Piadas de Políticos

Obama chegou no céu e encontrou São Pedro

São Pedro- Quem é você????

Obama- Eu sou o primeiro presidente negro dos estados unidos

São Pedro- Então como que eu não ouvi falar de voce????

Obama-É que eu fui eleito faz 30min.

By Julio

O prefeito de uma cidade estava a fazer um discurso:

-...E nesse bolso aqui do meu palitó nunca entrou dinheiro do povo!!!!

E o povo comemorou:

"AAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEE!!"

Até que um cara gritou:

-PALITÓ NOVO,NÉH PREFEITO?

suashuashuasshuashuahsuahsuashuhsuashua

Certo Dia : Lula(presidente) foi ao mae de santa pergunta como estava indo sua eleiçao...

A mae de santa falo q ele precisava pega o cachimpo para da umas caxinbadas...

E o Presidente disse mas Mae de SAnta cade o fumo para eu da as caxinbadas

E ela falo se preocupa nao meu filho 5 de outubro se vai ver o fumo entra

O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:

- Companheiro, eu esqueci o convite!!!

O Segurança:

- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!

Lula:

- Mas eu também não trousse a carteira!!!

Segurança:

- Então o Senhor não poderá entrar.

Lula:

- Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!

Segurança:

- Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.

Lula:

- Como que eu posso te provar que sou o Lula?

Segurança:

- O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.

Lula:

- Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!

Segurança:

- Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!

qual o outro trabalho do vereador nas horas vagas?

miliciano

Logo que morre, um famoso senador brasileiro chega ao paraíso e é recepcionado por São Pedro que estranha o fato e lhe diz:

— Bem, como raramente vemos parlamentares por aqui, não sabemos bem o que fazer com você.

— Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador.

— Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe onde seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes e em traje social o cumprimentam calorosamente.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar falando sobre os bons tempos em que ficaram ricos a custa do povo.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. No final do dia, nosso nobre parlamentar sobe para conhecer o Paraíso.

Depois de passar 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando, São Pedro retorna:

— E então, qual lugar você escolheu para sua morada eterna?

Depois de pensar por alguns segundos, o político responde, decidido:

— Olha, o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.

São Pedro então o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

— Não estou entendendo... — gagueja o senador — Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

— Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.

O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.

Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.

Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.

— E onde estão os políticos?

— Eu enterrei eles naquela cova ali!

— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.

— Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

O Pitta vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:

— Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.

— Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.

— Mas, Sua Santidade — indignou-se o Prefeito. — Eu não posso mijar em São Pedro!

— Como não? Você já não cagou em São Paulo?

Estava conversando a mãe do Osama Bin Laden,a mãe do Bush e a mãe do Lula:

Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoitos em forma de mísseis,por isso ele gosta de distruir tudo.-disse a mãe do Osama.

Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoito em forma de paises, por isso ele quer conquistar tudo.-disse a mãe do Bush.

Chegou amãe do Lula e falou:

Quando meu filho era pequeno. eu dava Activa para ele, por isso ele só faz merda!!! huahuahauahuahauhu...

George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:

— Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!

Um assessor encosta nele e diz baixinho:

— Senhor Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir...

O Fernando Henrique vai na festa do 145º aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.

— Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar — alegou o porteiro, todo educado.

— Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!

— Então, me mostre seus documentos!

— É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!

— Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!

— O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!

— De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!

— Mas o que você quer que eu faça?

— Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.

— Pô, mas eu não sei fazer nada!

— Ok! Pode entrar!

Três horas da tarde, toca o telefone da Casa Branca.

— Por gentileza, eu posso falar com George Bush?

— Quem gostaria? — pergunta a estagiária.

— Aqui é o Osama!

— O... Osa... Osama Bin Laden? — grita ela, eufórica.

— Sim, minha filha... Mas chama ele logo que eu não tenho todo o tempo do mundo!

— Er, um minuto só! — diz a garota, correndo pela sala oval e gritando o nome do presidente, que voa para o telefone:

— Hello, hello...

— Calma Bush, aqui é o seu amigo Laden!

— Seu, seu... O que você quer?

— Eu liguei para lhe dar duas notícias, uma boa e outra ruim!

— Fala logo! Qual é a boa?

— A boa é que eu vou me entregar... Estou indo pros Estados Unidos amanhã...

— Sério? E a ruim?

— A ruim é que eu vou de avião!

O diretor da Penitenciária reúne os presos no pátio e diz, com ajuda de um megafone:

— Atenção! Quero todo mundo varrendo e limpando as suas celas, porque amanhã o presidente vem aí!

Ao que um dos presos comenta com um amigo:

— Custou, mas botaram esse safado no xadrez!

O prefeito de uma cidadezinha do Rio Grande do Sul foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes e, ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: "Welcome Alencar".

O prefeito não gostou da atitude dos americanos:

— Esses caras devem estar pensando que eu sou viado!

Então, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito convidou-os para vir até a sua cidade.

Lá chegando, eles encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Alencar come Wel".

Monica Lewinsky entra na lavanderia pela quarta vez naquele mesmo dia e entrega ao atendente um vestido para lavar.

— Porra, de novo? — pergunta o atendente, indignado com a quantidade de vezes que ela já havia estado ali naquele dia.

— Não — responde ela, sorridente. — Desta vez foi café!

O presidente Bush e Tony Blair estão em um jantar comemorativo na Casa Branca.

Um de seus convidados se aproxima deles e pergunta:

— Sobre o que vocês estão conversando que estão tão animados?

— Estamos fazendo planos para a Terceira Guerra Mundial. — diz Bush.

— Nossa! — responde o convidado — E quais são esses planos?

— Vamos matar dez milhões de muçulmanos e um dentista!

— Um dentista? Mas por que vocês vão matar um dentista?

Então Bush dá uma palmada nas costas de Tony Blair e diz:

— Não falei? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

Muito preocupado com o prêmio de 25 milhões de dólares oferecido pela sua cabeça, Osama Bin Laden foi consultar um vidente:

— É... Eu gostaria de saber o dia da minha morte... Pode ser?

— Vamos ver... — concordou o bidu, afagando a sua bola de cristal — Aqui diz que você vai morrer em um feriado americano...

— Feriado? — pergunta o terrorista, aterrorizado — Mas... qual feriado?

— Isso não importa... De qualquer forma, o dia da sua morte vai virar feriado nos Estados Unidos!

Vc sabe como reconhecer um politico honesto??

Não!

-É só vc olhar nas mãos dele.

Se tiver todos os dedos já é um bom sinal. [:o]

A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan estavam discutindo:

— Eu sou a mais bela mulher do mundo! — proclamava a Bela Adormecida.

— Não, você não é! — discordavam os outros.

— Eu sou o menor homem do mundo — gritava o Pequeno Polegar.

— Não, você não é! — discordavam os outros.

— Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa neste mundo — anunciava Don Juan.

— Não, você não teve! — discordavam os outros.

Perceberam que se continuassem assim não chegariam a lugar algum e resolveram procurar um mediador.

Pouco depois os três deixavam o palácio do mago Merlin.

— Merlin disse que eu sou a mulher mais bela do mundo! — afirmava radiante a Bela Adormecida.

— E eu sou o menor homem do mundo! — dizia o Pequeno Polegar, eufórico.

E Don Juan, indignado:

— Mas, afinal, quem é esse tal de Bill Clinton?

Walter Mercado pede uma audiência com Fernando Henrique. A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro.

Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:

- Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!

Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.

- Eles estão felizes?

- Muito! Muito felizes!

- E eu? Aceno de volta para eles?

- Não!

- Por que não?

- Porque o caixão está lacrado!