Piadas de Políticos

E dizem que o político estava fazendo comício numa tribo indígena.

— Se eu for eleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!

— Huzzanga! — gritavam os índios.

— Se eu for eleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!

— Huzzanga!

— Se eu for eleito, os índios vão ser muito mais respeitados!

— Huzzanga!

Assim que encerrou o discurso, pede para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e é conduzido por um indiozinho bastante jovem.

— Vamos por aqui, senhor. — Aconselha-o o guia. — Esse caminho é menos acidentado, mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.

-Naturalmente você compreende que nós estamos procurando alguém que tenha o senso de responsabilidade-diz o empregador ao candidato.

-Não se preocupe.No emprego em que eu estava,quando aparecia qualquer coisa errada,diziam logo que o responsável era eu...

Num certo dia, o Lula morreu..

Deus e o Diabo estavam discutindo muito, pois nenhum dos dois queria ficar com o presidente.

Mas no fim das contas, fizeram um acordo: Lula fica um mês com cada um.

Deus ficara com o 1º mês.

Nesse 1º mês, o céu quase foi a falência: Lula fazia ações, mechia nas papeladas, queria fazer greves etc.

No fim do mês, Lula foi para o inferno.

Passara-se um mês e 5 dias e Lula não voltava para o céu.. Deus se sentiu aliviado. Mas logo pensou: "Mas, e se quando ele voltar, quiser ficar mais tempo aqui tambám?". Desesperado, Deus ligou para o inferno e um diabinho atendeu:

-Alô?

-Por favor, posso falar com o Diabo?

-Qual deles, o vermelho de chifres ou o filho da puta sem dedo?

Um governador assiste a televisão num domingo a tarde.

Chega um assessor e pergunta:

— Firme, governador?

Ao que o governador mineiro responde:

— Por enquanto‚ o Sirvo Santos.

Joãozinho estava indo para a escola quando encontrou uma carta. Ele colocou a carta no bolso, sem ler, e seguiu o seu caminho para a escola.

Quando ele chegou na escola, sua professora viu que ele tinha algo no bolso e pediu para ver. Depois de ler a carta ela disse:

- O que é isso menino! Vai direto pra diretoria!!!

Quando Joãozinho chegou na diretoria, a diretora perguntou o que tinha acontecido. Então ele respondeu:

- É que quando eu estava vindo para a escola eu encontrei uma carta, a professora leu e me mandou pra cá.

E a diretora disse:

- Deixe eu ver essa carta Joãozinho.

Quando a diretora leu a carta ela disse:

- Que absurdo Joãozinho! Vai agora pra sua casa, você vai levar suspensão!

Joãozinho chegou em casa e sua mãe perguntou o que havia acontecido. Aí ele respondeu:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra cá.

- Deixe eu ver essa carta.

E depois de ler a carta, a mãe disse:

- Eu não acredito nisso! Vá embora daqui, você não é mais meu filho, vá morar debaixo da ponte!!

Debaixo da ponte Joãozinho encontrou um guarda que perguntou o que ele estava fazendo ali. E Joãozinho respondeu:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra cá.

O guarda pediu para ler a carta, e depois de ler disse:

- Não é possível! Vai agora pra cadeia!!!

Na cadeia Joãozinho encontrou um carcereiro que perguntou:

- O que você está fazendo aqui garoto?

Então ele respondeu:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cá.

O carcereiro quis ler a carta e o menino deixou. Mas depois de ler o carcereiro falou:

- Ah!!! Você vai ter que ir para o tribunal!

No tribunal o juiz perguntou por que Joãozinho estava ali. E ele respondeu:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pra cá.

E o juiz disse:

- Por favor, deixe-me ler essa carta.

Depois de ler a carta o juiz deu a sentença:

- Vai pra cadeira elétrica agora mesmo!!!

Joãozinho, morrendo de medo, teve que se submeter a isso. Depois de morrer eletrocutado, ele foi para o céu e Jesus perguntou o que ele estava fazendo ali tão cedo.E Joãozinho disse:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri e agora estou aqui.

Então Jesus disse:

- Isso deve ser sério então. Deixe eu ler essa carta.

Depois de ler a carta Jesus disse:

- Que horror! Você não pode ficar aqui, vai agora pro inferno!!

No inferno Joãozinho encontrou o capeta, que perguntou:

- O que você está fazendo aqui pentelho?

O menino respondeu:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri, fui pro céu, e Jesus me mandou pra cá.

Aí o diabo disse:

- Hum... Deixe eu ver essa carta... Deve ser bem interessante.

Mas como no inferno é muito quente a carta se queimou e ninguém nunca soube o que estava escrito nela!!!

— Pai, todos os contos de fadas começam com "Era uma vez"?

— Não, filho... Tem outros que começam assim: "Quando eu for eleito..."

joaozinho esta na festa de 3 anos e ele perguta pra mae :

- mae o que e aquilo era o sofa mae responde bosta joaozinho !!! jooazinho pergunta mae que são aquelas pessoas? era os convidados e ame responde:

vagabundos joazinho!!!

joaoziho pergunta mae o que e aquilo era o banheiro ela responde caralho joaozinho!!!

ai chegou o carteiro e ojoaozinho fala oi senor vagabundo

senti - si na bosta que minha mae esta no caralho!!

Um político, típico do Brasil

faz seu comício em uma cidadezinha brasileira

durante o discurso faz várias promesas(já era de se esperar), ele vira para o povo e discursa

"Povo de Coriontinópolis a minha principal obra

será a constraução de uma ponte em nosso município!"

um elitor lá no fundo diz:

"mas deputado aqui na cidade não te nem um rio!"

E ele mais que depressa responde:

"Primeiro eu faço a ponte, depois e faço o rio"

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".

"Fiquei assustadíssimo...

Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...

Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele ..."

Moral da história: Nunca chegue atrasado.

— Vamos, rápido! — diz o assaltante, arma em punho.

— Passe pra cá todo o seu dinheiro!

— Alto lá! — diz a vítima.

— Sabe com quem está falando? Eu sou um homem público!

— Tudo bem, vamos, rápido! Passe pra cá todo o meu dinheiro!

Tarde da noite, Hillary cutuca Clinton:

— Você pode pegar um copo d'água pra mim?

Ele acorda irritado:

— O quê? Eu sou o presidente e não vou me levantar para pegar água para ninguém a esta hora.

Hillary suspira e se levanta:

— Está bem, Bill, eu vou lá. Mas, por favor, guarde pelo menos o meu lugar.

Todos os sábados Joãozinho guiava o ceguinho até ao mercado municipal para medingar na feira.

Um dia chegando na feira o ceguinho pediu esmola à seu Joaquim, e, este lhe deu uma banda de requeijão, o ceguinho muito alegre agradeceu a esmola e seguiu, já no caminho de casa o seguinho com fome... pediu para Joãozinho o requeijão, ai Joãzinho lhe disse seu joaquim te enganou ele não deu nada não! O ceguinho retrucou, deu sim! ele nunca falhou! você tá mim enrolando seu moleque, você comeu meu requeijão, deixa eu cherar sua boca? Joãozinho, como realmente tinha comido o requeijão... Baixou o calção e virou a bunda pro nariz do ceguinho, que ficando nervoso, gritou cê comeu foi bosta seu moleque... vai lavar essa boca!

Um aviao cheio de politico cai perto de um sitio, e o fazendeiro pega e enterra os politicos...

Nisso chega um helicoptero e pergunta!!!

cade os politicos q estavam no aviao!!!

ah, eu enterrei.

dai o cara pergunta: Mais num tinha nenhum vivo???

E o fazendeiro responde:

Eu ate perguntei TEM ALGUEM VIVO, alguns levantaram a mao mais politicos mentem pra caramba!!!

O politico do interior foi num comicio pedir votos!!!

Chegou lah ele foi falar:

Nois vai construir casa.

Nois vai construir escola.

Dai o acessor dele num aguenta + e chama eli em particular e diz:

Emprega o plural q da mais votos..

ai o prefeito volta ao comicio e diz:

muito bem lembrado...

nois vai empregar o plural, o pai do plural e a familia do plural

Um amigo deputado

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um

emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do

primeiro grau.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...

- Quanto é doutor?

- Pouco mais de dez mil reais!

-Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer

com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?

-Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período E eles estão pagando

sete mil!

-Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!

-Bom, então tenho de consultor. Estão pagando cinco mil reais.

-Isso tudo é muito. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e

quinhentos ou até dois mil reais?

-Ter eu até tenho, mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior

em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou

Contabilidade... E ainda tem que ter Pós-Graduação e com bons conhecimentos

em informática além de fluência no Inglês, Francês e Espanhol...

Uma certa vez caiu um avião perto de uma fazenda.

O fazendeiro vendo a situação com tanta gente não sabia o que fazer!

Enterrou todos!!!

Logo mas a tarde chega um helicoptero, a busca do avião?

_Ei moço,aonde estão as pessoas do avião?

_Eu enterrei!

_Mas eram todos politicos emportantes,o senhor não podia ter feito isto!

_I,eu ainda perguntei tem alquem vivo?

_Uns levantaram a mão, mas osenhor sabe do jeito que politico menti!!!

Uma senhora vai ao médico:

Doutor, sexo anal engravida?

Responde o médico:

- Mas claro, minha senhora ! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?

O político estava discurssando na cidade para a sua campanha:

- Se vocês votarem em mim,eu farei uma mesa farta para vocês.Disse o político.

O eleitor se levantou e rebateu:

- Mas isso nós já temos,farta arroz,farta carne,farta feijão!

O presidente Lula, estava passeando pelo interior de São Paulo, quando lhe deu uma vontade enorme de beber água. Resolveu então, parar numa casa e nessa casa havia uma mulher na porta. O presidente pediu:

- A senhora não teria um copo de água gelada, pois estou com muita sede?

A gentil senhora, que nunca que podia imaginar que a pessoa que se encontrava em sua frente era o presidente da república, disse para seu filho que se encontrava um pouco mais distante dela:

-Luis Inácio, vá buscar um copo de água pra esse senhor, menino!

O presidente todo orgullhoso, pensando que era uma homenagem, perguntou:

-A senhora chamou seu filho de Luis Inacio, é para homenagear alguém?

-Não, disse a senhora, o nome dele é Fernando Henrique, só que ultimamente ele tem mentido tanto, que a gente o apelidou assim.

Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.

Ela perguntou:

- Que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

Renilda perguntou, curiosa:

- E cadê o Relógio do meu marido?

- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!