Piadas de Português

Joaquim embarca para asua primeira viagem de avião. Dentro do aeronave fazia o maior calor devido ao ar condicionado que estava desligado. Morrendo de calor o Português olha a hélice do avião pela janela, chama a aeromoça e fala: Depois nós português ~e que somos burro, aqui dentro o maior calor e vocês deixam o ventilador do lado de fora.

Um português, um Brasileiro e um espanhol foram viajar e no meio do caminho o carro quebrou

ai o brasileiro falou,vamos levar o tanque de agua quem sabe sentimos sede,

e o espanhol falou,vamos levar o banco quem sabe não nos sentimos cansados

e o portuga falou,

vamos levar a porta do carro e se fizer sol?Fechamos o vidro!!!

Seu Manoel vinha andando por uma rua deserta. De repente um assautante com o dedo indicador apontado para ele por dentro de um casaco grita:

- Pare!!!

O português responde:

- Ímpare!!! ... Ganhei!!!

E o bandido:

- Mas eu estou te roubando!!

O portuga:

- Então não quero brincar mais não!

O português queria de qualquer maneira entrar para o Guinness Book of Records.

-Qual foi a sua façanha?

-Eu completei um quebra-cabeça em seis meses!

-E o que é que isso tem de mais?

-Olha aqui o que está escrito na caixa:de dois a quatro anos.

Manuel vira pro Joaquim e diz :

- Joaquim, se tu adivinhares quantas padarias

eu tenho dou-te duas e fico com três !!!

O Manuel ligou para o João :

- Por favoire, eu queria falar com o joão

- Pode falar é o proprio .

-E aí, próprio, tudo bem ? Chama o joão para mim ?

Um brasileiro,um francês e um português foram presos em celas diferentes.O juiz decidiu que cada um tivece direito a um pedido,o juiz pergunta para brasileiro:

- O que você quer?

- Eu quero um monte de mulher!

- Tà bom da um monte de mulher para ele

- Você francês o que quer?

- Vàrios vinhos

- Dà vàrios vinhos para ele

- E você?

- Cigaro,muito cigaro

- Tà dà cigarro para o português

Depois passou a pena deles e foram libertados

O brasileiro com um monte de filhos,o francês

embreagado.

Aì sai o português e fala:

-Fòsforo,por favor alguem tem fòsfaro?

Joaquim: _Manuel, jabuticaba tem asas?

Manuel: _Não!

Joaquim: _Então acho que eu engoli um besouro.

O Manoel e o Joaquim estavam viajando de trêm.

Então o Joaquim ficou abismado olhando pra fora, então manoel perguntou o que ele estava olhando.

Então Joaquim disse:

- Manoel! Olha só como os postes passam rápido pelo trêm.

E o manoel completa:

- O RRRalhos!!! Acho que na próxima vez vou viajar de poste!!

O português estava cuidando da padaria enquanto

falava com um amigo seu e disse:

-Minha maria grita muito quando trepa..

-E o que tem isso de mal ?, retrucou o amigo

-É que dah pra escutar aqui da padaria

Estava um trabalhador português capinando na beira de uma estrada.

Então vem um carro e para, o homem do carro pergunta ao português: Essa estrada vai para São Paulo?

Ai o português respondeu:

Num sei não moço, mais se for vai fazer uma falta danada para nós.

um portugues estava doente mas nao sabia o que

tinha. então foi ao médico chegando lá o médico perguntou:

-o que tem seu Manoel?

-nao sei doutor, é o meu dedo. todos os buracos do meu corpo que eu o ponho dói. se eu ponho no nariz dói se eu ponho na boca dói se eu ponho no ouvido dói

-o que o senhor acha que eu tenho doutor?

-o dedo quebrado oras!!!

Sabe porque o Português não se deu bem com o restaurante?

R:Por que fechava para o almoço.

O Comerciante Português volta de um longo dia de

trabalho exausto e pensa dar uma boa noticia à

esposa dizendo todo empolgado:

-Se vou receber não sei, mas que vendi bastante e

caro eu vendi!!!

>Vocês sabem porque Português toma banho sem ligar o chuveiro? Por que

>ele usa xampu para cabelos secos!!!

>

>Por que português tem um chulé desgraçado no pé esquerdo? R: Porque

>quando ele era pequeno sua mãe falava "Menino lava este pé direito"

>

>Por que o português comprou um óculos verde? R: Pra verde perto.

>

>Por que o português comprou um óculos vermelho? R: Pra vermelhor.

>

>Por que o português comprou um óculos marrom? R: Pra ver marromenos.

>

>O português tava na estrada, quando viu a placa: "DEVAGAR QUEBRA MOLA".

>Ai o português acelerou tudo, meteu o pau no carro, passou no

>quebra mola zunando e quebrou as mola toda do carro. - O raios! Rápido

>também quebra!

>

>O português inventou a pílula pra matar a sede. Você toma com nove copos

>de água.

>

>Um português perguntou para o outro: - Se você souber quantas vacas

>tenho lá em casa, te dou duas e fico com três.

>

>Um famoso jornal português teve como manchete: Avião com 50 pessoas cai

>em cima de um cemitério em Portugal, já foram encontrados 320 corpos.

>

>Um portugues vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta: - Ô

>Manuel, onde vais? - Ao medico. - Pra que o barril? - E que a cada seis

>meses

>eu tenho que levar uma amostra da urina!!

>

>Um amigo do manuel o ve carregando um armario nas costas pela rua e diz:

>-Cê é louco, Manuel, este armario e muito pesado, precisa de dois para

>levar - E não somos dois? O Joaquim esta dentro segurando os cabides!!

>

>A Maria vira para o Manuel e fala: Eu nao gosto dessas pilulas anti-

>concepcionais, elas caem quando eu ando!

>

>Porque o caminhão de gás com musiquinha não deu certo em Portugal?

>Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão...

>

>Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal? Porque nos primeiros

>cem metros a tomada soltou...

>

>Por que o skate não deu certo em Portugal? Porque lá só tem descida...

>

>O português velhinho vai ao médico reclamando de dor na perna direita. O

>médico o examina, examina e não acha nada de errado. - A sua perna não

>tem nada - conclui. - Está perfeita! - Então, porque é que dói? - Deve

>ser por causa da idade! - Como é que a outra também tem a mesma idade e

>não

>dói?

>

>O português da sapataria atende o telefone:

>

>- Alô! Casa de Calçados São Manuel, as suas ordens!

>

>- Como? Casa de Calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha! -

>Acho que me enganei de número!

>

>-Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!

Ia num ônibus um português, o motorista e o cobrador.

Começou a chover e o cobrador percebeu que a janela do português estava quebrada e ele estava se molhando todinho.

Esperou e disse:

-Ei, porque vc não troca de lugar?

-Trocar de lugar com quem???

O português deu um video game para o seu filho

e o deo o seguinte aviso:

cuide bemdesse video game pois vendi sua tv para

compralo

O filho do Manuel chega em casa falando:

-Papai eu tenho um trabalho sobre compensação, o que é compensação?

-Ai raios como eu pudeste te explicaire...ammm...pois bem.Sua mãe esta a daire a buceta para o padeiro, para o verdureiro e para o açogueiro, o que teu papai é?

- Oras papai, você é um corno!

-Pois em compensação tu és um Filha da puta!

Manuel casou com Maria e após alguns anos de

casamento eles já constituíam uma família de 4 filhos: O Joaquinzinho, o Ferreirinha, a Mariazinha e o Juninho.

Até que um dia o Manuel disse: Chega Maria!!

Não quero mais filhos!!! Não quero chineses aqui!

Maria muito admirada, vira-se para o Manuel e pergunta: Chineses???

O manuel responde: SIM! Chega de chineses!

E ela pergunta ao Manuel: Mas por que chineses?

O Manuel responde: Claro Maria. Você não sabe que

a cada 5 crianças que nascem no mundo UMA é chine-

sa?

era tres portugueses no deserto e ele estava muito cansados e um deles encontrou uma lampada magica e apareceu o genio e o genio falou cada um de voces tem um pedido

um falou quero muitas cervesas:

outro pensou e tomou distancia para entra no pedido que ele feza e ai pensou quando foi correr ele caiu e falo bosta e a pareceu um monte de bosta