Piadas de Português

Joaquim e Manoel planejaram assaltar uma casa.

Fizeram todo o plano e ficou decidido que seria

pelo telhado. Joaquim iria primeiro e se a barra

tivesse limpa o mesmo sinalizaria para que Manel

viesse em seguida. Na hora marcada colocaram uma

escada no muro e lá se foi Joaquim a subir primeiro.

Chegando no alto do muro Joaquim escorrega e começa

a despencar pelo telhado a dentro e cai exatamente

em cima da antena parabólica da casa. Escutando

a barulhada,Manoel grita:

- Joaquim!!! Que aconteceu, ora pois???

Surge um berro lá do alto:

- Não vem não Manel que pelo tamanho do prato o

cachorro é grande!!!!!!!!!!!

Haviam dois turcos discutindo e o português amigo dos

dois (para ser amigo de turco tem que ser português

mesmo) só ouvindo a discussão:

- Jacó, não me enrole! Tu vais pagar o que me deves.

- Não pagarei um tostão, pois não lhe devo mais nada.

- Deves os juros Jacó! Tu vais me pagar.

E a discussão continuou e o português só de butuca

ouvindo. Até que então Jacó falou pro outro turco:

- Tu queres teu dinheiro, então venha buscar no

inferno.

Jacó pegou uma arma e Bum!! Deu um tiro em sua própria

cabeça. O Turco indignado respondeu:

- Eu quero sim e vou atrás de você!!

Pegou a arma e Bum!! Também atirou em sí próprio

Nisso, o Português imediatamente pega a arma e também

atirou em sua própria cabeça, enqunto dizia:

- Essa discussão eu não perco por nada!!

Um alemão, um brasileiro e um português correm juntos o rali Paris-Dacar. Em uma duna, o caminhão capota e se espatifa todo. Os três saem ilesos do acidente e decidem buscar socorro. "Eu levo o radiador", adianta-se o alemão. "Se ficar com sede, bebo a água". O brasileiro pensa na melhor escolha e diz: "Eu levo o banco. Se ficar cansado, me deito um pouquinho". Faltava o português decidir o que iria carregar. "Ora, pois, vou levar a porta". Os colegas não entendem. "O que você vai fazer com uma porta de caminhão no meio do Deserto do Saara?", perguntaram. E o português, todo pimpão: "Se fizer calor, abro o vidro".

Todas as apostas do Manuel ele ganhava todas,um dia chegou um fiscal que queria saber como que ele ganhava as apostas e o fiscal perdeu a aposta.Uns dias passaram e o portugues falou para o fiscal ficar de quatro e enfiou o dedo no cu do fiscal.O fiscal disse :

-Por que você fez isso?

-É que eu apostei com aqueles 2 caras que eu enfiaria o dedo nocu de um fiscal viado.

Manoel, chegando ao Brasil, encontra uma calorosa recepção no Aeroporto. Onde uma enorme faixa dizia:

WELCOME MANOEL !!!

Manoel, vendo aquilo, fica indignado e logo procura o responsável.

- Sim senhor. diz o gerente.

E manoel reclama: Ora pois que este faixa está errada. Esse negócio de "Well come Manoel" é um absurdo! Façam-me o favor de escrever aí "Manoel come well".

O juiz pergunta irritado a um ladrão que tinha aabado de assaltar uma loja de roupas:

- Você, por acaso, não pensou na sua mulher e nas suas filhas?

-Para dizer a verdade, pensei sim. Mas a loja só tinha roupas para homens...

Uma cobra perguntou para a outra:

- Será que somos venenosas?

-Claro! Por quê?

- Porque acabei de morder a língua!

Joaquim estava no rala e rola com uma loiraça, de repente toca seu celular:

-Alô, Juquim falando!

-É Maria, Juquim!

_Maria, como sabias que eu estavas no Motel?

Joaquim estava carregando um guarda-roupas nas costas quando encontrou seu amigo.

O ami

Manuel levou a pasear uma moça que sofria de paralisia a levou a beira do rio para pescar

Munuel tranquilamente pescano a moça o chamou e disse:

-Nunca fui beixada por um homem.

Então Manuel a beixou, e continuou pescano, pasado um tempo a moça chamou Manuel e disse:

-Estes seios nunca fora mexidos por alguem.

então manuel os acariciou delicadamente e continuou pescando, a moça já a ponto de bala chamou novamente a Manuel, e disse:

-Me fode.

Então Manuel deitou ela no chão e catou a cadeira de roda e jogou no meio do rio.

O portugues foi ao cartorio e falou com o juiz para mudar seu nome, que era muito feio, e o juiz peoguntou:

-Qual é seu nome?

-Joaquin Bosta

-E o senhor quer mudar para...?

-Manuel Bosta

O Manuel para com seu carro,na frente de um chaveiro e diz ao chaveiro:

-Por favor o senhor pode abrir a porta do meu carro?É que eu fechei,a porta e deixei a chave dentro.

O chaveiro responde:

-Só um minuto eu só tenho que mexer nesses 2 carros.

Depois disso o Manuel olha para o céu e olha um tempo feio se aproximando,e inssiste com o chaveiro:

-Senhor por favor vai rápido.

O chaveiro pergunta:

-Senhor porque você quer que eu mexa logo no seu carro?

O Manuel responde:

-É que meu carro é convesí vel e a chave está dentro.

PORQUE UM PORTUGUÊS NA HORA DE DORMIR, DEIXA UM COPO CHEIO DE AGUA E OUTRO VAZIO NA CABECEIRA DA CAMA?

... ELE PODE SENTIR SEDE OU NÃO!!!!

o potuguês ganhou um pijama novo, que gostou tanto, que só irou pra dormir!

O português tinha um gato, só que um dia ele se encheo do gato.

Ele pegou o gato e levou o bichinho 2 quarteirões.

Quando chegou em casa o gato estava lá.

Pegou o gato e desceu, subiu, dobrou uma esquina, dobrou outra, e largou o gato.

Ligou para casa e falou:

-Maria o gato estaire aí?

-Está acabando de chegar.

-Me põe o safado na linha que eu me perdi.

Um Americano, um Brasileiro e um Português acharam um lampada magica, o Genio apareceu e falou que cada um tinha um desejo, o Americano pulou na picina e falou que queria uma picina queia de mulher, o Brasileiro pediu uma picina cheia de pinga, o português foi correndo pular em outra picina e pedir o desejo, so que ele tropesou em uma pedra e gritou bosta, ai ele caiu em uma picina cheia de bosta e morreu sufocado

O mauel muito preocupado com maria leva ela ao sexologo , chegando lá encontra com o doutor e diz , estou tendo um problema com minha mulher e o doutor pergunta que problema e manuel diz é que quando ela faz sexo ela grita muito , o doutor fala isso e normal não vejo nada de errado nisso, é normal nada pois lá dá padaria eu escuto ela gritar em casa

Manuel estava indo á praia com Maria quando vê

uma blits policial. Manuel para o carro e

pergunta o que o senhor deseja ?

A pista está interditada para obras e o senhor

vai ter que dobrar a esquerda.

E Manuel fala:

Graças a deus pensei que o senhor iria me mutar porque estou sem cinto. E Maria fala:

É não seu guarda é porque ele está bebado.

Um português ligou para a delegacia.

-Seu guarda, houve um acidente aqui entre um

jato e um taxi!

O guarda obviamente achando que era um trote

mandou o português pra aquele lugar.

E o português liga de novo.

-Hein, seu guarda, tem um acidente aqui na rua e

precisamos da tua ajuda?

E o guarda desligou o telefone.

O português liga de novo.

-Ora pois seu guarda, aconteceu um acidente aqui

na rua entre um jato e um taxi!

O guarda achando que o caso era sério, pediu o indereço do lugar do acidente.

minutos depois o guarda chega no locau, e não é

que um jato tinha se chocado com o taxi.

Então o guarda indaga o piloto do porque um jato estar parado na rua.

o piloto retruca.

-Por um milagre eu estou com o jato aqui na rua,

pois se eu não tivesse pousado aqui eu teria caído.

Então o guarda endaga o português de como o acidente aconteceu.

-Bem, eu estava passando na rua quando um casal

me chamou. Eu atendi ao chamado e eles embarcaram.

No caminho eles começaram a se beijar, e eu com um olho no gajo e outro na pista, depois ele pasou a mão na perna dela, e eu com um olho no gajo e outro na pista, depois ela pasou a mão na perna dele, e eu com um olho atrás e outro na pista, depois ele despiu ela, e eu com um olho atrás e outro na pista. Foi quando eles falaram

"olha o jato", ai eu me abaixei, ora pois!

Um portugês vinha andando pelas ruas de São Paulo, quando viu uma placa dizendo:

_devagar, quebra-molas.

Daí ele pensou um pouco e de repente deu uma ré no carro asselerou bem muito, o carro passou por cima do quebra-molas e o carro se espatifou no chão, daí ele disse:

_eu acho que não asselerei o bastante!

O português chegou até a mercearia reclamando que há

dias encontrava baratas em sua gaveta sempre que ia

pegar roupas.

O atendente solícito, informou-lhe que bastava comprar

uma caixinha de naftalinas e ele conseguiria se livrar

das baratas por muito tempo.

O português aceitou a sugestão, comprou uma caixa de

naftalinas, agradeceu ao atendente e foi-se embora.

Após cerca de uma hora, o português retorna e compra

mais três caixas de naftalina. O atendente achou meio

estranho mas o atendeu normalmente.

Após cerca de 2 horas, eis que o português volta e pede

mais quatro caixas. O atendente estranhando o fato, lhe

diz:

- Mas senhor, como eu lhe falei da primeira vez, basta

uma caixa para que o senhor possa se livrar das

baratas. O senhor já comprou quatro e agora está

querendo mais quatro?

O português respondeu prontamente:

- Oh, raios! Acontece que eu não tenho uma pontaria tão

boa quanto a sua, oras!