Piadas de Português

Um brasileiro foi confessar:

-Padre, eu acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol.

-Por que você acha isso, meu filho?

-Porque encontrei uma bola de futebol embaixo da cama.

Um alemão confessando:

-Padre, acho que minha mulher está me traindo com um motoqueiro.

-Por que?-perguntou o padre

-Porque encontrei um capacete de baixo da cama.

O português com o padre:

-Padre, eu acho que minha mulher está me traindo com um cavalo.

-Por que?

-Porque encontrei um jóquei debaixo da cama.

O português chegou no Brasil e quis comprar uma moto, e foi parar num sítio e o sitiante muito esperto vendeu um bode para o português, o português muntou no bode e ao chegar na primeira descida lembrou sheee!!! Esqueci de perguntar aonde era o breque.

Procurou pra lá pra cá e puxou o saco do bode, e aí o bode fez béééééééé, e o português disse:

_I aqui é a buzina.

Um brasileiro vai até portugal pescar,

avista um português e pergunta:

_ Qual é o peixe mais pescado em portugal?

Responde o português:

- É o bacalhal

O brasileiro muito sacana indaga:

- Joga o seu cú que eu dou meu pau

O português com muita raiva vai até o Brasil pescar,encontra um brasileiro e pergunta:

- Qual é o peixe mais pescado aí no Brasi?

Responde o brasileiro:

- É o baiacú

O portugês querendo sacanear o brasileiro dis:

- Jogua seu pau que eu dou meu cú

O PORTUGUÊS ENTROU NA LOJA E PEDIU AO VENDEDOR:

-ME VÊ AQUELE AR CONDICIONADO.

O VENDEDOR RESPONDEU:

-EU NÃO VENDO PARA PORTUGUÊS.

O PORTUGUÊS SAIU E VOLTOU DISFARÇADO DE PADRE, MUDANDO O SOTAQUE E DISSE:

-ME VÊ AQUELE AR CONDICIONADO.

O VENDEDOR RESPONDEU:

-EU JÁ DISSE QUE NÃO VENDO PARA PORTUGUÊS.

O PORTUGUÊS PERGUNTOU ESPANTADO:

-COMO VOCÊ DESCOBRIU QUE EU SOU PORTUGUÊS?

O VENDEDOR RESPONDEU:

-PORQUE AQUILO NÃO É UM AR CONDICIONADO, É UM MICROONDAS.

Três mulheres conversavam em um bar acerca de seus maridos:

- engraçado, depois que eu transo com o Pedro, os ovos dele ficam fervendo - disse Ângela.

- os de Manoel, também. Ficam feito brasa! - disse Maria.

- e os do seu marido Inês? - perguntou Maria.

- não sei, nunca tive curiosade de pegar para sentir - respondeu curiosa.

- então na próxima tu examinas e diz-nos se os ovos do Joaquim, também ficam quentes.

No outro dia, Maria e Ângela foram para o café encontrar com Inês. Pouco tempo depois chega Inês, com um braço engessado, um olho roxo, nariz quebrado e de muletas. Espantadas perguntaram: o que houve contigo, Inês?

E ela respondeu:

- quando eu terminei de transar com o Joaquim, apalpei os ovos dele para ver se estavam quentes, aí ele perguntou: que é isso mulher? eu respondi: eu estou vendo se os teus ovos também ficam quentes depois da transa como os de Pedro e Manoel!

Manuel e João andavam pela rua e João viu um toco de bosta e o mesmo disse:

-Manuel,por 100 reais eu como essa bosta.

e o Manuel disse:

-Te dou 100 reais.

João foi e comeu.

Andando mais um pouco Manuel viu um toco de bosta e o disse:

-João,por 100 reais eu como essa bosta.

e o João disse:

-Te dou 100 reais.

Manuel foi e comeu.

Moral da hostória: Os dois comeram bosta de graça.

O brasileiro chegou em uma pizzaria em Lisboa.O garçom veio atendê-lo e disse:

- O que desejaires?

- Uma pizza. Meio portuguesa, meio mussarela!disse o brasileiro.

- Ó raios!Aqui não temos essa fôrma dividida ao meio!

o potugues presisa ir a casa de um amigo mas

nao sabia que onibus pegava para ir la, entao per

guntou ao garda:que onibus pego para ir para

a lapa? o guarda responde :o senhor pega o

213 . depois de 3:00 o guarda passa por onde

ele tinha passado antes e la estava o portugues e o guarda pergunta? eu nao falei para o senhor

peguar o 213? e o portugues responde: e que ate

agora so passaram 180 .

O manoel e a Maria vieram passar as férias no Rio.Num dos passeios que fizeram a Maria se encantou com um gambá e pediu que Manoel o comprasse. Depois de 1 mês estava na hora de voltar e a Maria queria, porque queria, levar o gambá para Portugal.

Manoel dizia. Ò Maria como vais levar esse bicho pra Portugal. Tu não sabes que é proibido entrar no avião com animais silvestes?

Maria não se conformava. Até que no dia da partida, Maria teve a grande ideia:

Manoel, Manoel já sei, já sei. Vou enfiar o gambá entre as pernas e então eu passo pela aufândega e entro no avião e ninguém vai notar.

Mas Maria, e o cheiro, perguntou Manoel?

Ora Manoel, o gambá que se foda.

Um dia Manuel saíu do carro, trancou as portas e deixou a chave dentro do carro, mas quando pecebeu que a chave estava no carro ficou desesperado, mas reparou que o vidro estava um centímetro aberto, aí achou um arame para tentar puxar o pino com a ajuda da Maria que dava as coordenadas, isso Manuel pra direita, agora pra cima , não um pouquinho para baixo até que conseguiu levantar o pino e abrir a porta.E a Maria fala para Manuel: Ainda bem que vc conseguiu Manuel porque eu não estava mais aguentando ficar dentro deste carro.

O português vai na igreja pra se confessar e na frente dele está uma garota.

Chega a vez dela e ela diz para o padre:

- Padre aconteceu uma coisa horrível comigo!

- O que aconteceu minha filha? Fale!

- É que eu cometi um pecado terrível!!

- Então se confesse, não precisa ter vergonha.

- Mas é que estou muito envergonhada padre!

- Já disse pra não ter vergonha, você está falando com Deus e não comigo!

- Tá bom, eu digo!

- Sabe que é padre, é que eu dei a bunda pro meu namorado!!

- Meu deus!!!

- Mas isso é um pecado terrível! Nem sei qual penitência devo usar para isso!

- Espere aí e eu vou buscar o livro de penitências.

Enquanto o padre ía buscar o livrão, a moça desistiu por causa da penitência que iria levar.

Entra o português no lugar dela, e o padre volta com o livrão.

- Quer dizer então, quantas vezes você deu a bunda?

E o português respondeu:

- Uma vez quando era pequeno e vai advinhar assim lá na puta que te pariu!!!

UM PORTUGUES,UM AMERICANO E UM FRANCES ESTAO

ROUBANDO UM BANCO,GUANDO O ALARME TOCA .

DESPERADOS CADA UM PEGAM UM SACO E FOGEM

TENDO COMBINADO JA FUGA O 3 SE SEPARAM E VAO

SE ENCONTRA CINCO ANOS DEPOIS EM FRENTE AO BANCO

PARA COMPARTILHA A RIQUESA DO ASSALTO.

PRIMEIRO CHEGOU O AMERICANO COM CARRO IMPORTADO.

O FRANCES FOI O SEGUNDA CHEGAR COM MOTO

INVEJAVEL

OS DOIS ESPERAM O PORTUGUES MUITO TEMPO

E NADA .JA EMPACIENTE OS DOIS OLHAM P/UM BANCO

NA PRACA EM FRENTE AO BANCO E OLHAM UM MENDIGO.

ERA O PORTUGUES ENTAO ELES PERGUNTAO...

-CADE O DINHEIRO

O PORTUGUES RESP..

-E AMRERICANO VOCE ESTA BEM ,DA P/VER PELO BELO CARRO,VOCE TAMBEM FRANCES,CADA UM PEGOU UM SACO DE DINHERO NE

O FRANCES RESP..-CLARO E VOCE

EU PEGUEI UM SACO DE PROMISSORIA E PAGUEI A ULTIMA HOJE....

Um português chegou em são Paulo e alugou um carro.

Dirigindo pelas avenidas notou que o trânsito estava muito tumultuado, viu helicópteros sobrevoando a cidade, ligou o rádio e ouviu:

- CUIDADO, UM MOTORISTA IRRESPONSÁVEL ESTÁ DIRIGINDO PELA AVENIDA PAULISTA NA CONTRA MÃO. ATENÇÃO...

E o português pensou:

- Esse locutor é muito louco. Não tem apenas um motorista, tem uma porrada de motoristas na contramão.

O portuga vai para uma festa.

Maria chega e diz que ela vai fazer 14 anos.

Daí o portuga fala:

- Desculpe mas aqui só vou poder ficar uns 2 ou 3 anos!

O quê o português fala quando v6e uma casca de banana no chão?

-Ai!! Outro tombo!

> >Gel, será a vingança ??? Eu conhecia sobre Argentinos...

> >

> >O carioca chegou em Lisboa e pediu informacao :

> >* Ai, mermao ...Onde pego um onibus pra ir ate a ferroviaria pra pegar um

> >trem?

> >* Ca nao chamamos onibus, chamamos auto-carro.

> >* OK. Entao como pego o auto-carro pra ir ate a ferroviaria e pegar o

trem?

> >* Ca nao chamamos ferroviaria , chamamos gare.

Legal. Entao onde pego o auto-carro pra ir ate a gare e pegar o trem?

Ca nao chamamos trem , chamamos comboio.

Porra, ta bom. Entao mermao, como pego o auto-carro pra ir a gare para

pegar o comboio??!!!

Nao precisa ir... e aqui mesmo...

Me diz uma coisa: como e que voces chamam filho da puta aqui em

Portugal?

Nao chamamos. Eles vem do Rio de Janeiro, pela Varig ou Transbrasil.

Um português estava no avião e tinha acabado de dar pane, então o português pede ajuda a torre:

- Socorro! Está dando problemas no avião!

- Por favor me diga sua posição

- Sentado.

Um português liga para o outro e diz:

-Alô, o João está?

o outro responde:

-É o próprio

e o outro fala:

-Ô Próprio, chama o João pra mim por favor!!

Todo dia passava um navio brasileiro em frente a um porto português, e todo dia o brasileiro perguntava pro português:

- Português gual o maior peixe de portugal?

- Bacalhau, respondia o português.

- Entâo segura seu cú que la vai meu pau, respondia o brasileiro.

Então num belo dia o português disse:

- Estou cansado de ser enganado por esse brasileiro amanhã guando ele passar aqui eu pego ele.

Então no dia sequinte o português pergunta ao brasileiro.

- Brasileiro gual o maior peixe do Brasil?

- É o pirarucu, responde o brasileiro.

- Entâo segura seu pau que la vai meu cú .

Joazinho vira pra mãe dele e pergunta :

-O Mãe o que que eu vou ser guando cresce?

Mãe do joazinho responde:

-Nada meu filho vc tem câncer.