Piadas de Políticos

Dois compadres conversam fervorosamente sobre política e um deles diz: "Eu não me importo que o Presidente beba, ele não dirige nada mesmo"

O melhor é a conclosão!

Leia até o final, é rapido...

A TEORIA DO "11"

O 11 passou a ser um número inquietante.

Podem pensar que é uma casualidade forçada, ou simplismente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interressantes.

Senão vejam...

1)New York City tem 11 letras;

2)Afeganistão tem 11 letras;

3)"The Pentagon" tem 11 letras;

4)Ramsin Yuseb(terrorista que atentou contra as torres gêmeas)tem 11 letras;

5)George W. Bush tem 11 letras;

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas(será???)

Agora começa o interessante...

1) Nova Iorque é o estado número 11 dos EUA;

2)O primeiro vôo que bateu contra as Torres Gêmeas era o número 11;

3)O vôo número 11 levava a bordo 92 passageiros, que somando as cifras dá:9+2=11

4)O vôo número 77, que também bateu contra as Torres, levava 65 passageiros, que somando dá:6+5=11

5)A tragédia teve lugar a 11 de setembro, ou deja, 11 do 9 que somando dá: 1+1+9=11

6)A data coincide com o número de emerg~encia norte americano, o 911, que somando dá:9+1+1=11

E agora o inquietante...

1)As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254, que somando dá:2+5+4=11

2)O dia 11 de setembro é o dia número 254 do ano:2+5+4=11

3)A partir do dia 11 de setembro sobram 111 dias até o final do ano;

4)O famoso Nostradamos(11 letras)profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 de seus versos...

Mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta de que tinham a forma de um gigantesco número 11.

Como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11/3/2004, que somando dá:1+1+3+2+0+0+4=11!!

Arrepiante, não acham??

Conclusão:não votem no Maluf(que é o candidato número 11)

MOTORISTA PRESIDENCIAL

Luis Inácio Lula da Silva e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente. Imediatamente LULA pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.

Uma hora mais tarde, LULA vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada.

- O que aconteceu? - perguntou LULA.

E o motorista respondeu:

- Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa filha de 19 anos, que fez amor comigo apaixonadamente...

- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou LULA.

E o motorista respondeu:

- Sou o motorista do LULA e acabo de matar o cachorro!

Qual é a igualdade entre uma preta grávida e um

carro parado na estrada?R.:Ambos estão esperando

o macaco.

F.H.C. morre e vai para o inferno.

Ele estava em um tanque cheio de cocô até o pescoço,

olha para o lado e vê o Maluf coberto apenas até a

cintura e reclama para o Diabo.

- Senhor Diabo, eu fiz o Plano Real, inventei o

Mercosul, deixei o Brasil no topo do mundo e fico

até o pescoço com isso??? O Maluf roubou

descaradamente e está só até a cintura!!!

Por que isso???

O Diabo chama o Maluf e diz:

- Essa é a ultima vez que você sobe em cima do Pitta!!!

Paulo Maluf está a passeio em Tóquio, à convite do

prefeito, quando este pára, aponta em uma direção e

cochicha:

- Você está vendo aquela ponte? - e mostra seu bolso -

10% aqui, ó!

Um dia, Maluf convida o prefeito de Tóquio para

conhecer São Paulo. Está caminhando com ele quando

pára e aponta em uma direção:

- Você está vendo aquela ponte?

- Não estou vendo ponte alguma - diz o prefeito de

Tóquio.

Maluf termina:

- 100% aqui, ó! - mostrando o seu bolso.

Bush encontrou com Deus e pediu:

-Como vai estar os Estados Unidos depois de minha

passagem pelo governo?

Emtam Deus disse:

-vai ser o mair reino mussulmano do mundo!

Bush abaixou a cabeça e chorou,chorou,chorou.

Depois foi a vez de Sadan Russen,Deus disse entam que o Iraque seria o maior centro capitalista do mundo!

Entam Sadan chorou,chorou,chorou.

Até que chegou a vez de LULA perguntar.

E ele pediu como o Brasil estaria depois da passagem dele pelo governo!

Deus olhou para baixo e chorou,chorou,chorou.

Em um domingo bem sedo, todos acordam para irem a

igreja.

já comessando a missa o capeta aparesse e todos ali presentes se assustam e saem correndo mas um

velho não tá nem ai.

Em tão o capeta vai falar com o velho:

-Você não tem medo de mim velho?perguntou o capeta.

Ai o velho responde:

-Não tenho!

Por que você não tem medo de mim velho?perguntou de novo o capeta.

Entam o velho responde.

Pô cará, foram 8 anos aturando o FHC, o que vim daqui pra frente é lucro!

TRABALHO DE ESCOLA:

CERTO DIA O GAROTO PERGUNTA PARA O PAI:

_ PAI!? O QUE É DEMOCRACIA?

O PAI RESPONDE:

_ BOM! FILHO, VAMOS USAR A NOSSA FAMÍLIA COMO EXEMPLO, SOU EU QUEM TRAGO DINHEIRO PARA CASA ENTÃO EU SOU O CAPITALISMO, SUA MÃE ADMINISTRA (GASTA) O DINHEIRO, ENTÃO ELA É O GOVERNO, A EMPREGADA É A CLASSE TRABALHADORA, VOCE É O POVO E SEU IRMÃOZINHO JUNIOR É O FUTURO. ENTENDEU FILHO?-INDAGA O PAI.

_NÃO SEI PAI, VOU PENSAR. RESPONDE O GAROTO.

A NOITE O GAROTO ACORDA ASSUSTADO COM O CHORO DO IRMÃO MAIS NOVO E VAI ATÉ O QUARTI DELE E VÊ QUE O IRMÃOZINHO ESTÁ TODO LAMBUZADO, CORRE ATÉ O QUARTO DOS PAIS E VÊ A MÃE DORMINDO NUM SONO MUITO PESADO, VAI ATÉ O QUARTO DA EMPREGADA E VE O PAI NA CAMA COM ELA, COMO NINGUÉM OUVIA AS BATIDAS QUE O GAROTO DAVA NA PORTA ELE VOLTOU PRO QUARTO E VOLTOU A DORMIR. NO DIA SEGUINTE ELE DISSE AO PAI:

_PAI! AGORA EU ACHO QUE ENTEDÍ O QUE É DEMOCRACIA.

_ÓTIMO FILHO! ENTÃO ME DIGA COM SUAS PRÓPRIAS PALAVRAS.

_BOM! ENQUANTO O CAPITALISMO FODE A CLASSE TRABALHADORA O O GOVERNO DORME PROFUNDAMENTE, O POVO É TOTALMENTE IGNORADO E O FUTURO ESTÁ TODO CAGADO!

A ONU enviou uma carta para cada país do mundo. Ela está reproduzida abaixo:

"Por favor, fale sua opinião, honestamente, sobre a fome no resto do mundo."

As Nações Unidas receberam respostas interessantes para a carta:

Da Suécia: O que é fome?

De Cuba: O que é opinião?

Da Argentina: O que é por favor?

Dos EUA: O que é o resto do mundo?

OBS: O Brasil não respondeu a carta por não saber o que significa honestamente.

O garoto pergunta a seu pai:

- O que é política papai?

E seu pai responde:

- Vou pegar o exemplo de casa p/ responder...sua mãe é o GOVERNO porque cuida de você, eu sou o CAPITALISMO porque trago o dinheiro, a empregada é a CLASSE TRABALHADORA, você seria o POVO e seu irmãozinho o FUTURO, entendeu?

O menino faz cara de quem entendeu e vai dormir.

Horas da noite o menino acorda sentindo um cheirinho de cocô no quarto e percebe que seu irmãozinho havia....enfim, ele vai até o quarto da mãe e tenta acorda-la inútilmente, vai áté o quarto da empregada e vê seu pai atracado com ela ambos nús, então ele sem atenção de ninguém desiste e volta a dormir.

No outro dia seu pai acorda bem disposto e lhe pergunta:

- E ai filhão entendeu mesmo o que é política?

E o menino com ar de safadeza responde:

- Acho quem sim papai é mais ou menos assim; enquanto o CAPITALISMO fode a CLASSE TRABALHADORA o GOVERNO só dorme,o POVO é ignorado e FUTURO tá CAGADO...

então a loira esta dura sem um tostão

resolveu fazer um sequestro.

foi ao parque de diversão e ficou na espera de uma boa vitima.....

logo passou um garotinho filho de bacana, a loira não teve duvida..pegou o garoto e foi para traz do parque..e disse: olha aqui eu estou sequestrando vc.....vai lá e leva esse bilete pra sua mãe e diz que eu quero 10.000 00 reais...

logo a mãe olhou o bilhete que estava com o garoto....a sequestradora foi ao local que ela havia estipulado para o pagamento do resgate...ficou no agurdo da maleta..com o dinheiro...e la estava o dinheiro.

com um bilhete: estou pagando o resgate mas

não me conformo como uma loira pode fazer

isso com a outra loira

Um ônibus, cheio de políticos, capota numa fazenda. O dono, apavorado, abre um buraco e enterra todos e depois, chama a polícia para avisar do acidente.

- O senhor enterrou todos. Mas estavam todos mortos? – pergunta o policial.

- Bom, alguns diziam que estavam vivos, mas o senhô sabe como esses políticos são mentirosos

Encontraram-se no inferno:

Rosinha Garotinho, George W. Bush e a Rainha Elizabeth da

Inglaterra,

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação

para os

EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua

partida.

O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.

Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de

dólares, Bush fez um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para

Inglaterra,

mas conversou durante 5 minutos.O diabo passou a conta, em

libras

esterlinas, equivalente a 10 milhões de dólares.

obviamente que Rosinha ficou intrigada e também quis ligar

para o

Rio de Janeiro para ver como havia ficado o Estado, mas

conversou por

mais

de 3 horas com o Garotinho. Quando desligou, o diabo disse que

era 3,50

dólares. A própria Rosinha ficou atônita, porque havia

presenciado as

cobranças anteriores que duraram muito menos tempo.

Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para

o

Rio

de Janeiro?

O diabo respondeu:

De inferno para inferno a chamada é local ...

Um cara foi na prefeitura de uma cidadezinha matou

alguns políticos,enterrou todos!Certo dia a policia bate na porta de sua casa,e lhe perguntão:

-foi vc q matou os políticos?

Ele responde:

-sim.

O policial pergunta:

-E todos estavam mortos?

E ele responde:

-acho q sim,uns falaram que não, mas sabe como é político tudo mentiroso!

Manuel chega no Brasil e se espanta ao ver aqueles enormes edifícios.

Ao entrar na recepção, nota que uma grande caixa abria e engolia pessoas.

Admirado pergunta a uma mulher:

Pra que serve isso?

Serve pra levar as pessoas pra qualquer lugar do prédio.

E como se faz pra usar - perguunta o portuga.

Basta chamar o elevador.

o partuguês para em frente ao objeto e diz:

Elevador, elevador, elevadooooooooorrr.

A mulher adimirada diz:

Não é assim não, e no botão.

O portuga coloca o botão da camisa na altura da boca e diz:

Elevador, elevador, ôôô elevadoooooooor.

A maior polêmica com relação ao atual governo não é sobre economia ou política, mas sim sobre qual a pronúncia correta do sobrenome do ministro da Fazenda, Antonio Palocci.

Ninguém sabe se deve falar "Paloti" ou "Palossi".

Para dar uma solução definitiva ao problema, o presidente Lula finalmente exclareceu em uma coletiva:

- Meus caros, minhas caras... O nome do meu companheiro se diz "Palofi".

Sabe o que um louco diz pro outro?

- Eu sou JESUS.

o outro diz : quem te disse isso.

Ele responde

Foi DEUS.

O outro retruca . Eu te disse isso

Haviam politicos viajando em uma van, quando numa

queda desastrosa a van bateu e ficou totalmente destruida.

Em código

Lula e Palocci foram a Davos e procuraram o representante do

governo da Turquia para pedir uma doação de sessenta e dois milhões de dólares para a Campanha da Fome Zero.

Após as explicações do Lula, os turcos disseram que mandariam um e-mail aprovando ou não o envio dos sessenta e dois milhões de dólares.

Depois de uma semana, Lula e Palocci receberam um e-mail, onde estava escrito: BL-MB-BB-62.

Aí foram ao BL - Banco Lloyds procurar os sessenta e dois milhões, achando que os turcos haviam remetido o dinheiro a esse banco, mas nada acharam. Foram em seguida ao MB - Banco Mercantil e também nada acharam.

Foram ao BB - Banco do Brasil e nécas.

Ficaram muito decepcionados, pois não conseguiram decifrar o e-mail. Procuraram, então, o embaixador da Turquia no Brasil.

O embaixador turco, rapidamente o decifrou:

BL-MB-BB-62 = Bresidenta Lula E Minisdra Balocci. Buda Bariu Seis Dois...