Piadas de Português

O médico perguntou ao português:

_ Manuel, o senhor está usando a camisinha corretamente?

_ Sim, só tiro pra mijaire e pra fudeire

Um português estava andando na rua, daí chegou um ladrão nele e disse:

-Pare!

E o português:

-Impare!

O ladrão:

-Mas eu estou roubando!

-Ah, então eu não vou brincar mais!-disse o português.

Cansado da viagem, o português entra no único hotel da cidade e pede um quarto. Ao que recepcionista alerta:

-Nós temos uma cama disponível, mas você vai ter de dividir o quarto com um negão.

Sem alternativas, o português concorda:

-Mas uma coisa- emenda ele- Você pode me acordar amanhã às seis?

-Sim senhor.

Morto de cansado o português chega no quarto, deita e dorme. Logo chega o negão e só de sacanagem, pinta a cara do português de preto.

No dia seguinte às seis em ponto o recepcionista bate na porta do português, ele levanta-se e vai ao banheiro, olha-se no espelho:

-Mais que sujeito mais burro em vez de me acordar, acordou o crioulo!

Eram um português, um brasileiro e um japones e estavam todo para serem executados no pelotao de fuzilamento. Estavam lá esperando quando o carcereiro chega e chama o brasileiro. O Brasileiro foi lá para ser executado. Chegando lá:

-Preparar...apontar...-nisso o brasileiro tasca o grito:

-Terremoto!!!!Terremoto!!!!- e todos os guardas sairam correndo e o brasileiro aproveita para fugir...

Chaga a vez do japones:

-Preparar...apontar...-nisso o japones tasca o grito:

-Maremoto!!!!!Maremoto!!!!- e todo mundo sai correndo e ele aproveita pra fugir...

Chega a vez do portuga, ele pensa, pensa...

-Preparar...apontar...- e o portuga:

-FOGO!!!!FOGO!!!!

Essa história é real mesmo!!!!!!!!!!!

Um amigo meu foi para Portugal. Chegando lá, ficou c/ vontade de comer um Bauru!

Foi até a padaria e pediu. O Português, sem saber o que é, pediu explicações. Então meu amigo falou:

_ E´quenem um misto, só que com tomate no meio.

2 minutos depois o portuga volta com um misto quente e um tomate inteirinho no meio!!!!!!!!

É MOLE????????????????????????????????????????

Um casal de portugueses vieram para o Brasil. E numa visita ao zoológico ficaram apaixonados por um gambá, e resolveram levá-lo a Portugal.

Chegando ao aeroporto, não deixaram o casal embarcar no avião, então Manuel chama Maria para o canto e diz:

_ Tu enfias o gambá debaixo da saia e ninguém vai perceber o animal conosco!

Então Maria preocupada com o cheiro retruca:

_ Mas, Mané! E o cheiro?

E Mané responde:

_ o gambá que se FODA !!!!!!!!!!

DEPOIS DO CASAMENTO DA MARIA E O MANUEL OS DOIS FORAM ROLAR.O MANUEL DISSE:

MARIA VAI TIRANDO ROUPA QUE EU VOU TOMAR UM BANHOZINHO E JÁ VOLTO.

A MARIA FOI TIRANDO A ROUPA E UMA PErna eletronica (coisa que o manuel nem sabia.)

qundo manuel chegou , efiou-se embaixo das cobertas .

derrepente manuel pergunta:

maria cade a sua outra perna ?

esta encima do armario amoire !

PO MAIS PRECISAVA ARREGASSAR TANTO ASSIM AS PERNAS ?

Um português e um americano trabalhavam na construção de um altíssimo edifícil.Eis que o americano diz:

A-Se minha mulher colocou manteiga de amendoim no meu pão eu me atiro daqui!!

Quando viu que era manteiga de amendoim pulou de lá. O portugês então disse:

P- Se em meu pão tiver presunto eu me jogo daqui!!

E tinha presunto e lá foi o português jogar-se do prédio...

No velório a mulher do americano, chorando disse:

- Eu não sabia que ele havia enjoado de manteiga de amendoim senão não teria colocado, buááá...

E a mulher do português falou:

-O que que eu ia fazer se ele mesmo preparou o pão???

O português estava na fila para comprar uma passagem de ônibus, e viu o rapaz da frente dizer ao moço do guiche:

- Aparecida, ida;

comprou a passagem e foi embora.

Na vez do português, ele se dirigiu ao moço do guiche e disse:

- Ubatuba, uba.

O Manuel veio ao Brasil para passeio, e aqui viu

algo que lhe espantou, se chamava fósforos, ele

foi e comprou 1 caixa, achou espantoso, riscava,

fazia um foguinho e aquilo o deixava boquiaberto.

Após isto ele foi ligar para o Joaquim para contar

sobre o tal fósforo:

M:Precisa ver oq eu achei aqui Joaquim, é algo

chamado fósforo, faz um foguinho é espantoso!!

J:É verdade???

M:Achou interessante??Então tô mandando um carregamento

para ai...

Após lá em Portugal, Joaquim recebe o carregamento

e vai correndo ligar para o Manuel e fala:

J:Manuel estes fósforos não fazem o tal foguinho!!!

M:Mas como não se eu testei todos antes!!!

NO BAR DO MANUEL,ESTAVA LÁ O TURCO JACÓ,BEBENDO UM GORÓ,DE REPENTE CHEGA UM SUJEITO,NO QUAL ESTAVA DEVENDO UMA GRANA.O SUJEITO VIU O JACÓ E DISSE:

-SEU MISERÁVEL,VOCÊ ME PAGAR OS 500 MANGOS QUE VOCÊ ESTA ME DEVENDO,E ISSO VAI SER AGORA!!

E O PURTUGA NO BALCÃO SÓ DE OUVIDO.

DAÍ EM UMA TREMENDA DISCUSSÃO JACÓ PEGOU UMA ARMA APONTOU PRA CABEÇA E FALOU:

-EU VOU PRO INFERNO MAS NÃO PAGO ESSA DÍVIDA-E SE MATOU.

O SUJEITO NÃO DESISTIU E DISSE:

-A É? POIS EU VOU TE BUSCAR NEM QUE SEJA NO INFERNO!!!-E SE SUICIDOU.

LOGO O PORTUGA PEGOU O REVÓLVER E DISSE:

-OPÁ,ESSA BRIGA EU NÃO PERCO POR NADA-...E SE MATOU!!

Manoel foi visitar Joaquim, depois de ficarem a tarde inteirinha batendo um papo, Joaquim resolve ir embora, mas estava chovendo muito, então Jaquim convida Manoel para passar a noite em sua casa Joaquim então subiu as escadas e foi arrumar a cama de Manuel, quando ele volta encontra Manuel todo molhadoe e pergunta:-Ora pois por que você estáire todo molhado Manuel-Ora pois eu fui buscar meu pijama

UM PILOTO PORTUGUÊS ESTAVA PILOTANDO UM AVIÃO,SÓ QUE O AVIÃO ESTAVA MUITO BAIXO.

ENTÃO A TORRE DE COMANDO LIGOU PARA O AVIÃO E PERGUNTOU:QUAL É A SUA ALTURA? 1.75 m. NÃO,NÃO,QUAL É A SUA POSIÇÃO? SENTADO. NÃÃÀOOO,QUAL É A SUA ROTA,A ROTA,A ROTA,A ROTA????

BRÔÔÔÔÔÔÔÔ. ECA!!!!!!!

UM PORTUGUES CHEGA PARA O OUTRO E FALA:

- ACHO QUE MINHA MULHER ESTA ME TRAINDO E COM UM ATLETA POIS ENCONTREI UM TENIS DE BAIXO DA MINHA CAMA

E O OUTRO PORTUGUES FALA:

-A MINHA DEVE ESTA ME TRAINDO COM UM CAVALO POIS ACHEI UM JOQUEI DE BAIXO DA MINHA CAMA

O portugues vai na bilheteria do cinema e pede uma entrada para um filme qualquer. APos 5 minutos volta e pede mais uma entrada. Sucessivamente vai comprando cerca de 20 ingressos ate que no 21º a moca da bilheteria perde a paciencia e pergunta:

- Pq o senhor vem aqui de 5 em 5 minutos comprar outro ingresso?

responde o portugues:

- Toda vez que chego no portao da entrada um rapaz rasga meu ticket!

O BURRO

O português tinha uma fábrica de salsicha muito conhecida.

Só que o português estava ficando velho e ia dar a fábrica de salsichas para o filho tomar conta

e o levou p/ conhecer a fábrica .

Chegando lá o português lhe mostrou uma máquina e disse:

- Filho, nessa máquina você enfia o burro desse lado e do outro lado sai a salsicha!

O filho impressionado pergunta:

- Pai, e se enfiar a salsicha daquele lado desse lado sai o burro ?

O pai não acreditando no que ouviu responde com bronca:

- Só na sua mãe que enfia a salsicha e sai o burro.

Por uma rua de Portugal,lá pelas dez horas da noite ,vinha o Francisco voltando para casa quando

encontra com o Manuel :-Ô Manel! Ô Chico! Chico que fazes a esta hora na rua ô gajo ?-Estou à voltar do curso de computação!E este livro debaixo do braço ,oque é?AH este é um livro de lógica!Respondeu o Francisco !E o que vem a ser

lógica ô Chico ?Bem, lógica..........Vou te dar um exemplo!Tu tens aquário ô Manuel ? Tenho

respondeu o Manuel .Então se tu tens aquário,tu tens filhos ,que ficam a ver os peixinhos ,não é?

É ,respondeu o Manuel.Bem se tu tens os filhos ,é por que tens mulher ,a qual fizeste os filhos ,não é? É respondeu o Manel.Pois bem, isto é sinal que tu não és viado!Isto é lógica !Muito bem disse o Manuel , isto é muito interessante,

acho que vou fazer um curso de computação também.

Passado uns tantos meses,estava lá o Manuel terminando o dito cujo curso,quando encontra

um outro amigo na saída.Ô Joao ,como vai? Ô Manuel,eu vou bem !Que estás a fazer estas horas da noite na rua,pergunta o Joao ao Manuel ? Voltando do curso de computaçao ,responde o Manuel!E este livro debaixo do do suvaco ,oque é?

AH ,este é um livro de lógica ,respondeu o Manel.

E oque vem a ser lógica,pergunta o Joao?

Bem...tu tens aquário ? Não ! Ah, antao tu és um Viado!!!!!!!

OS EUA CONSEGUIRAM FAZER UM APARELHO QUE PREVE TERREMOTOS,E LOGO NO PRIMEIRO TESTE ELES DESCOBREM

UM TERREMOTO EM LISBOA,ENTAO TELEGRAFAM PARA PORTUGAL:

DESCOBRIMOS MOVIMENTOS SISMOLOGICOS COM EPCENTRO EM LISBOA.

MAS NADA DE PORTUGAL RESPONDER ENTAO ELES MANDAM UM TELEGRAMA IGUAL, E A HISTÓRIA SE EPETE VARIAS VEZES ATÉ Q PORTUGAL MANDA A RESPOSTA:

"CONSEGUIMOS IMPEDIR O MOVIMENTO E PEGAMOS O TAL DO EPCENTRO Q CONFESSOU TUDO, MAS NAO PUDEMOS CONTINUAR COM AS INVESTIGACOES PQ FOMOS ATINGIDO POR UM BAITA TERREMOTO"

Um português foi passar as férias no brasil chegando lá ele fez amizade com um brasileiro, assim quando acabou suas férias ele convidou seu amigo para passar as férias em Portugal.

Ele pediu para avisar quando estava indo para Portugal,chegando lá o brasileiro colocou a cabeça para fora, o português avistou o Brasileiro e ele falou: o que você está fazendo com o navio pindurado no pichicosso.

O português chega em sua casa e sua mulher idignada grita com ele:

-O manoel, já que você não tem nada para fazer hoje, por que você não dá uma pintada naquele muro?

E o Português responde:

- É vai lá dá uma bucetada para ver se não dói.