Piadas de Políticos

O filho curioso pergunta ao pai:

- o que é política?

o pai responde:

- vou usar um exemplo aqui de casa, seu pai é o poder econômico,que traz dinheiro para casa, sua mãe é o governo, que administra o dinheiro, nossa empregada é a raça trabalhista, e você e seu irmão são o futuro do Brasil.

Sem entender, ele vai dormir.

De madrugada, acorda e vê seu irmão todo borrado em cima da cama. Então bate na porta do quarto da empregada e ninguém atende, depois olha pela fechadura e vê seu pai em cima da empregada.

Então ele vai para o quarto de sua mãe e a vê dormindo.

No outro dia, ele diz para o seu pai:

- agora eu entendi o que é a política, enquanto o poder econômico fode com a raça trabalhista, o governo dorme e o futuro da nação fica na merda!

Vereador:"Ocês pensa qui eu num tem condução de mim alejar? Antão só u cunhecimento qui eu tem com a jovaiada dá pra mim alejar."

FATO VERÍDICO-TEÓFILO OTONI MG

Diz o vereador aos eleitores:"se eu for reeleito meus adversários não vão passar mel na minha boca."Diz os eleitores:"passa sim Zequinha!" responde vereador:"es passa é bosta!"

Arno Frantz ( ex-prefeito de santa cruz do sul ) e seu amigo Telmo Kirts, foram a uma reuniao em Brasilia. Chegando la Arno Frantz se encantou com a altura dos predios e foi logo gritando:

- Tellllmo, para o caro!

Telmo:

- Mas Arno, nos temos uma reuniao marcada pra logo.

Arno:

- Mas Telllmo, eu tisse pá tu para o caro !

Lá pelas tantas pararm o carro, Arno foi logo subindo ao ultimo andar de um dos predios.

La de cima viu seu amigo Telmo bem pequenininho la em baixo e começou a gritar:

- Telllllllllmo, ô Tellllllllllmo, olha eu aqui !

Mas por causa da altura dos predios, Telmo nao o escutava la de baixo, mas Arno continuava:

- Tellllllmo, ô Tellllllllmo!

Vendo que nao conseguiria chamar a ateção de seu amigo, Arno à vista um menino no mesmo predio que ele se encontrava com um binocolo na mao.

Arno pede o binocolo emprestado, coloca na frente dos olhos, olha para o Telmo la em baixo e diz bem baixinho:

- Telmo, ô Telmo, ta me escutando ?

Em um comício no interior de Pernambuco, um candidato a Vereador de nome Adolfo, convidou uma professora leiga para subir no palanque e falar sobre ele, e ela discursou assim: "- Povo de minha terra, Adolfo é um homem que gosta muito de dar. Eu pedi um emprego pra minha irmã, Adolfo deu. Eu pedi uma casinha prá minha mãe, Adolfo deu.Vejam vocês, Adolfo deu a minha mãe, Adolfo deu a minha irmã e até a mulher do delegado Adolfo deu com carinho a cabritinha. E todo dia Adolfo tira leite da cabritinha da mulher do delegado.Adolfo deu um cachorro pru padre e todo dia o cachorro do padre fica com o rabinho pra cima quando ver Adolfo passar na rua."

De repente a polícia chegou, a mando do delegado e Adolfo desceu o palanque na porrada.

E a burra da professorinha, até hoje não sabe o porquê de tanta confusão!

Joaozinho pergunta ao pai:Pai o que e politica?

O pai responde:Vou tentar explicar e usar com

exemplo nossa casa.Como eu trabalho e trago o

dinheiro,eu sou o CAPITALISMO.A sua mae administra

"gasta o dinheiro",entao ela e o GOVERNO.

Como nos somos responsaveis pelo seu sustento saude e educacao,voce e o POVO,e seu irmaozinho

por ser ainda um bebe,e o FUTURO.Anosa empregada

que nos presta servico,e a CLASSE TRABALHADORA.

Entendeu?Pergunta o pai.

Joaozinho respondeu:Ainda nao.

Joaozinho vai para o quarto e fica matutando ate adormecer.

De madrugada,acorda com um barulho estranho,houve o choro do seu irmao,vai ate o quarto e ve que o

bebe esta todo emporcalhado e ve sua mae dormindo num sono profundo vai ao quarto da empregada e ve

pele fechadura,seu pai,na cama com a dita,bate na porta mas os dois nem ligam.

Na manha seguinte,Joaozinho diz ao seu pai:Pai,ja

entendi o que e politica!

O pai respondeu:Entao explica com suas proprias palavras.

E joaozinho explica:

Enquanto o CAPITALISMO fode a CLASSE TRABALHADORA

o GOVERNO dorme,o POVO e ignorado e o FUTURO esta todo cagado!

Um ônibus levava 20 políticos em uma viagem para Brasilia!

Passando por uma ponte próxima a um povoado o ônibus cai!

Quando a ambulancia chegou não havia mais políticos e sim caipiras da pequana vila!

- Cadê os acidentados?- perguntou o doutor!

- Morrieru uai !- respondeu um caipira! Nois enterramu eles!

- E não sobrou nenhum?

- Aaahhhhh ! Tinha uns que falaru que tavaum vivo, mais o doutor sabe comeh que político é mintiroso!

No palacio guanabara,estavam juntos, em reuniao de alta cupula Rosinha,Silveirinha e Antonhy garotinho,apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz;

-senhora governadora! +urgente e muito importante!acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entrega-la imediatamente para o conhecimento de vossa excelencia.

E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE,onde esta escrita apenas esta curta mensagem; o63fet....

Rosinha olha e diz que nao entende nada. Entao, passa a folha para Antonhy garotinho, que tambem olha e nao entende nada. Garotinho passa o papel para Silveirinha, que diz;

-Tambem nao entendo. parece uma mensagem codificada, mas disseram que e importante...Senhor presidente sugiro envia-la imediatamente para o pessoal da ABIN decifra-la... Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e timido diz,assim, meio envergonhado;

-Eu sei o que isto quer disse...

E, entao, Rosinha, surpresa, falou;

-Mas como voce sabe? esta e uma mensagem muito complexa e enigmatica, e coisa de gente da area de informaçao, do pessoal de espionagem...

E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:

-Eu acho que e o seguinte: o63fet

-O ceis treis fuderam o Estado todo

Fernando Henrique estava viajando com seu assesor para Rio de Janeiro, ja estava anoite.

Chegando lá o assesor que estava dirijindo acabou atropelando um porco.

Ai o Fernando Henrique falou:

-O, voçê vai lá falar com ele e eu vou esperar aqui fora.

O assesor foi la dentro. Só depois de uma meio hora ele volta, ele volta com uma cachaça na mão, com a camisa tudo amarrotada e fumando um cigarro.

O fernando Henrique então pergunta:

-O que aconteceu?

O assesor responde:

-O fernando, ele me deu uma garrafa de pinga, ele deixou eu comer a filha de le e ainda me deu um cigarro.

O Fernando Henrique assustado fala:

-O que voçê falou para ele?

O assesor responde:

-Eu falei que eu era o assesor do presidente e que eu matei o porco.

Sistemas de Governo

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho.

COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.

FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.

NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.

BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.

DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.

ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.

CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

o filjo curioso chega para o pai e pergunta:

pai o que é política?

Bom, vou te explicar dando o exemplo daqui de casa:como sou eu quem traz o dinheiro pra casa eu sou o capitalismo, sua mãe administra o dinheiro portanto é o governo, a empregada é a classe trabalhadora, vc meu filho é o povo e seu irmão pequeno é o futuro, entendeu meu filho?

Mais ou menos pai...o menino ficou pensativo

Naquela noite o menino acordou com o choro de seu irmão então foi até o quarto de seus pais e viu q o menino estava todo cagado que sua mae dormia profundamente e que seu pai naum estava ali..

o menino foi atéo quarto da empregada e bateu na porta muitas vezes e ninguem escutava depois resolveu olhar pela fechadura e viu q seu pai estava com a empregada então ele resolveu voltar dormir...

No dia seguinte ele olhou bem para o pai e falou:

Pai acho q já sei o q qer dizer política..

me diga então meu filho

Enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora o governo dorme profundamente o povo é totalmente ignorado e o futuro está todo cagado.

A ONU resolve fazer uma pesquisa de caráter mundial. A pergunta era:

"Qual o motivo da escassez de alimento no resto do mundo?"

O resultado foi um desastre, confira:

A Europa nao soube responder por nao saber o que significava a palavra "ëscassez".

A África perguntou o que significava "alimento".

Os Estados Unidos nao sabiam o que era "o resto do mundo".

E o Brasil mandou uma nota, dizendo que esta discutindo o assunto democraticamente no seu parlamento.

... Certa vez, em uma cidade muito pobre do interior, seus candidatos a prefeitura da mesma, prometeram muito, no entanto somente um deles é que conseguiu cunprir aquilo que havia prometido durante a sua campanha ...

Ele conseguiu enviar água encanada num loteamento muito pobre...

Porém, a obra não ficou bem realizada por um motivo:

Nas duas últimas casas do loteamento a água não chegava!

daí então, no seu palanque, em seu discurso, ele argumentou: Eu prometo! Eu prometo que se eleito, á agua chegará até essas duas ultimas casas...

No meio da multidão um engenheiro gritou:

"Isso é um problema da Lei de Gravidade"!

O candidato respondeu:

"Eu vou mandar revogar a lei da gravidade!

Um senador do mesmo partido do prefeito, que estava presente no local foi a loucura e disse:

Será impossível vossa exelencia revogar a lei da gravidade: "Porque esta, é uma lei Federal" !

Deus resolveu que queria fazer uma reunião celestial com os maiores líderes do mundo.Chamou então o Saddam, o Bush e o Lula.

Saddam tomou a dianteira e foi logo perguntando para Deus

- E aí, Deus?O que tú prevens para o meu governo?

- Ih,Saddam.A coisa tá feia!Bush vai chagar lá no Iraque e vai mandar bomba,destruir tudo!Não vai sobrar nada!!

Aí Saddam sentou no chão e chorou,chorou e chorou e foi embora.

Em seguida, veio Bush

- Ei,Deus!Fiquei sabendo que eu vou ganhar a guerra!

- Pó baixar a bola,filho.O Osama vai aparecer de novo,vai explodir,vai ter anthraz!

Então bush sentou no chão e chorou,chorou,chorou e foi embora.

Chega o Lula.

- E aí,Deus?O que você vê para o governo do companheiro?

Aí Deus sentou no chão e chorou,chorou,chorou...

O ex governador de Minas, Newton Cardoso, vai ao mecânico e leva com ele seu filho.

o mecânico, depois de muito observar o carro vira para ele e fala:

-dotô, vamo ter que mexer no burrinho.

o governador se coloca a frente de seu filho e responde:

-quem tocar no meu filho morre.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE BUSH E HITLER?

RESPOSTA: HITLER FOI ELEITO.

BUSH E BIN LADEN ACABARAM DE COMEÇAR UMA PARTIDA DE XADREZ. QUEM PROVAVELMENTE IRÁ GANHAR?

RESPOSTA: BIN LADEN, PORQUE BUSH JÁ PERDEU AS DUAS TORRES.

Sadam, Bush e Rozinha Garotinho vão se consultar a Deus.

Sadam pergunta:

- Sr. O que será do Iraque daqui a 4 anos?

Deus responde:

- Não restará pedra sobre pedra! As tropas norte americanas destruirão tudo!

Sadam diante da resposta, se ajoelha e chora perante Deus.

Bush pergunta o mesmo sobre os EUA:

- O que vai ser dos EUA daqui 4 anos?

Deus responde:

- Não vai sobrar nada! Os EUA vão ficar isolados e o restante do mundo vão promover boicotes, atentados, armas biológicas, etc. Não vai sobrar nada!

- Diante da resposta Bush se ajoelha dinte Deus e chora copiosamente.

Rozinha Garotinho, aproveita a ocasião e faz a mesma pergunta a Deus:

- Sr! E o meu Rio de Janeiro daqui a 4 anos?

Deus olha para a gorvenadora, pensa um pouco... se ajoelha e chora! Chora sem parar!

O presidente George Bush está querendo aumentar sua popularidade. Chega

a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Pede, então, às

crianças que façam perguntas:

O pequeno Bob toma a palavra:

- Senhor, tenho três perguntas: 1. Por que o senhor mesmo perdendo nas

urnas ganhou a eleição? 2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem

motivos? 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque

terrorista da história?

Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da

sala.

Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a perguntarem e o Joey

lhe diz:

- Tenho cinco perguntas: 1. Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas

ganhou a eleição? 2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? 3. O

senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da

história? 4. Por que o sinal do recreio soou 20 minutos mais cedo? 5. Cadê o

Bob?

Um tucano e um petista estavam conversando. o petista perguntou:

- O que vc acha do governo do Lula

- Imoral - respondeu o tucano

- Por que?

- Ele saiu de baixo agora está em cima, vai dar comida pros pobres e vai fuder os ricos.