Piadas de Português

Um arquiteto foi ao bar tomar uma birita, e de meia em meia hora ele saia para fora do bar e gritava:

- O verde é pra cima!

O dono do bar náo se conteve e perguntou o por que dele gritar:

- O verde é pra cima!

e ele explicou:

É que eu sou arquiteto e tenho um bando de portugueses trabalhando na plantaçáo de arvores!

Tres homens, um americano, um brasileiro e um

portugues, foram condenados por cometer um crime.

Eles iam ser fuzilados.

O primeiro foi o americano. Mandaram ele dizer

suas ultimas palavras, e ele, apontando pro alem,

disse:

-AGUA, AGUA!

Os guardas se viraram e ele saiu correndo.

Foi a vez do brasileiro. Ele pensou: "Se ele ja disse agua, eu digo Terra!"

E foi o que fez. Apontando pro nada gritou:

-Terra! Terra!

Os guardas se viraram e ele correu.

Na vez do portugues ele tentou fazer o mesmo.

Apontou pro alem e gritou:

-Fogo!

E os guardas atiraram.

Dois meliantes portugueses, resolveram assaltar uma casa no bairro do Morumbi, em Sao Paulo, pois ficaram sabendo que aquele era um bairro muito rico.

Assim que encontraram uma casa bem vistosa, resolveram invadi-la pulando o muro.

Manoel foi na frente e, ao pular o muro, caiu em cima de uma antena parabolica. Ai entao, antes que o Joaquim pulasse, ele gritou la de dentro:

_Joaquim. Joaquim. Nao pula nao. Eu cai em cima do prato do cachorro, e pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme...

Você sabe porque português deixa a tevelisão ligada semana inteira?

R: Pra que na segunda feira assistir tela quente...

O manoel, português nato, vem para o brazil como turista com sua mulher manuela, para conhecer a fauna e a flora brasileiras.

Sua mulher, em uma visita ao zoológico, se apaixona por um gambá.

Ela diz:

Manoel eu quero esse bichinho lindo de qualquer maneira!

Ele responde:

Mas como vamos fazer para passar na alfandega com essse animal?

ela diz:

Na hora agente vê!

Chegaram no aeroporto e quando iam para alfandega, ela pergunta:

Onde eu ponho o gambá, manoel?

ele responde:

põe no meio das suas pernas!

Ela diz:

Mas e o cheiro!

Ele com ar de desprezo, diz:

O gambá que se foda!

Manuel estava estressado quando saio do carro e bateu a porta:

-Maria tranquei a chave dentro do carro,o que eu faço?

-Manuel pega um aramizinho!

E Maria ia falando:

-Pra direita,pra esquerda não pra direita isso agora puxa Manuel puxa,UFA já não aguentava mais de calor aqui dentro!!!!!!!!!!!!

Um portuga havia acabado de se mudar para o Brasil e comprou uma casa daquelas do século passado.

Chegando a casa, ele reparou que havia muitas baratas, e sem pestanejar foi ao armazém da esquina e pediu a para a atendente:

- Por favor, minha filha, podes me vere 100 gramas de naftalina.

A cordial atendente respondeu:

- Claro.

Cinco minutos depois me volta o português e faz outro pedido:

- Por favor, minha filha, podes me dar 500 gramas de naftalina.

A atendente ficou indignada mas atendeu seu pedido.

Meia hora depois... ó cidadão luso me volta, so que pedindo agora 1 quilo de naftalina.

A atendente, mais indignada ainda, não se aguentou e perguntou:

- Poxa, seu Manoel, o senhor ja comprou quase dois quilos de naftalina e não matou todas as baratas, como pode, se com 6 dúzia eu mato todas lá de casa.

O português respondeu a pergunta da moça.

- Mas isso porque tu tens boa pontaria...

tinha tres portugueses em cima de uma montanha magica

o primeiro pulou e disse quero ser uma borboleta,e se tranformou

o segundo pulou e disse quero ser uma aguia se saiu voando

o terceiro pegou distancia correu tropecou em uma pedra e disse bosta bloc!!!

Tres presidiarios fugindo de um presidio entre eles um brasileiro, um americano e um portugues encontram uma casa abandonada pra se esconder. Entrando nela nao veem nada alem de 3 sacos marrons em um canto da casa. O brasileiro corre e se mete dentro de um deles, dai o americando faz o mesmo com outro saco, e o portugues imitando os 2 entra em outro.

A policia chega e ve os 3 sacos, cada um separado um do outro em cantos da sala. Desconfiado o policial vai ate um e da um chute no saco, e o brasileiro esperto late imitando um cachorro. "Oh, aqui tem um cachorro, vamos ate o outro" diz o policial.

Chega ate o do americano q ouviu o brasileiro imitar um cachorro e copiando a ideia ele mia e imita um gato.O policial diz "Oh,aqui tem um gato, vamos ate o outro"

Por fim chega ao do portugues q esta a tremer dentro do saco, o policial chuta o saco em q o portugues estava, nada, chuta denovo, e o portugues nao sabe oq dizer, dai viu q o brasileiro e o americando tinham se saido bem e tentou dar uma de esperto...bem baixinho diz "Batatas"

Dois portugueses andando pela rua quando um deles vê um monte de bosta e fala para o outro:

Eu te dou R$1000,00 para ti comeres este monte de bosta.

O outro foi e comeu e continuaram andando quando o outro viu outro monte de bosta e falou:

Eu agora eu te dou R$2000,00 para tu comeres este monte de bosta o outro foi e comeu.

Moral: Só mesmo português pra pagar para comer um monte de bosta.

Maria e Manoel vieram conhecer a Amazonia, como os dois conheciram um bichinho chamdo de GAMBA, resolveram levar para Portugal, ao chegar no areroporto, para embarcar, Maria pergunta ao Manoel:

MARIA - MANOEL COMO VAMOS PASSAR COM O GAMBAR ?

MANOEL - COLOQUE ELE DENTRO DA SUA CALCINHA !

MARIA - MAIS o CHEIRO MANOEL ?

MANOEL - O GAMBA QUE SE VIRE !!!

Joaquim e Maria, fazendo compras de mês em um grande mercado.

Joaquim com o carrinho no final da prateleira, pergunta gritando:

-Maria!Queres catchup?

Maria irritada responde aos berros:

-Não, ô pá! Quero que me comas.

Uma equipe formada por um americano, um francês e um

português está participando de um rally no meio do

deserto, quando o carro sofre um problema mecânico, a

muitos quilômetros de lugar nenhum.

Após várias tentativas inúteis de consertar o carro,

os três decidem abandoná-lo e ir embora a pé. O

americano então retira e leva o banco do carro,

dizendo:

- Assim, se eu me cansar, sento-me e descanso.

O francês leva o radiador do carro:

- Se eu sentir sede, bebo a água do radiador.

O portuga retira e leva a porta do carro:

- Se eu sentire calor, abro a janelinha!

O português liga pro correio e diz:

-Quanto fica pra eu enviar uma carta à Portugal?

-São 60 centavos.

-E quanto fica o baralho inteiro?

P. Zé e João foram a Disney, Zé vai acender o cigarro e encosta o fogo em João. O que João falou com Zé que deu origem a um personagem da Disney?

R. Mi ckeymou se

portugues chegando proximo a sua casa foi abordado por um assaltante e foi logo dizendo pare e o portuga disse impar o assaltante disse passe o dinheiro o portuga respondeu se eu soubesse que era valendo não tinha apostado.

O portugês veio para o Brasil e ficou admirado quando viu fósforos em um supermercado, pois em Portugal não existia fósforos, então ele comprou centenas de caixas para levar.

Chegando em Portugal,o português encontrou um amigo e foi logo mostrando a novidade:

-Olha só o que eu trouxe lá do Brasil!!!Uns palitinhos que quando a gente risca na caixa o palito pega fogo!!!

Então o portugês começou riscar os fósforos para mostrar, mas percebeu que nenhum fósforo acendia,indignado falou ao seu amigo:

-Como é que pode acontecer uma coisa destas!!!Antes de eu embarcar no avião eu testei um por um e estavam todos funcionando tão bem!!!

Num elevador, estavam um frances, um espanhol e um portugues.

No mesmo elevador, estava uma velinha que nao tava boa da barriga

Eles estavam subindo, ai a velha deu um peido fedido e barulhento.

O frances, muito cavalheiro, assume a culpa pela velha.

Subiram mais alguns andares, e a velha deu outro peido, e o espanhol assumil a culpa.

Depois o portugues diz para a velha:

-Vai peidando que eu assumo a culpa.

Como se chama viagra em Portugal?

r:Ração para pinto

O cara chega e pergunta para o portuga:

- Onde fica o banheiro masculino?

E o portuga responde :

-Não sabe ler nao?

E o carinha diz:

-Mas em cada porta tem um S!!!!

O portuga diz:

-Entao um S de SENHOR e outro S de SENHORA