Piadas de Políticos

Um repórter chega em Minas Gerais para fazer uma entrevista com o povo mineiro quanto a nudez,então chega perto de um mineirinho deitado na rede e pergunta :

- Boa Tarde mineiro

-Boa Tarrde

-Estou fazendo uma pesquisa e gostaria e lhe fazer uma pergunta

-Fale seu moço.

-Mineirinho , oque vc acha sobre nudez ?

-Olha moço nudez, ... eu acho bão.

-Sim ,mas bom não me basta gpsteria de saber mais sobre sua opinião ?

-Bom como falei´pro ce nudez eu acho bão.

-Sim mineiro mas me explique porquê vc acha bom?

-Olha moço é melhor nudez do que no nosso.

P:eu to passando na rua derrepente passa um onibus bem rapido todo mundo coloca o bumbum para fora.Qual é o nome do filme?

R:anus passam rapido

lula e o ministro estavam conversando quando o ministro diz:

- porque q cada dia q passa tem mais crianças trabalhando?-e lula responde:

- estamos tentando diminuir o desemprego!

O cara chega às pressas no hospital ao saber que sua esposa sofreu um acidente. Chegando lá, pergunta ao médico como ela está. O médico, tentando acalmá-lo, diz:

- Da cintura para baixo ela não sofreu nenhum arranhão!!!!

- E da cintura para cima? - pergunta o marido

- Não sei, ainda não acharam essa parte! -responde o médico...

certo dia um politico foi inaugurar um colégio cujo nome era Pio X, sendo assim ele gritou bem alto, "estou aqui para a inauguração deste lindo colégio de nome Pio xiiiis", daí o seu assessor o corrigiu, dr. o nome certo e Pio décimo,tempos depois foi a inauguração do colegio Pio XII, o mesmo politico disse bem alto, "inauguro hoje esse colégio de nome Pio xis ii", e novamente foi corrigido,dr. é pio doze,depois na inauguração de um hospital ele disse bem alto, "inauguro nesse moderno hospital uma sala de Raio dez", e o assessor lhe corrige, dr. é Raio Xiss.

O presidente Lula chega a uma festade aniversário para a qual tinha sido convidado.

Na portaria, percebeu que havia esquecido seus documentos. Mesmo assim, tentou entrar, mas foi barrado:

- Os documentos, senhor. Disse o segurança.

- Eu os esqueci...

- Então não pode entrar.

- Como assim? Eu sou o presidente da república! E, além disso, eu fui convidado!

- Bom, então o senhor vai ter que me provar que é mesmo o presidente.

- Como?

- Ainda há pouco, o Oscar passou por aqui com o mesmo problema do senhor e, para me provar que era mesmo o Oscar, jogou um basquete fenomenal aqui na minha frente... Depois foi o Pelé, que com uma bola no pé, fez maravilhas. Agora é a vez do senhor!

- Mas eu não sei fazer nada...

- Me convenceu, pode entrar.

Uma perua muito rica e muito fogosa, queria muito realizar uma fantasia sexual, que era transar com um caipira, daqueles bem matutos, chucros, analfabetos....enfim...

Ela pegou seu carrão e deixou de ficar sonhando e partiu pro sertão.

Chegando lá, não demorou muito e logo conseguiu seduzir um caipira daqueles bem bicho do mato, e foi dentro do carro mesmo.

Na hora do rala e rola e perua estava enlouquecida e começou a falar pro caipira:

_Ai, meu caipirão, ache o meu ponto "G".

O caipira ficou sem entender nada e continuou fazendo o que sabia e a perua continuava dizendo:

_Ai, meu caipirão, ache o meu ponto "G".

Até que o caipira parou tudo de repente dizendo inconformado:

_ Eita sô!!! Só me fartava isso, agora inté pra essas coisa tem qui sabê lê????

um aviao saindo de brasilia para mato grosso com todos os politicos emportantes de brasilia, ai no meio do caminho o aviao cai numa fazenda ai o dono da fazenda viu aquele tanto de homem cavou um buraco no chao e enterrou todo mundo quando ele terminou de enterra veio un elicoptro voando baixo desceu um cara do elicotero e disse nao tinha ningem vivo nao,oh alguns levantaram a mao mais polico mente.

Num dia de campanha para as eleições, Bush vai à

uma escola dar uma palestra.

Ao final da palestra Bush pergunta:

- Alguém quer fazer ulguma pergunta?

Um garoto levanta a mão e diz:

- Eu Bush!

- E qual é seu nome? Pergunta Bush.

- Meu nome é Bob.

- Ok Bob, pergunte. Disse Bush.

- Tenho 5 perguntas para o senhor. São elas: por

que o senhor invadiu o Iraque mesmo sem o apoio

da ONU? Como o senhor ganhou as eleições passadas

tendo menos votos do que seu adversário? E onde

está o Bin Laden?

Ouve um pequeno silêncio e, de repente toca o

sinal do intervalo. Bush diz:

- Vamos para o intervalo e logo em seguida

continuamos.

Ao voltarem do intervalo Bush retorna à sala de

aula e pergunta:

- Onde estávamos mesmo? Ah sim, nas perguntas.

Alguém que perguntar algo?

Mais que depressa um outro garoto levanta a mão e

diz.

- Me chamo Steve e tenho 5 perguntas para o

senhor.

Bush diz:

- Ok Steve, pode perguntar.

E o garoto pergunta:

- Por que o senhor invadiu o Iraque mesmo sem o

apoio da ONU? Como o senho r ganhou as eleições

passadas tendo menos votos do que seu adversário?

Onde está o Bin Laden? Por que o sinal do

intervalo tocou 20 minutos antes do que o normal?

Cadê o Bob?

pobre é igual lumbriga,quando sai da merda morre.

Viva a vida...

Pq depois de morto, a única coisa que você pode fazer é votar em Içara-SC!!

Ia viajando um onibus de Escursão cheio de politicos, ao passar numa fazenda o onibus caiu numa ribanceira, Nisso ia passando um fazendiro e viu toada aquela desgracera, fez buraco no chão e enterrou todo mundo....Passado três dias chegou o delegado na fazenda Perguntando onde estava enterrado os corpos, o fazendeiro mostrou onde estava os corpos o delegado peguntou

----tavam todos mortos quando o onibus caiu

----bem argun falava que tava vivo, mais vai confiar em politico....disse o fazendeiro

Estava meio tonto cheguei ao cinema e me deparei com a seguinte situação:

-Se a vida é bela!

-A natureza é linda!

-As mulheres são maravilhosas!

-Que filme devo assistir?

Um amigo me respondeu:

-Buteco do futuro.

Nas epocas das eleições de Castanhal municipio do

PA, tinham 2 candidatos ( carlos jose e o mario brandão ). Quando o carlos jose foi na igreja, rezar, p/ pedir a deus que fosse eleito, logo na entrada da igreja ele avistou um ceguinho pedindo esmola, carlos jose, condidato a prefeito, ricão puxou do bolso uma nota de 10 reais e deu para o ceguinho..

E o ceguinho perguntou.

- COM QUEM EU ESTOU FALANDO???

ai o condidato a prefeito responde.

- COM O FUTURO PREFEITO DE CASTANHAL .

e o ceguinho muito feliz responde.

- MUITO OBRIGADO ( MARIO BRANDÃO )

o casal vai para motel, no dia seguinte o na hora do café o homem fala para mulher você e cabelheira? ela sim como você descobriu? e pelo jeito como passa as mãos no cabelo, e você e do PT? sim, como soube? ela fácil, quando está por cima não faz nada, quando estar por baixo e só choradeira.

era uma vez um pinto sem cú... foi peidar e explodiu!!!!

Em uma estrada de Berlim, um sujeito pára um carro com Lula e Palocci dentro, para pedir informações:

_ Entschuldigung, kennen Sie deutsh sprechen?_ perguntou o sujeito...

Os dois brasileiros ficaram mudos.

_Excusez-moi, parlez-vous français?_ tentou ele.

Os dois continuaram olhando mudos.

_Prego signori, parlate italiano?

Nada dos brasileiros entenderem.

_Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

_Please, can you speak English?

Lula e Palocci permanecem calados. O Europeu desiste e vai embora. Palocci diz para Lula:

_Talvez devêssemos aprender alguma idioma.

_Mas pra quê companheiro? Aquele idiota sabia 5 línguas diferentes e não adiantou nada...

Uma Senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da

concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia

mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o

vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe:

- Desculpe, senhora. Esqueci de avisa-la que este rádio de última

geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativa-lo basta usar sua

própria voz pedindo o gênero musical.

Por exemplo: Música Sacra! E o rádio: - "Aleluia...Aleluia..."

O vendedor prosseguiu:

- Outro exemplo: Pagode! E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..."

A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.

Algumas quadras adiante, diz:

- Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.

Deslumbrada,ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão

dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho,

salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:

- PINGUÇO FILHO DA PUTA!!! No mesmo instante a música pára e o rádio

emite a seguinte mensagem:

- "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do

Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva..."

certo candidato a Deputado estadual, largou esta bomba, Voces devem lembrar que eu fui prefeito de Marilândia (ES), e executei várias obras. Queria que me ajudassem, pois neste chào que voces pisam nunca foi assim, pois fui eu quem paralelipeidou todo o Patrimônio do Rádio fui eu.

Dois homens iam todos os dias ao bar tomar cerveja no mesmo bar, e sempre enchiam a cara.

Os caras acabaram se tornando muito amigos, mas o tempo passou e um deles ficou doente, a ponto de não sair da cama.

Esse homem estava quase morrendo, e chamou seu amigo para fazer um ultimo pedido. Ele disse:

- Meu amigo, como vê eu estou morrendo e queria te pedir uma coisa. Quando for ao bar beba por nós dois. Assim estarei sempre com você!

O homem morreu e seu amigo fez o que ele havia pedido, todos os dias ele bebia pelos dois.

Um certo dia ele foi ao bar e ao invés de duas doses ele pediu só uma. O garçom estranhou e perguntou:

- Ué... você não estava bebendo por você e pelo seu amigo? Porque agora pediu só uma dose.

E o cachaceiro:

-Ordens médicas. Eu parei de beber!