU RELÓGIO NÉ!"

Um campeonato de arco e flecha nos Estados Unidos havia três finalistas: um inglês, um brasileiro e um português.

Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um de seus filhos.

Chegou o inglês à 10 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:

– I'm Robin Hood!

Chegou o brasileiro à 20 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:

– I'm Guilherme Tell!

Daí, o português colocou a maçã na cabeça do filho, a 30 metros, atirou, acertou bem no meio da testa do filho e gritou:

– I’m sorry!

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.

Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!

O gandula indignado, pergunta:

— Você acabou de quebrar o — chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?

— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

CERTO DIA MANOEL SAI LÁ DE PORTUGAL E VEM VISITAR O BRASIL:

CHEGANDO NO BRASIL,ELE PENSA EM MANDAR UMA LEMBRAÇA PRA SUA ESPOSA MARIA.

INTÃO ELE COMPRA UMA CAIXA DE FOSFOROS,ACENDE VE A O FOGO E GOSTA.

-É ISSO MESMO QUE EU VOU MANDAR PRA MARIA!!.

ALGUM TEMPO DEPOIS ELE LIGA PRA MARIA E PERGUNTA SOBRE O PRESENTE:

-E AI MARIA GOSTOU DO PRENSENTE

-NAO GOSTEI,NAO,POIS ELE NEM FUNCIONA!!

-MAS COMO NAO FUNCIONA,EU TESTEI TODOS ANTES DE TE MANDAR!!!!!

Era um concurso de kem tinha a picha maior entao no concurso estava um ingles um espanhol e um portugues.

diz o apresentador do concurso :

isto é um concurso de kem tem a picha maior!!!

e tudo hehehe

vem o espanhol 15 metros-ja ganhou ...

de seguida vem o Inglês 25 m- agora é ke sim ha vencedor entao vem o portugues muito zangado e diz:

falto eu amigo

-nao, ke nao tem hipoteses voce ja perdeu

entao vai o portugues e mete duas sapateiras .

o senhor desculpe mas isto é um concurso de pilas

-entao senhor paga a uma grua para ir buscala.

Três técnicos chegam ao fim do dia a um Monte onde se encontra um alentejano sentado. Um dos técnicos adianta-se para o alentejano e pergunta-le:

- Compadre, não se importa que passemos a noite aqui no seu monte e amanhã continuamos o nosso trabalho?

- Claro que não compadre. Mas o que faz tanta gente por estes lados?

- Bom, compadre, nós somos técnicos. Eu sou desenhador, aquele é topógrafo e o outro é engenheiro, e andamos por aqui para escolhermos o melhor local para construír uma estrada.

- Compadre, e é preciso tanta gente para um trabalho desses?

- Então compadre - pergunta e engenheiro - como é que vocês fazem para escolher o melhor caminho?

- Ora, compadre, montamos em cima do burro e ele é que sabe o caminho que mais convêm.

- Está certo compadre - volta o engenheiro - e se não houver burro?

- Bom, compadre, se não houver BURRO aí precisamos de um ENGENHEIRO.

Um brasileiro, um japones e um portugues num campeonato de quem consegue passar pelo cabo de aço,

primeiro foi o brasileiro,

na metade do trajeto,

-Juiz minha mão ta ardendo.

-assopra.

ai o brasileiro cai do penhasco

vai a vez do japonse,

-Juiz minha mão ta ardendo.

-assopra.

ai o japones cai também,

Chegando a vez do português,

-Juiz minha mão ta ardendo,

-Assopra.

-Ah, você acha ki eu vou cair nessa ?

ai o português da dedo pro juiz,

e cai também ;x

Um brasileiro, um americano e um português perdidos no deserto,

ai, acharam uma lampada magica,

cada um tinha direito a um desejo,

primeiro foi o brasileiro, (morrendo de calor)

eu desejo um ar condicionado,

chega a vez do americano,(morrendo de carlo tb)

eu desejo um ventilador,

ai chega a vez do português,

eu desejo a porta de um fusquinha,

ai o brasileiro e o americano sacaneando o português, você eh loko cara,

o portugues:

vocês que são locos,

vocês precisam de eletricidade, ja eu não éh so abrir a janela ;D

Em uma viagem de trem,vão no vagão um caipira,um mineiro,um paulista e um baiano.

Quando o caipira pucha assunto ele diz:

-Genti,isso é o qui maish tem na minha terra!;segurando um pedaço de carne;.Então,ele morde um pedaçinho e joga pela janela.Todos ficam espantados.

E o mineiro repite a mesma coisa,só que com um pedaço de queijo.O baiano também.

Quando chega a vez do paulista,ele sem dizer nada(sabendo-se que na terra dos paulistas o que mais tem é baiano),ele pega o baianop que estava no trem e o atira pela janela!

Papai,me da uma bicicleta de natal??

Mas pra que filho,se você ja tem sua cadeira de rodas!

O Cientista português,ia fazer uma experiência com uma aranha,dai,ele tirou uma pata ficou com 7(aranha tem 8 só pra saber)ai ele diz:

Aranha anda!-ela andou ai ele anota que uma aranha com 7 patas anda ai foi indo e todas as vezes ela andava,ai chegou na ultima ele tirou a ultima pata e falou:

Aranha anda!

Ela não andou indignado falou outra vez:

Aranha anda!

Ela não andou ai ele anotou no papel que uma aranha sem nenhuma pata é surda.

Estava um brasileiro e uum argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lampada magia....

Foram la com curiosidade ateh a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada.

-Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio

- Opa! Ja eh! - disse o BR

- NO! Jo vo primeiro - disse o AR com aquele tom de arrogante filho da puta

- Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o genio

- Esta bem... jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro

- Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro.

- Bom... voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino

- Fechei ! Fechei! - despondeu o argentino

- Mas... fechou bem alto mesmo?

- Siii, ateh as montanhas mais altas del argentina!

-Ah eh? Genio, encha de agua.

Dois portugueses andando pela rua...De repente um deles grita:

- Joaquim, cuidado cara, vai pisar na bosta aí!!!

- Que foi, Manuel? Isso aqui não é bosta não, rapaz

- Claro q é, tem até cor de bosta

- Mas nao é

Manuel deu uma cheiradinha na bosta.

- Aí, nem tem cheiro de bosta!

- Mas é bosta, idiota!

Pegou a bosta e esfregou entre os dedos...

- Aí, não tem textura de bosta

- mas é...

Pegou um pouquinho e comeu

- Nossa Manuel, essa porra é bosta mesmo, cara!

- Falei pra voce!

- Obrigado, cara! Ainda bem q eu não pisei

Manuel vai ao ginecologista e pergunta ao Doutor :

-pois doutor, sempre que eu vou chupar a xaninha da minha esposa aparecem muitos e pequeninos pontinhos azuis na xaninha dela, o que é que eu faço doutor?

o doutor fala:

- Manuel porque você não tenta tirar a caneta da orelha antes do sexo oral?

E dizem que em 22 de abril de 1500, o imediato daquela Caravela portuguesa anunciou:

— Estou avistando um Monte!

E Cabral:

— De quê?

No meio de uma festa grã-fina, o dono da mansão, já embriagado, pede a atenção de todos e diz:

— Pessoal! Eu tenho uma coisa muito interessante pra falar pra vocês!

— Fala! Fala logo! O que é? — gritam os mais empolgados.

— É que a minha piscina... Eu nem sei como dizer... Ela... Ela é mágica!

Todos caem na gargalhada achando que o cara já bebeu além da conta e está delirando, mas ele resolve provar, sai correndo, pula dentro da piscina e grita:

— Cerveja!

Não deu outra! Toda água da piscina se transformou em cerveja! Depois de beber bons goles, o anfitrião saiu da piscina e a água voltou ao normal.

Os freqüentadores não acreditaram e logo um outro cara entrou na piscina e gritou "Uísque!". Toda água virou uísque e ele se esbaldou.

Aí foi uma festa. Caipirinha, vodka, gim, todos os tipos de batidas...

Até que um português que estava na festa também resolveu tirar uma casquinha e saiu correndo em direção á piscina mágica. Depois de dar um salto todo desajeitado e cair na água de barriga, sua esposa Maria gritou:

— Ó, Joaquim! Como tu és burro! Pulou na piscina com o celular num bolso e a carteira no outro, ora pois!

E o portuga grita:

— Porra!

Dois pesquisadores estavam na amazonia fazendo pesquisas. de repente eles acham uma coisa muito estranha. 1 fala pro 2:

- Parece bosta.

o 2 passa a mão cheira e diz:

- Tem cheiro de bosta.

dai o 1 pega mais um pouco lambe e diz:

- Tem gosto de bosta.

No fim tiram uma conclusão:

- É BOSTA!!!! Ainda bem que agente nao pisou.

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Manuel cansado da rotina sexual com Maria,vai ao Brasil para aprender uma novidade.Ele aprende a troca de casais.De volta a Portugal conversa com Joaquim sobre a novidade,os dois casais concordam e vão ao motel,chegando lá fizeram a troca.No outro dia de manhã,Manuel pergunta a Joaquim como foi sua noite,ele diz que foi maravilhosa.Joaquim pergunta a Manoel como foi sua noite,ele diz que foi ótima.E um diz para o outro, agora vamos no outro quarto perguntar as nossas mulheres o que acharam.