Piadas de Português

Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?

- Para fazer a curva deitado!

um portugues era o porteiro de um clube quando derrepente o clube comessa a pegar fogo e os bonbeiros chegaram no clube e quando os bonbeiros iam entrar no clube o portugues fala

- ei vocês não podem entrar no clube não

e o bonbeiro diz

-porque não podemos entrar?

e o português diz

-porque vocês não são socios do clube!

Joaquim estava querendo mandar um presente do

Brasil para Maria,sua esposa além-mar.Passeando

pelas ruas do rio,encontrou uma caixa de fósforos

tamanho família.Empacotou e mandou para portugal.

Meses após, no telefone:

-Ho Maria ,gostaire do presente que te mandei?

-Ho Joaquim,gostaire eu gostei, mas os fósforos

não funcionam!

-Ho Maria!Você não estas saber usaire!Testei todos

antes de te mandar!Acendi um por um e todos

funcionaram!!!

Manoel todo entusiasmado, espera por Maria pelado na cama. Quando Maria chega, Manoel implora: _ Mariaaa, apague a luz e chupa... Passados alguns minutos Maria com a boca cheia diz: Manoel, minha boca esta queimando!

Maria toda excitada, aos gemidos pede a Manoel: Oh Manoel, me mate com este negócio de mijar. Manoel pega o PINICO e desce a porrada em Maria...

Por que os jogos de baskete de Portugal sempre acabam em Zero a Zero?

R: Porque a bola é maior que o cesto...

Voces sabiam que os portugueses såo os inventores do limpador de para-brisas?

R: Foram eles sim, mas os americanos tiveram o trabalho de coloca-lo para o lado de fora...

Manoel e Maria no super mercado, Manoel pergunta a Maria: _ Maria queres ketchup?

Maraia responde: _ Nåo Manoel, quero que me fodas

A jovem portuguesa que tinha já seus 15 anos, chorava inconsolada, na beira da rua, quando seu irmão que já tinha 16 anos vê sua irmã chorando e vai saber o que acontecera:

- Mariazinha, por que choras assim?

- Sabe o que é Joaquinzinho, é que quando eu era mais nova, um mendigo bateu em nossa porta pedindo esmola, eu falei que não tinha nada, então ele falou que ia crescer uma vassoura entre as minhas pernas, e olha só os pelinhos já estão crescendo – amostra ao irmão arreando as calcinhas.

- Ah Maria, não liga pra isso não, aquele mendigo mentiu pra você.

- E como você tem certeza que ele mentiu.

- Porque em mim, já veio até com o cabo.

Joaquim estava muito chateado e a reclamar.

- Eu não estou mais a aguentare a minha mulher. Toda vez que a Maria faz amor ela põe-se a gemer e gritar bem alto. É o maior dos escândalos.

O amigo que estava lhe dando ouvidos, admirado, comenta.

- Mas Joaquim, você devia era estar contente por ter uma mulher tão fogosa, é sinal de que ela transa gostoso.

No que o Joaquim retruca.

- Transar gostoso vai lá, mas o problema é que eu escuto seus gritos até daqui da padaria, ora pois.

Onde o português morava tinha muita barata, então ele resouveu ir numa loja para resolver o problema.

Chegando para o dono da loja, Ele perguntou, o que era bom para matar baratas?

O dono da loja disse que a melhor coisa era, naftalina, então deu um sacão disso para ele.

Passou uma semana e o português voltou na loja, dizendo que aquelas bolinhas não deu pra nada, e que queria mais.

O dono da loja se assustou e perguntou lhe?

- Mais o que você fez com a naftalina, que acabou tão rápido?

E que eu não consegui acerta nenhuma bolinha nelas!

Manuel contando a um amigo:

- Na hora de cobrar o pênalti o goleiro ficou fazendo

guerras de nervos comigo! Ele dizia: Se chutar na

direita eu pego, se chutar na esquerda eu pego, se

chutar no meio eu pego!

O amigo de Manuel pergunta:

- Mas então, o que você fez?

Manuel respondeu:

- Chutei para fora e enganei ele!

Portugues chegou ao Brasil

logo que desenbarcou providenciou um carro

Dirigindo barberamente

as pessoas na rua gritavam

-BARBEIRO !!!!

-FILHA DA PUTA !!!

-CORNO !!!!

O portugues comenta

Ora pois! como eles descobriram que eu tenho uma

barbearia, que minha mao era da vida e que ja tinha sido traido????

O português estava no elevador com um casal, o

cara do casal apertou o botão do elevador e o portugês soutou um pum!

Ocara disse:

-Peidar na cara da minha mulher!

O PORTUGUES DISSE:

- Desculpa eu não sabia que era a vez dela!

A portuguesa, grávida, entra em uma farmácia e pede pro balconista:

- O senhor v'ja-me por favor um preservativo!

O balconista a observa e exclama:

- Agora? Mas agora já não adianta!

- É que meu marido d' scobriu outro buraco e eu não quero ficar corcunda!

Estados Unidos iam realizar uma pesquisa espacial e convocou um portugues "o manuel" e tres macacos para uma experiência inédita. E lá se foi naquele foguete os tres macacos e o portugues. Tres horas depois a base entra em contato com o foguete:

- Macaco numero um, macaco numero um, desviar o foguete 30 graus longitude leste. E assim o macaco ouviu e obedeceu desviando a espaçonave. Duas horas depois, novamente a base entra em contato:

- Macaco numero 2, macaco numero 2, desviar o foguete 50 graus longitude oeste, e assim o foguete foi desviado.Mais duas horas após:

- Macaco numero 3, macaco numero 3, medir a temperatura ambiente, e assim o macaco obedeceu o comando da base.Meia hora depois:

- Chamando Portugues, chamando portugues!!!!. e ai o manuel responde:

- Já sei, Já sei, dar comida pros macacos, e não mexer em nenhum botão.... ora pois...

Manuel estava pousando seu avião até que a torre de comando perguntou a Manuel:

-Manuel me de a sua posição e altura!

Durante um voo muito turbulento, o comandante dirigiu-se aos passageiros:

Sehores passageiros, apertem os cintos que estamos passando por uma grave situação. Estamos nas maos de Deus.

Um dos passageiros que era portugues nao ficou nem um pouco preocupado diante de toda a agitação.

A aeromoça indignada, perguntou-lhe:

- O senhor, nao percebe o perigo que estamos passando?

O portugues respondeu:

-Perceber ate percebo, mas nao estou nem ai. O aviao nao e meu!

O embaixador português foi visitar a Inglaterra e lá, foi muito bem recebido pela rainha mãe, que o levou para andar de charrete com toda pompa e classe inglês.

Estavam eles andando de charrete quando um dos cavalos soltou um peido violento. A rainha, morta de vergonha:

-Mil perdões, doutor Manuel, não sei como isso pode acontecer...

-Deixe pra lá, alteza, eu até pensei q tinha sido o cavalo...

o portugues chegou na pizzaria e pediu 1 pizza pequena, e logo falou ao garsom:

por favor corte em 2 pedaços porque se cortar em 4 nao vou conseguir comer...

uma vez um portugues veio ao brasil pra visitar aqui,ai ele viu um cara botando uma placa e na placa estava escrito"edi-ficio.

DOIS PORTUGUESES CHEGARAM AO BRASIL, PROCURARAM UM HOTEL MAS ERA MUITO CARO, ENTÃO RESOLVERÃO ALUGAR UMA PENSAO EM UM LUGAR ONDE HAVIA MUITOS MOSQUITOS, ELES NAO SABENDO ABRIRAM A JANELA E SAIRAM OS MOSQUITOS ENTRARAM E JUNTO UM VAGALUME, VOLTANDO UM POUCO EMBREAGADOS, FECHARAM A JANELA E FORAM DORMIR, LOGO COMEÇOU A MOSQUITEIRA ENTÃO ELES RESOLVERAM SE TAMPAR A CABEÇA UM DELES VIU UM REFLEXO E TIROU A CABEÇA PRA FORA PRA ESPIAR, ERA UM VAGALUME, ELE DEU UM PULO ASSUSTANDO SEU OUTRO COMPANHEIRO E DISSE:

-ATE OS MOSQUITOS AQUI DO BRASIL SÃO ESPERTOS, PROCURAM A GENTE DE LANTERNA.

um portuguese e um brasileiro estavam nos eua.

andando pela rua, o portuguese olha e diz ao brasileiro:

----estou impressionado!

----por que?- pergunta o brasileiro.

----é que crianca com 5, 6 anos ja sabe falar ingles !