Piadas de Português

17 loiras foram ao cinema...Elas ficaram do lado de fora do filme pq ????

R: pq o filme nao era permitido para menores de 18

Dois portuguêses chegam na casa de um amigo com a orelha queimada e o dono da casa perguna para um deles:

-porque está com a orelha queimada??

e ele responde:

-porque o tele fone tocou e sem querer eu atendi o ferro de passar e o ferro estava ligado.

e então o dono pergunta para o outro:

- e vc porque está com a orelha queimada??

e ele responde:

-porque o telefone era para mim.

O Manoel chegou para a mãe dele e disse:

-Mamãe, mamãe, perdi a minha virgindade.

-Que bom meu filho! Com quem foi?

-Não sei, estava de costas!!!

por que a plantinha nao fala?

...

....

ah nao sei,porque

...

...

ah e facil

e porque ela ainda e mudinha

kkkkk

UMA MORENA PEGA UMA VARA DE PESCAR E ENCHE UM BAUDE CHEIO DE AGUA E VAI PARA O MEIO DA RUA PESCAR

UMA LOIRA PASSA E PERGUNTA?

_O Q VC TA PESCANDO

A MORENA RESPONDE

_ OTARIAS

E QUANTO VC JAH PESCOU?

4 E VC E A 5!!!!

BY:JEFF

Um portugues que era barbeiro(que corta barba) em portugal veio morar no brasil!!

ao chegar aqui não conhecia as leis e entao meteu o pé no acelerador do carro!

em alta velocidade o portugues sem saber pra onde ia começou passear pela grande sao paulo!

entao passou em alta velocidade por uma velhinha que nervosa gritou!!

-Barbeiro!

a esposa que estava no carro junto disse:

-Olha manuel, vc e bem conhecido por aki!

Novamente sem saber do risco que estava cometendo, ele continuou a correr muito veloz!!

passou por um senhor que gritou!

-Barbeiro!!

novamente a esposa diz!!

-meu deus, sera que todo mundo lhe conhece!!

novamente correndo em alta velocidade, passa por uma adolecente, e quase atropelando-a gritou!!

-seu barbeiro filho de uma puta!!

a esposa dele alegre fala!!

-meu maridinho manuel, te conhecem e tambem conhecem tua mae!!

um dia o brasileiro falou para o portugues:o portugues sabe quem é o mario?

e o portugues:não

o brasileiro:aqule que te pegou atras do armario.

Dai o portugues não falou nada.

Um dia o portugues foi para portugal e perguntou para outro portugues:joaquim sabe quem é o mario?

e joaquim:não

e o portugues:aqule que "me pegou "atras do armario

Tava na disputa o americano, o japonês e o portuga quando foram perguntados sobre "qual a coisa mais rápida que existe".

O americano foi logo se adiantando: "É a luz". Todo mundo aplaudiu o cara.

O japonês: "Negativo, americano. É o pensamento". A platéia adorou a idéia, os juízes discutiam calorosamente... aí entrou o português: "Ora, pois eu digo que a coisa mais rápida que existe é a caganeira".

Todo mundo ficou pasmo "mas porra, português, a caganeira?". "É evidente, gajos: antes de pensar e ligar a luz tu já estás todo cagado."

O português tava jantando na mansão do patrão, foi usar o banheiro e reparou que não tinha papel, pra piorar, a privada tava entupida.

Não se aguentando mais, o gajo teve uma idéia: cagar pra dentro da meia e jogar na rua.

Blz, o português arriou o negão no linho, embalou e começou a rodar a meia. Só que a bagaça tava com o dedão furado e foi merda pra todo lado.

O filho do patrão apareceu na hora e o portugues foi logo apelando: "Dou-te 100 escudos pra ficares calado."

O moleque olhou em volta e respondeu: "Dou-te mil pra me ensinares a cagar rodando."

o portuga

vei para o brazil trabalhar

e deixou sua mulher la com um filhoo ai fokou no brazil

5 anoos trabalhando em uma fazenda e mandando

dinhero para mulher

quando menos espera chega uma carta q a mulher dela mandoo

para ele o patrão trase e ele pede para o patrão

ler para ele

o patrã ler na carta fala q a mulher dele esta gravida

-portugues

vou ser paii vou ser pai e todo feelis

o patrão fala mosso vc acha q esse filho é seu mesmo

mosso

-portugues claro q é mosso se boi aiii da fazeenda vizinha

entrava na sua roça e cumia sua vaka a se nacesse um

bizerro era seu o era do vizinhoo

-patrão era meu claroo

-portugues

intão o filho é meu

brigado Jesus kkkkkk

Vota ai

Foi dada a noticia no jornal do maior desastre de toda a historia de portugal

-Um helicoptero caiu sobre o cemiterio de lisboa.

-Ate o momento ja foi retirado dos escombros mais de 3 mil mortos

Maria, Fátima e Conceição, três amigas portuguesas, estavam tomando um chazinho juntas e botando a conversa em dia. Maria pergunta para Fátima:

— Quando estás a fazer amor com teu marido, o Joaquim, já aconteceu de tocar as bolas deles e estarem frias?

— Sim... as vezes percebo isso. E tu, já sentiste o mesmo no teu marido, o Antônio?

— Ah, sim...Já notei isso. Não acontece o mesmo com teu marido, ó Maria?

E Maria responde?

— Sabem que nunca reparei? Mas esta noite vou conferir!

— Está bem. Amanhã, você nos conta! — dizem as outras duas, curiosas.

No dia seguinte, Fátima e Conceição esperam por Maria, que chega atrasada. Ela vem capengando, com um olho roxo e a cara muito inchada.

— Que foi que aconteceu? — perguntam as amigas.

— É tudo culpa de vocês!

— Como assim?

— Foi porque, ontem à noite, quando toquei nas bolas do Manuel, meu marido, disse para ele: "Tu não tens as bolas frias como o Joaquim e o Antônio!"

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:

— Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, muito tranqüilo, responde:

— Maria, isto não tem problema algum...

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:

— Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!

E Manoel novamente responde:

— Pois, pois... eu entendi, ó Maria.

— Ai, Jisus! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?

Finalmente, Manoel responde:

— Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?

Maria rebate:

— Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?

— Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado!

Três exploradores, um americano, um francês e um português, se perdem na floresta amazônica. Depois de muitos dias são capturados por uma feroz tribo indígena.

Amarrados num tronco no meio da aldeia, ouvem assombrados a proposta do chefe:

— Cada um pode fazer qualquer pedido. Se chefe não realizar, chefe liberta prisioneiro. Mas se chefe satisfizer o pedido, chefe manda guerreiros arrancarem a pele do prisioneiro para fazer canoa.

Apontando para o americano, pergunta:

— O que prisioneiro quer?

— Eu quero que você me traga aqui a estátua da liberdade.

Com a sua lança mágica, o chefe faz aparecer a estátua da liberdade no centro da aldeia e ordena aos guerreiros que arranquem a pelo do americano e façam uma canoa.

— Agora, chegou a vez do francês. Qual o seu pedido? — pergunta o chefe.

— Eu quero a torre Eiffel e as garotas do Moulin Rouge dançando cancan.

A lança mágica entra em ação novamente e faz realidade o pedido do francês. O chefe ordena em seguida que lhe arranquem a pele e que se faça uma canoa.

Finalmente, é a vez do português, que pede um garfo. Um simples garfo...

Diante de pedido tão simples, o chefe imediatamente entrega o garfo ao português. O nosso amigo de além mar, espetando o garfo em todo o seu corpo, gritava:

— Índios filhos da puta, vão fazer canoa de mim lá na puta que o pariu!

Num encontro entre o Presidente do Brasil e o Presidente de Portugal, o Presidente de Portugal, cansado com tanta gozações, propôs para que o Presidente do Brasil construísse uma ponte numa área de seca no Nordeste para servir como gozação.

Então o Presidente do Brasil, preocupado com as relações diplomáticas, construí a tal da ponte no sertão Nordestino. Quando os portugueses ficaram sabendo, foi aquela gozação.

Posteriormente, noutro encontro entre os presidentes, o Presidente de Portugal disse que já poderiam destruir a ponte, porque ele já tinha se divertido o suficiente. E como resposta, o Presidente do Brasil respondeu:

— Infelizmente não posso destruir a ponte no sertão nordestino, porque tem muitos portugueses em cima dela pescando!

O português vai até seu chefe, também português:

— Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?

— Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia de tudo.

A mulher do português tinha um gato que vivia em cima da poltrona preferida do português, todo dia o portuga chegava em casa do trabalho e lá estava o gato na sua poltrona.

Um belo dia o portuga chegou em casa vendo que o gato estava em cima da poltrona, catou o gato pelo rabo enfiou no carro e saiu, deu uma volta no quarteirão soltou o gato e voltou para casa quando chegou em casa lá estava o gato em cima da poltrona. Pegou o gato de novo rodou o bairro todo e soltou, quando chegou em casa lá estava ele de novo.

Já puto da vida pegou o gato enfiou dentro de um saco colocou no carro e saiu, deu uma volta virou a esquerda, virou a direita, subiu, desceu, virou mais uma vez foi para um lado foi para o outro, deu mais uma volta e soltou o gato, estava voltando quando portuga pára o carro desce e liga para casa de um orelhão. A maria atende.

Maria: Alô.

Portuga: oh maria vê se o desgramado do gato estais sentado na minha poltrona.

Maria: estais sim Manoel.

Portuga: então põe ele no telefone que eu estou perdido!

Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:

— Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer...

— Pode falar, lindinha!

— Mas acho que você vai se decepcionar!

— Ora pois! Fale logo, estou curioso!

— Eu não sou virgem!

— Francamente, Sofia... Isso é hora de falar em horóscopo?

De: [email protected]

Para: [email protected]

Olá, amigo internauta!

Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.

Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.

Se quisermos superar o vírus "I love you" precisamos cooperar.

Agradeço antecipadamente sua colaboração.

Atenciosamente,

Vírus Português

Um cara(normal) estava bebendo em um bar quando o dono chega e diz:

-Me pague o que deve!!!

E o cara responde:

-NÃO! Não pago essa conta nem aqui, nem no inferno!- E saca uma arma e aponta para sua própria cabeça e atira.

O dono do bar reage:

-Ele me paga essa conta aqui ou no inferno!-Pega a arma e atira em sua própria cabeça!

Ai chega o Portuga e fala:

-Nem perco essa briga por nada!

Thanks.. ;D