Piadas de Políticos

O Vicente Mateus foi até o gabinete do prefeito, mas foi barrado pelo seu secretário.

— Seu Mateus, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo, está com um pessoal que veio de Brasília...

— Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de Mercedes!

George Bush é levado para o hospital em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham:

— Infelizmente, não temos esperanças.

Jeb, irmão de George, pergunta ansioso:

— Doutor, então ele morrerá rapidamente?

— Não — responde o médico — ele sobreviverá.

Uma porção de políticos viajava em um avião, quando o capeta aparece de repente e anuncia que vai derrubá-lo. Foi um corre-corre danado. Em discursos inflamados, deputados declaravam que seria uma perda irreparável para o país, senadores suplicavam por compaixão, líderes se diziam injustiçados.

Mas nada disso comovia o diabo. Até que, em determinado momento, ACM pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido de Satã e este último finalmente resolveu reconsiderar a sua decisão e saiu se desculpando.

Curiosos e aliviados, os políticos foram ter com ACM:

— O que foi que Vossa Excelência disse ao capeta?

— Eu disse apenas que Salvador tem prefeito, mas quem manda lá sou eu; a Bahia tem governador, mas quem manda lá sou eu; o Brasil tem presidente, mas quem manda lá sou eu..., e enfatizei: "O senhor não se iluda, quando morrer vou direto para o inferno!"

Pouco antes da meia-noite, o presidente Bill Clinton estava voltando para casa, quando percebe uma inscrição, bem diante da sua porta de entrada, escrita com urina na neve: "Clinton é corno".

Enfurecido, imediatamente ele aciona o serviço secreto e ordena uma detalhada investigação sobre o fato.

Após vários exames, coleta de amostras, consulta a grafólogos etc... o chefe do serviço secreto vem comunicar-lhe o veredicto.

— E então? — pergunta Clinton, ansioso.

— Descobrimos o culpado — disse o homem, sem rodeios. — A urina é do seu chefe de gabinete!

— O meu chefe de gabinete? Mas que filho da puta!

— Você não sabe do pior...

— O que poderia ser pior que ser traído por um amigo de infância?

— A caligrafia é da Hillary!

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

— Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

— Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

— Sim, sou eu! — respondeu o padre, com serenidade. — Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.

— Muito prazer! — diz ele.

— Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!

— É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

Um político ladrão vai preso depois de ser acusado de coagir testemunhas, desviar verbas públicas e roubar algum dinheiro público. Já no xadrez, a velha raposa passa mal do coração e é levada às pressas pra um hospital. Depois de todos os exames, o médico explica, com ar grave:

— Não chegou a ser um enfarte, mas terei que fazer uma ponte de safena no senhor.

O político olha pra um lado, olha pro outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:

— Uma ponte não, doutor... Faça logo três, superfaturadas: uma pra mim, uma pra minha família e a terceira o senhor divide com sua equipe.

Querendo tirar proveito da situação, uma revista sensacionalista resolveu fazer uma pesquisa entre as cidadãs americanas, perguntando se elas gostariam de fazer sexo com o presidente Bill Clinton.

Segundo os resultados da pesquisa, 2,3% das entrevistadas, disseram que sim; 3,7% responderam talvez, enquanto 94% responderam nunca mais!

Um ladrão se aproxima de um senhor posudo e diz:

— Me passe já o seu dinheiro.

O senhor fica indignado e retruca, de dedo em riste:

— O quê? O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!

E o cara:

— Então me passa o meu dinheiro!

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". Mas pesquisa foi um grande fracasso.

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

A esposa de George Bush morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.

Ela perguntou:

— Que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

— São Relógios de Mentiras. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentiras. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

— Oh! — disse ela — De quem é aquele relógio ali?

— É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

E aquele, é de quem?

— É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

Ela pergunta:

— E cadê o Relógio do meu marido?

— Ah! O do Bush está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto.

No gabinete do ministro:

— Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira — diz o ministro.

— Sexta-feira é com "s" ou com "x"? — pergunta a secretaria.

O ministro após pensar um pouco responde:

— Marca para quinta!

UM ARQUEÓLOGO CHEGOU NUMA REGIÃO DE CANIBAIS E ENTROU NUM RESTAURANTE, QUANDO SE DEPAROU COM O CARDÁPIO NA PAREDE:

> MISSIONÁRIO FRITO......R$ 12,00

> GUIA DE SAFÁRI AO MOLHO...r$ 15,00

> POLÍTICO AO FORNO....R$ 175,00

INTRIGADO COM A DISPARIDADE DE PREÇOS, O ARQUEÓLOGO PERGUNTOU AO DONO DO RESTAURANTE:

- QUAL A RAZÃO DESSA DIFERNÇA DE PREÇO PARA O POLÍTICO AO FORNO? RESPONDEU O DONO:

- ALÉM DE SER MUITO DIFÍCIL DE SER CAÇ(SS)ADO, LEVA MUITAS HORAS COZINHANDO E DÁ MUITO TRABALHO PARA LIMPAR. VOCÊ JÁ TENTOU LIMPAR UM POLÍTICO?

Um conhecido político foi visitar um correligionário no interior da Bahia. A conversa estava animada e, o anfitrião tagarelava num português corretíssimo. Aliás, humilhava o convidado com a espontaneidade e a grande versatilidade vernacular. Ao se despedirem, ao acompanhar o político até o avião, o letrado falou:

— Boa viagem, insigne partinte.

O político, para mostrar que também dominava a fina flor do Lácio, inculta e bela, retribuiu:

— Até breve, insigne ficante!

O estilo de administração do senhor presidente estava inibindo a iniciativa dos seus auxiliares mais próximos.

Estavam o presidente e sua densa ministra da economia passeando pelo Palácio do Planalto. A ministra estava sempre preocupada em olhar o presidente de frente, quando tropeçou e caiu. E, exclamou:

— Oh, meu Deus!

O presidente olhou-a fixo e severo, e disse:

— Por enquanto, pode me chamar de Senhor Presidente!

O bush faz um discurso em uma escola USA

no final diz :

-Alguma pergunta?

Jack: tenho três perguntas...

1:para onde vai o imposto?

2:porque atacou o Iraque sem motivo?

3:você quer a terceira guerra mundial?

O sinal do intervalo toca e todos saem da sala...

Voltando do intervalo faz outro discurso e oferece tempo pra perguntas

Mike: tenho quatro perguntas;

1:pra onde vai o imposto?

2:porque atacou o Iraque sem motivo?

3:você quer a terceira guerra mundial?

5:porque o sinal tocou 30 minutos mais cedo?

4:cade o Jack?

Um rei tinha uma filha muito bonita, porem tinha muitos pretendentes para se casar com ela, porem o rei muito sabio teve uma ideia fazer um torneio, aquele que vencer iria casar-se com a sua filha, ele pegou um gigante bem forte, pois uma butina de bico de asso, mandou formar uma imensa fila de pretendentes, aquele que aguentase um chute no saco, casaria com a sua filha.

um anão, resolveu participar do torneio, porem usou de maladragem, pegou um monte de pano e puxou o saco para traz, e encheu a frente com os panos e entrou na fila, comforme a fila andava o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute do gigante em seus sacos, chegando a vez do anão, o gigante olhou pra ele, e disse

-por voce ser tão pequeno eu vou chutar a sua bunda, e o anão desmaiou pois o chute acertou em cheio o seu saco!.

Um médico britânico diz:

— A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas.

Um médico alemão diz:

— Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas.

O médico americano, para não ser superado, diz:

— Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.

Bill clinton morreu e foi pro inferno. Chegando lá, o

capeta fala:

- Aqui tem três tipos de tortura. A primeira é :

Ele abre a porta e tem uma mulher enfiando um ferro em

brasa na bunda de um cara. Bill clinton recusa.

Abre a segunda porta e tem um cara sendo estuprado por

um negão. Ele também recusa.

Abre a terceira porta e tinha uma loirona gostosa,

tetuda, bunduda, uma maravilha, fazendo sexo oral para

um negão. Bill Clinton, nada bobo, escolhe esse castigo

para ficar por 100000 anos.

O capeta entra na sala chega perto da loira gostosa e

diz:

- Pode sair agora. Arrumei alguém para te subistituir.

O rapaz termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade. O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

— Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:

— Rodriguez, meu velho amigo! Você se lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que você não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodriguez liga:

— Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, 9.000 por mês, pra começar.

— Está louco! O rapaz recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo.

Dois dias depois:

— Zé, secretário de um deputado, salário modesto, 5.000, tá bom assim?

— Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o rapaz tenha vontade de estudar depois... Consiga outra coisa.

— Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, 2.800 por mês e nada mais.

— Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa entre 800 a 1.000 pra começar.

— Isso é impossível Zé!

— Mas, por quê?

— Porque esses são por concurso!