Piadas de Português

Manuel é um português que adora beber uma

cerveja no bar do João, um dia estava

chovendo e João disse para Manuel:

- A enchurada está levando seu carro !

Manuel levantou o braço e disse:

- Mentira, a chave está aqui !

A Nasa mandou um satélite para a lua e nela tinha 3 macaquinhos e um português.

A torre de comando diz:Macaquinho chamando,cambio,cambio.Macaquinho 1 na escuta.

Verifique o nivel da gasolina.

macaquinho 2 alinhe o satélite para à Lua.

macaquinho 3 verifique pressão atimosférica.

Portugês,portugês da comida aos macaquinhos e não meixa em mais nada!!!

Um dia estavam um português e um brasileiro. Quando o brasileiro soltou: fala aí Manoel qual o peixe mais famoso da tua terra??

E o português: é o Bacalhau.

- Então prepara o cú que lá vai pau.

eo português: filhadumaputa me pegaste.

O português foi pra casa e ficou matutando a noite toda, no outro dia ele chega: me diz aí João qual é o peixe mais famoso da tua terra???

E o brasileiro: é o Pirarucú.

E o português: então.... prepara o pau que lá vai cú!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quatos portuguêses precisam para colocar um prego na parede?

R:Cem ,um para segurar ,e 99 para empurrar a parede...

Manoel vivia peidando, porém estranhava que nunca

fedia nem fazia barulho.

Desconfiado, foi ao médico e relatou o fato:

- Doutor, veja só meu problema, vivo peidando o

tempo todo, só que não fede nem faz barulho.

- Hmmm, estranho mesmo - disse o médico.

- Pois é! Já estamos aqui fazem uns 10 minutos e

já peidei pelos menos umas 6 vezes e nada de

cheiro ou barulho.

- Realmente seu caso é estranho Manoel. Mas vamos

fazer o seguinte: pegue esta receita, tome o

remédio durante uma semana e volte aqui, certo?

- Certo, doutor.

Após uma semana, lá está o portuga no consultório.

- Que tal Manoel, como está se sentido?

- Olha doutor, continuo peidando igual antes. Só

que agora fede pra caramba mas não faz barulho.

- Muito bem!!! Já desintupimos seu nariz, agora

vamos examinar seu ouvido.

Um brasileiro, um alemão e um português foram condenados a trinta anos de prisão.

Antes de serem trancafiados, disse o diretor da penitenciária que cada um deles tinha direito a um pedido.

O alemão solicitou ao diretor que em sua cela houvessem muitos livros, com toda ciência, literatura, poesia, história, etc.

E assim foi confinado o alemão.

O brasileiro, muito do esperto, pediu muitas mulheres, de todas as raças, tamanhos, medidas, enfim, mulher pra todos os gostos.

E assim também foi encarcerado o brasileiro.

O português, fumante inveterado, requereu ao diretor que se estocasse em sua cela muitos cigarros, de várias marcas, além de charutos, cachimbos, cigarrilhas.

E assim foi enclausurado o português.

Passaram-se os trinta anos e chegou o momento da liberdade para os três.

Abriram então a cela do alemão. Saiu de lá um homem muito culto, dominando muitos idiomas, senhor de todas as ciências, conhecedor de toda a história mundial.

Abriram então a cela do brasileiro. Saíram de lá muitas pessoas, entre elas crianças, jovens, as mulheres que ele havia solicitado e ele, todos magérrimos, pois a comida não dava para sustentar a todos.

Quando abrem a cela do portuga, sai o besta de lá desesperado:

-Fósforos, fósforos, pelo amor de Deus...

O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia.

Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.

Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:

- Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.

O Portuga aceita, fazer o que?

De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no jornal.

No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:

- Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa...é só botar o pacote para ver se o peso confere...

E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas.E ele diz:

-Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?

E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste:

- Vamos senhor me diga que produto é este?

E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.

O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:

-Maria, para o Brasil eu não volto mais...

-Mas porque, João???

-É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não cagar 1 Kilo, tu apanha...

PORQUE QUE O PORTUGUÊS DEIXA A TV LIGADA O DIA TODO NO DOMINGO?

- PARA SEGUNDA FEIRA ELE VER TELA QUENTE

PORQUE QUE ELE DEIXA A TV LIGADA A SEMANA TODA?

- PARA NO DOMINGO VER TEMPERATURA MÁXIMA

Como o português evita filhos?

Come a cunhada, para falar que é sobrinho.

NASA

A NASA RESOLVEU FAZER UMA EXPERIENCIA NOVA E MANDOU PARA O ESPAÇO 03 MACACOS E 01 PORTUGUES.

SÓ QUE TODOS OS DIAS LIGAVA PARA DAR AS INSTRUÇÕES.

-NASA PARA MACACO 01-CONFIGURAR PAINEL DE CONTROLE!

-RESP- PAINEL CONFIGURADO.

-NASA PARA MACACO 02 -VERIFICAR PERSEGUIÇÃO DA ESPAÇONAVE!

-RESP-PERSEGUIÇÃO VERIFICADA.

-NASA PARA MACACO 03- FAZER ALINHAMENTO DA ESPAÇONAVE!

-RESP- ALINHAMENTO FEITO.

-NASA PARA POTUGUES-

-RESP- JÁ SEI!,JÁ SEI!, DAR COMIDA PARA OS MACACOS E NÃO MEXER EM NADA.

um portugues vai ao japao e compra um oculos que faz com que veja as pessoas sem roupa.

sai as ruas para testar o oculos:

poe o oculos e observa as mulheres.

pensa entao em voltar para casa para ver sua mulher:

ela e o compadre estao no sofa e ele os observa,

poe o oculos, pelados. tira o oculos pelados,

poe o oculos, palados. tira o oculos palados,

entao o portuga fica bravo e diz:

o raios, esta porcaria de oculos ja quebrou!

Um belo dia, Joaquim e Manoel, que estavam lascados, resolveram assaltar um banco.

Naquela correria danada os dois se separaram e cada um levou um malote diferente.

Depois de 2 anos, os mesmos se encontram e Manoel diz:

- Joaquim, estou muito bem de vida, com aquele dinheiro do assalto comprei ações de várias empresas e hoje vivo só de investimento e festa. E você?

- Bem , Manoel, nao estou muito bem de vida nao. Peguei um malote cheio de notas promissórias e duplicatas e até hoje, você me acredita que ainda estou a pagar estas contas...

Havia tres pessoas, um portugues, um frances e um espanhol, eles estavam andando, quando de repente encontram uma lampada magica,o genio diz:

-Eu consedo a cada um 1 desejo.E so sair correndo pular levantar a mao e desejar.

Primeiro foi o frances ele pulou levantou a mao e disse:-Mulheres!!!!!

Ele caiu numa piscina cheia de mulheres.

Depois foi o espanhol, fez o mesmo, mas desejou dinheiro.Caiu numa piscina cheia de dinheiro.

E por ultimo, o portugues, ele saiu correndo, quando foi pular, tropessou numa pedra e gritou:

-Merda!!!!!!!,E caiu numa piscina cheia de merda.

O Portugues estava na chacara dele , chega Maria e fala: ja que nao esta fazendo nada poderia dar uma pintada na cerca

o portugues idiota responde:

- espremente voce dar uma bucetada para ver como doi

Estavam um português, brasileiro e americano fugindo da polícia depois de uma rebelião. Já não aguentando mais correr, acharam um celeiro no meio do caminho e entraram.

Lá tinha 3 sacos vazios no chão, então cada um entrou dentro de um saco. Passa um tempo a polícia chega.

"Bob, abra a porta!"..BUM!...a porta abre. O policial vê os 3 sacos e fala: "Bob, chute esse saco" e Bob chuta o saco em que estava o brasileiro e ouve: "AU-AU!", "tudo bem , é só um cachorro"; chute o segundo, (do qual esta estava o americano ) e ouve: "MIAU!", tudo bem, é só um gato; chute o terceiro ( finalmente onde estava o português que pensa: "Vou fazer como eles..." ) e os policiais ouvem: "BATATAS, BATATAS"...

Um dia um Americano estava passando com sua Mercedes quando um Portugues pediu carona ele parou e deu carona dai o portugues sem falar nada quis perguntar uma coisa e disse

Oque que e aquele negocio ali na tampa da frente do carro?

O americano disse:

E para mirar e atropelar as pessoas que atravessam a rua dai americano dizendo isso falou

Entao atropele aquela veia

(Ele e logico que nao ia atropelar)

Entao ele disse:

Vou sim

Chegando perto ele desviou dai o americano olhando pelo retrovisor viu a veia rolando dai o americano disse:

Oque aconteceu?

O portugues sem duvida respondeu

Como voce e vesgo se eu nao tivesse aberto a porta voce nao acertaria.

O português veio para o Brasil em misão secreta,ele entrou no taxi eo taxicis taperguntou:

"para onde vaz?", então o português respondeu:"jamais saberais!".

Estavam viajando de avião um paulista, um mineiro, um gaúcho e um português. Todos, muito orgulhosos, cada um querendo contar mais vantagem que o outro.

Então o gaúcho pega um pedaço de picanha, dá uma mordida e diz: "Isso aqui, na minha terra tem de monte!", pega a carne e joga pela janelinha...

O mineiro, sem ficar pra trás, pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e diz: "Isso aqui na minha terra tem de monte!", e joga o queijo pela janelinha...

Nisso, o baiano já estava todo agachadinho, se escondendo pelos cantos. Então o paulista agarra o baiano, dá uma mordida e diz: "Isso aqui, na minha terra tem de monte!!!", e joga pela janelinha....

Um Português chegou no interior e ficou sabendo que so cara comiam as cabritas.

O Português estava necessitado, precisava troca o óleo, molha o biscoito, Afogar o ganso.

Ai saio a procura de uma cabrita e encontrou um Jegue e não perdeu tempo, foi comem o Jegue.

Colocou o Jegue na posição apropiada, arriou a calça, passou cuspe na bingola e emfiou no cú do Jegue.

Entrou a metade, Jegue apertou, travou "o cú".

Ai o Português Pensava : se ele frochar eu tiro.

O Jegue pensava : se eu frochar ele empurra o resto.

O seu Manél tava um dia cagando, quando um papagaio entrou no seu banheiro e falou:

-Fazendo clonagem Manuel?