Bebida
Dois compadres conversam fervorosamente sobre política e um deles diz: "Eu não me importo que o Presidente beba, ele não dirige nada mesmo"
Teoria do 11
O melhor é a conclosão!
Leia até o final, é rapido...
A TEORIA DO "11"
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada, ou simplismente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interressantes.
Senão vejam...
1)New York City tem 11 letras;
2)Afeganistão tem 11 letras;
3)"The Pentagon" tem 11 letras;
4)Ramsin Yuseb(terrorista que atentou contra as torres gêmeas)tem 11 letras;
5)George W. Bush tem 11 letras;
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas(será???)
Agora começa o interessante...
1) Nova Iorque é o estado número 11 dos EUA;
2)O primeiro vôo que bateu contra as Torres Gêmeas era o número 11;
3)O vôo número 11 levava a bordo 92 passageiros, que somando as cifras dá:9+2=11
4)O vôo número 77, que também bateu contra as Torres, levava 65 passageiros, que somando dá:6+5=11
5)A tragédia teve lugar a 11 de setembro, ou deja, 11 do 9 que somando dá: 1+1+9=11
6)A data coincide com o número de emerg~encia norte americano, o 911, que somando dá:9+1+1=11
E agora o inquietante...
1)As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254, que somando dá:2+5+4=11
2)O dia 11 de setembro é o dia número 254 do ano:2+5+4=11
3)A partir do dia 11 de setembro sobram 111 dias até o final do ano;
4)O famoso Nostradamos(11 letras)profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 de seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta de que tinham a forma de um gigantesco número 11.
Como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11/3/2004, que somando dá:1+1+3+2+0+0+4=11!!
Arrepiante, não acham??
Conclusão:não votem no Maluf(que é o candidato número 11)
motorista presidencial
MOTORISTA PRESIDENCIAL
Luis Inácio Lula da Silva e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente. Imediatamente LULA pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, LULA vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? - perguntou LULA.
E o motorista respondeu:
- Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa filha de 19 anos, que fez amor comigo apaixonadamente...
- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou LULA.
E o motorista respondeu:
- Sou o motorista do LULA e acabo de matar o cachorro!
Igualdade
Qual é a igualdade entre uma preta grávida e um
carro parado na estrada?R.:Ambos estão esperando
o macaco.
A vez de FHC
F.H.C. morre e vai para o inferno.
Ele estava em um tanque cheio de cocô até o pescoço,
olha para o lado e vê o Maluf coberto apenas até a
cintura e reclama para o Diabo.
- Senhor Diabo, eu fiz o Plano Real, inventei o
Mercosul, deixei o Brasil no topo do mundo e fico
até o pescoço com isso??? O Maluf roubou
descaradamente e está só até a cintura!!!
Por que isso???
O Diabo chama o Maluf e diz:
- Essa é a ultima vez que você sobe em cima do Pitta!!!
Malufou
Paulo Maluf está a passeio em Tóquio, à convite do
prefeito, quando este pára, aponta em uma direção e
cochicha:
- Você está vendo aquela ponte? - e mostra seu bolso -
10% aqui, ó!
Um dia, Maluf convida o prefeito de Tóquio para
conhecer São Paulo. Está caminhando com ele quando
pára e aponta em uma direção:
- Você está vendo aquela ponte?
- Não estou vendo ponte alguma - diz o prefeito de
Tóquio.
Maluf termina:
- 100% aqui, ó! - mostrando o seu bolso.
DEUS
Bush encontrou com Deus e pediu:
-Como vai estar os Estados Unidos depois de minha
passagem pelo governo?
Emtam Deus disse:
-vai ser o mair reino mussulmano do mundo!
Bush abaixou a cabeça e chorou,chorou,chorou.
Depois foi a vez de Sadan Russen,Deus disse entam que o Iraque seria o maior centro capitalista do mundo!
Entam Sadan chorou,chorou,chorou.
Até que chegou a vez de LULA perguntar.
E ele pediu como o Brasil estaria depois da passagem dele pelo governo!
Deus olhou para baixo e chorou,chorou,chorou.
o capeta 2
Em um domingo bem sedo, todos acordam para irem a
igreja.
já comessando a missa o capeta aparesse e todos ali presentes se assustam e saem correndo mas um
velho não tá nem ai.
Em tão o capeta vai falar com o velho:
-Você não tem medo de mim velho?perguntou o capeta.
Ai o velho responde:
-Não tenho!
Por que você não tem medo de mim velho?perguntou de novo o capeta.
Entam o velho responde.
Pô cará, foram 8 anos aturando o FHC, o que vim daqui pra frente é lucro!
Trabalho de escola 2
TRABALHO DE ESCOLA:
CERTO DIA O GAROTO PERGUNTA PARA O PAI:
_ PAI!? O QUE É DEMOCRACIA?
O PAI RESPONDE:
_ BOM! FILHO, VAMOS USAR A NOSSA FAMÍLIA COMO EXEMPLO, SOU EU QUEM TRAGO DINHEIRO PARA CASA ENTÃO EU SOU O CAPITALISMO, SUA MÃE ADMINISTRA (GASTA) O DINHEIRO, ENTÃO ELA É O GOVERNO, A EMPREGADA É A CLASSE TRABALHADORA, VOCE É O POVO E SEU IRMÃOZINHO JUNIOR É O FUTURO. ENTENDEU FILHO?-INDAGA O PAI.
_NÃO SEI PAI, VOU PENSAR. RESPONDE O GAROTO.
A NOITE O GAROTO ACORDA ASSUSTADO COM O CHORO DO IRMÃO MAIS NOVO E VAI ATÉ O QUARTI DELE E VÊ QUE O IRMÃOZINHO ESTÁ TODO LAMBUZADO, CORRE ATÉ O QUARTO DOS PAIS E VÊ A MÃE DORMINDO NUM SONO MUITO PESADO, VAI ATÉ O QUARTO DA EMPREGADA E VE O PAI NA CAMA COM ELA, COMO NINGUÉM OUVIA AS BATIDAS QUE O GAROTO DAVA NA PORTA ELE VOLTOU PRO QUARTO E VOLTOU A DORMIR. NO DIA SEGUINTE ELE DISSE AO PAI:
_PAI! AGORA EU ACHO QUE ENTEDÍ O QUE É DEMOCRACIA.
_ÓTIMO FILHO! ENTÃO ME DIGA COM SUAS PRÓPRIAS PALAVRAS.
_BOM! ENQUANTO O CAPITALISMO FODE A CLASSE TRABALHADORA O O GOVERNO DORME PROFUNDAMENTE, O POVO É TOTALMENTE IGNORADO E O FUTURO ESTÁ TODO CAGADO!
A carta 11
A ONU enviou uma carta para cada país do mundo. Ela está reproduzida abaixo:
"Por favor, fale sua opinião, honestamente, sobre a fome no resto do mundo."
As Nações Unidas receberam respostas interessantes para a carta:
Da Suécia: O que é fome?
De Cuba: O que é opinião?
Da Argentina: O que é por favor?
Dos EUA: O que é o resto do mundo?
OBS: O Brasil não respondeu a carta por não saber o que significa honestamente.
Política 7
O garoto pergunta a seu pai:
- O que é política papai?
E seu pai responde:
- Vou pegar o exemplo de casa p/ responder...sua mãe é o GOVERNO porque cuida de você, eu sou o CAPITALISMO porque trago o dinheiro, a empregada é a CLASSE TRABALHADORA, você seria o POVO e seu irmãozinho o FUTURO, entendeu?
O menino faz cara de quem entendeu e vai dormir.
Horas da noite o menino acorda sentindo um cheirinho de cocô no quarto e percebe que seu irmãozinho havia....enfim, ele vai até o quarto da mãe e tenta acorda-la inútilmente, vai áté o quarto da empregada e vê seu pai atracado com ela ambos nús, então ele sem atenção de ninguém desiste e volta a dormir.
No outro dia seu pai acorda bem disposto e lhe pergunta:
- E ai filhão entendeu mesmo o que é política?
E o menino com ar de safadeza responde:
- Acho quem sim papai é mais ou menos assim; enquanto o CAPITALISMO fode a CLASSE TRABALHADORA o GOVERNO só dorme,o POVO é ignorado e FUTURO tá CAGADO...
o sequestro 3
então a loira esta dura sem um tostão
resolveu fazer um sequestro.
foi ao parque de diversão e ficou na espera de uma boa vitima.....
logo passou um garotinho filho de bacana, a loira não teve duvida..pegou o garoto e foi para traz do parque..e disse: olha aqui eu estou sequestrando vc.....vai lá e leva esse bilete pra sua mãe e diz que eu quero 10.000 00 reais...
logo a mãe olhou o bilhete que estava com o garoto....a sequestradora foi ao local que ela havia estipulado para o pagamento do resgate...ficou no agurdo da maleta..com o dinheiro...e la estava o dinheiro.
com um bilhete: estou pagando o resgate mas
não me conformo como uma loira pode fazer
isso com a outra loira
Políticos mentirosos 2
Um ônibus, cheio de políticos, capota numa fazenda. O dono, apavorado, abre um buraco e enterra todos e depois, chama a polícia para avisar do acidente.
- O senhor enterrou todos. Mas estavam todos mortos? – pergunta o policial.
- Bom, alguns diziam que estavam vivos, mas o senhô sabe como esses políticos são mentirosos
Bush, Elizabeth, Rosinha Garotinho
Encontraram-se no inferno:
Rosinha Garotinho, George W. Bush e a Rainha Elizabeth da
Inglaterra,
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação
para os
EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua
partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.
Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de
dólares, Bush fez um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para
Inglaterra,
mas conversou durante 5 minutos.O diabo passou a conta, em
libras
esterlinas, equivalente a 10 milhões de dólares.
obviamente que Rosinha ficou intrigada e também quis ligar
para o
Rio de Janeiro para ver como havia ficado o Estado, mas
conversou por
mais
de 3 horas com o Garotinho. Quando desligou, o diabo disse que
era 3,50
dólares. A própria Rosinha ficou atônita, porque havia
presenciado as
cobranças anteriores que duraram muito menos tempo.
Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para
o
Rio
de Janeiro?
O diabo respondeu:
De inferno para inferno a chamada é local ...
Politicos Mentirosos 3
Um cara foi na prefeitura de uma cidadezinha matou
alguns políticos,enterrou todos!Certo dia a policia bate na porta de sua casa,e lhe perguntão:
-foi vc q matou os políticos?
Ele responde:
-sim.
O policial pergunta:
-E todos estavam mortos?
E ele responde:
-acho q sim,uns falaram que não, mas sabe como é político tudo mentiroso!
O elevador 7
Manuel chega no Brasil e se espanta ao ver aqueles enormes edifícios.
Ao entrar na recepção, nota que uma grande caixa abria e engolia pessoas.
Admirado pergunta a uma mulher:
Pra que serve isso?
Serve pra levar as pessoas pra qualquer lugar do prédio.
E como se faz pra usar - perguunta o portuga.
Basta chamar o elevador.
o partuguês para em frente ao objeto e diz:
Elevador, elevador, elevadooooooooorrr.
A mulher adimirada diz:
Não é assim não, e no botão.
O portuga coloca o botão da camisa na altura da boca e diz:
Elevador, elevador, ôôô elevadoooooooor.
Como se diz Palocci
A maior polêmica com relação ao atual governo não é sobre economia ou política, mas sim sobre qual a pronúncia correta do sobrenome do ministro da Fazenda, Antonio Palocci.
Ninguém sabe se deve falar "Paloti" ou "Palossi".
Para dar uma solução definitiva ao problema, o presidente Lula finalmente exclareceu em uma coletiva:
- Meus caros, minhas caras... O nome do meu companheiro se diz "Palofi".
A conversa 2
Sabe o que um louco diz pro outro?
- Eu sou JESUS.
o outro diz : quem te disse isso.
Ele responde
Foi DEUS.
O outro retruca . Eu te disse isso
Politicos mentirosos
Haviam politicos viajando em uma van, quando numa
queda desastrosa a van bateu e ficou totalmente destruida.
Em código
Em código
Lula e Palocci foram a Davos e procuraram o representante do
governo da Turquia para pedir uma doação de sessenta e dois milhões de dólares para a Campanha da Fome Zero.
Após as explicações do Lula, os turcos disseram que mandariam um e-mail aprovando ou não o envio dos sessenta e dois milhões de dólares.
Depois de uma semana, Lula e Palocci receberam um e-mail, onde estava escrito: BL-MB-BB-62.
Aí foram ao BL - Banco Lloyds procurar os sessenta e dois milhões, achando que os turcos haviam remetido o dinheiro a esse banco, mas nada acharam. Foram em seguida ao MB - Banco Mercantil e também nada acharam.
Foram ao BB - Banco do Brasil e nécas.
Ficaram muito decepcionados, pois não conseguiram decifrar o e-mail. Procuraram, então, o embaixador da Turquia no Brasil.
O embaixador turco, rapidamente o decifrou:
BL-MB-BB-62 = Bresidenta Lula E Minisdra Balocci. Buda Bariu Seis Dois...
