Piadas de Português

UMA LOIRA E UMA MORENA PULARAM DO ALTO DE UM PRÉDIO QUEM CAIU PRIMEIRO?

R:A MORENA PORQUE A LOIRA FOI PERGUNTAR QUAL ERA O CAMINHO.

Joaquim foi à farmácia e pediu:

- Ô seu Luís me dê uma camisinha por favor?

- Claro como não.

- Mas eu posso provar?

- Provar? Pode.

E lá foi Joaquim provar a camisinha.

Ô seu Luís o sr. não tem um numero maior?

Experimenta essa.

A empregada assustada pergunta ao seu Luís:

- Seu Luís o que o Joaquim, está tentando fazer?

- Vá lá e vê pelo buraco da porta.

Quando ela chegou lá ele estáva tentando colocar na cabeça.

Porque o Portugues usa a caneta atrás da orelha?

R: Para fazer contas de cabeça.

Um português e um carioca estão passeando numa rua quando o carioca tropeça numa lâmpada e de lá sai um gênio e fala:

- vocês me libertaram por isso vou dar a vocês três bolinhas para cada um e cada bolinha quebrada será um pedido que vocês terão direito.

Uma semana depois os dois se encontram e o português pergunta:

- e aí carioca? o que você pediu com suas bolinhas?

e o carioca:

- a primeira eu pedi muito dinheiro,a segunda pedi muitas mulheres e a terceira eu pedi muita fama.

-e você portugues, o que pediu?

- Poxa carioca você não vai acreditar.Eu estava indo para casa quando tropecei e caiu uma bolinha, eu gritei CARALHO!!,choveu caralho em cima de mim.A segunda eu quebrei e pedi para levar aquela caralhada embora.

-Mas e a terceira, perguntou o carioca.

-Eu pedi para que trouxesse meu caralho de volta, porque ele foi junto.

Você sabe quem é o tio da parede?

R:é o tiojolo

O PORTUGUÊS CAIPIRA!

ERA UMA VEZ P PORTUGUÊS QUE SAIU DE CASA BEM PEQUENO PARA IR MORAR EM UMA FAZENDA NO BRASIL..

LÁ ELE CRESCEU ERDOU A FAZENDA E FICOU MUITO RICO CERTA VEZ... LIGOU PARA SEU IRMÃO MAIS VELHO E SEU IRMÃO PEDIU UMA FOTO DELE POIS ESTAVA COM MUITAS CURIOSIDADES DE SABER COMO QUE ESTAVA O IRMÃO! MANUEL CORREU E FOI TIRAR AS FOTOS... PEGOU 2 BURROS E FICOU NO MEIO DELES E TIROU A FOTO...ATRÁS DA FOTO ELE ESCREVEU:- QUERIDO IRMÃO O DO MEIO SOU EU!!!

O Potugues chego no Brasil e foi para o Hotel

ai de vontade de caga ele viu o Banheiro muito

limpo e falou a vo fazer no jornal .

ele olho na janela e viu o açogue cheio e a fila

grande desceu com a bosta embrulhada no jornal

e foi na fila de pagar.

vei o fiscal e pediu para ele abrir o jornal

eleabriu eo fiscal pegou e jogo a bosta na cara

do Portugues e o portugues falou no Brsil quem

não caga um quilo de bosta leva bosta na cara

Um homem foi comprar um ventilador na padaria

chegando lá ele perguntou se vendia banana, o moço

falou que não porque,o avião estava pastando.

um aviao estava andando com todos os passageiros Portugueses e sò um carioca atè

que a parte de tras do aviao caio,e todos os passageiros se seguraram na borda do aviao

e alguem presisava sair e os portugueses

falaram:

-Sai voce carioca!

-Tabom mas eu quero que todos batam paumas para mim e todos bateram e cairam.

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando

conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com

a outra sobre suas relações sexuais com o marido:

- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com

o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que nos fazemos eu percebo que estão

frias. E você quando faz com o Rafael?

- Sim, sempre estão frias - responde a outra

brasileira.

Nisso a portuguesa diz:

- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas

esta noite quando eu fizer com o Manuel vou toca-las

para ver.

- Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as

brasileiras.

No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de

hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As

brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que

aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:

- Isto é tudo culpa de vocês!

- Mas porquê? - perguntam as brasileiras.

- Porque ontém eu fui transar quando eu toquei as

bolas do Manuel eu disse: "ai, Manuel,

Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do

Rafael!"

"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher

não possa piorar"

- Tom Jobim compositor (1927-1994).

"Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o

que uma mulher quer?"

- Sigmund Freud, pai da psicanalise (1856-1939)

"É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas

mulheres"

- Louis XIV, rei frances (1643-1715)

"Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que

mais vivamente desejam"

- Shakespeare, escritor inglês (1564-1616)

"Digo sempre que as mulheres dão os melhores

ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo,

sempre esvazia meu bolso porque sabe que sou

perdulário"

- Domingo Cavallo, ex-ministro da Economia da

Argentina

"Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do

mundo não teria sentido"

- Aristóteles Onassis, magnata grego (1902-1975)

"Não há cólera mais violenta que a das mulheres; mais

vale habitar entre leões e serpentes do que viver com

uma mulher colérica"

- Eclesiastes, Biblia

"As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais

encanto ao seu perdão"

- Honore Balzac, escritor frances (1799-1850)

"A intuição á aquele estranho instinto que permite a

uma mulher saber que está certa, esteja certa ou não"

- Helen Rowland, jornalista e escritora americana

(1875-1950)

"Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade.

Se ela disser isso é capaz de dizer qualquer outra coisa"

- Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandes (1854-1900).

"As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos

cair nos seus braços, não nas suas mãos"

- Ambrose Bierce, jornalista e escritor americano

(1842-1914)

"Mulheres e elefantes nunca esquecem"

- Dorothy Parker, escritora americana (1893-1967)

Um portugês entra na mercearia e pede:

- Me vê dois quilos de naftalina.

Um outro sujeito que está no recinto diz:

- Porra, o senhor deve ter baratas de montão!

E ele responde:

Mas o senhor deve ter uma ótima pontaria

Para ir para a escola,a turma precisa pular uma cerca de arame enfarpado.Primeiro passou a Mônica e consiguiu passar, aí o Cebolinha foi lá e pulou, foi a Magali e pulou ,então foi o Cascão pular e rasgou a calça e deixou cair algumas coisas.

Chegando na escola , a professora perguntou para a Mônica:

Mônica fala ca,qué,qui,có,cú.

A Môdisse o que a professora pediu.Aí foi o Cebolinha e também falou o que a professora pediu.A Magali idem.Chegou a vez do Cascão e a professora padiu que ele falasse:

Ca, qué, qui, có e cú.

O Cascão respondeu:

ca, qué, có...

A professora:

E o cú?

Cascão:

Esqueci na cerca!

Joaquim e Manoel estavam caminhando na praia, batendo papo, quando Joaquim interrompe e apontando para frente diz:

-Manoel! Olha a tua mulher ali com outro!

e Manoel:

-Não Joaquim! É o mesmo.

Tinha dois frangos voando, um frango olhou para o outro e falou:

- Frango não voa!

E um frango caiu, e o outro ficou no auto. Por que?

R: Era frango a passarinho!

O português se encontrava numa festa sentado sobre o meio da mesa e todos os copos estavam emborcados, como manda a etiqueta.

Quando o garçon começou a servir a bebida, os convidados desviraram os copos menos o português.

Depois de todos servidos, à exceção do dito lusitano, um convivas a aseu lado, perguntou-lhe:

Ó portuga, você não bebe?

Bebo sim, ó raios, mas como vou beber se me dão um copo que não tem boca e no fundo tem um furo?

Uma rádio da cidade estava selecionando candidatos a locutores e botou um anúncio no jornal.Chegou um cara para o teste:

-Qual é o seu nome?

-Ama-maro Si-si-silva!

-Como é que o senhor quer ser locutor de rádio se o senhor é gago?

E o candidato, já falando como locutor:

-Não, senhor. Eu sou perfeito. gagoera o meu pai e o filho da puta do escrivão português que me registrou com esse nome!

Um alemão, um italiano eu um português estavam no deserto. De repente o português tropeça numa lampada mágica e aparece um gênio que diz:

-Cada um tem direito a um desejo. O alemão pediu um copo de água, o italiano um cubo de gelo e o português uma porta de fusca.

Então o alemão perguntou para o italiano pq ele tinha escolhido um cubo de gelo e ele disse que se sentisse calor, se refrescaria com um cubo de gelo. E italiano perguntou para o alemão pq ele tinha escolhido um copo de água. O alemão disse:

-Se eu sentir sede eu bebo a água. E, finalmente perguntaram ao português pq ele escolheu a porta de um fusca. Ele disse:

-Se eu sentir calor eu abro o vidro.

um bebado chega em um guarda de transito e pergun

ta:

o seu guarda você poderia me informar onde fica o

outro lado da rua?

o guarda respondeu

o outro lado fica ali do lado daqueles carros.

o bebado ficou pensando por uns instante e falou:

ué eu tava la e eles me mandaram para ca.

Estavam três caras andando de fusca no deserto (um brasileiro , um americano e um portugues) eles estavam bem felizes até que o carro para , então cada um deles tinha que pegar uma parte do carro para sobreviver , o amerciano foi o primeiro , ele pensou , pensou e pegou o carburador , então o brasileiro e o portuga perguntaram oq ele iria fazer com o carburador e ele disse :

- Bom se eu estiver com sede , eu bebo a agua .

E os outros dois bateram palmas pra ele e reconheceram o qto inteligente ele era .

O próximo foi o Brasileiro , ele ficou pensando quase uma hora e pegou o banco : O Americano e o Portuga perguntaram o que iria fazer com o banco , e ele respondeu :

- Se eu estiver cansado eu sento , então o amricano e portuga aplaudiram ele , pela sua inteligência , então chegou a vez do Português , ele pensou um tempão e resolveu pegar a janela , o americano e o brasileiro ficaram indignados e perguntaram para o Português qual era a utlidade

da janela , e ele respondeu .

- Qdo eu estiver com calor eu abro a janela .