Piadas de Políticos

O Fernando Henrique vai na festa do 145º aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.

— Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar — alegou o porteiro, todo educado.

— Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!

— Então, me mostre seus documentos!

— É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!

— Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!

— O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!

— De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!

— Mas o que você quer que eu faça?

— Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.

— Pô, mas eu não sei fazer nada!

— Ok! Pode entrar!

Três horas da tarde, toca o telefone da Casa Branca.

— Por gentileza, eu posso falar com George Bush?

— Quem gostaria? — pergunta a estagiária.

— Aqui é o Osama!

— O... Osa... Osama Bin Laden? — grita ela, eufórica.

— Sim, minha filha... Mas chama ele logo que eu não tenho todo o tempo do mundo!

— Er, um minuto só! — diz a garota, correndo pela sala oval e gritando o nome do presidente, que voa para o telefone:

— Hello, hello...

— Calma Bush, aqui é o seu amigo Laden!

— Seu, seu... O que você quer?

— Eu liguei para lhe dar duas notícias, uma boa e outra ruim!

— Fala logo! Qual é a boa?

— A boa é que eu vou me entregar... Estou indo pros Estados Unidos amanhã...

— Sério? E a ruim?

— A ruim é que eu vou de avião!

O diretor da Penitenciária reúne os presos no pátio e diz, com ajuda de um megafone:

— Atenção! Quero todo mundo varrendo e limpando as suas celas, porque amanhã o presidente vem aí!

Ao que um dos presos comenta com um amigo:

— Custou, mas botaram esse safado no xadrez!

O prefeito de uma cidadezinha do Rio Grande do Sul foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes e, ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: "Welcome Alencar".

O prefeito não gostou da atitude dos americanos:

— Esses caras devem estar pensando que eu sou viado!

Então, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito convidou-os para vir até a sua cidade.

Lá chegando, eles encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Alencar come Wel".

Monica Lewinsky entra na lavanderia pela quarta vez naquele mesmo dia e entrega ao atendente um vestido para lavar.

— Porra, de novo? — pergunta o atendente, indignado com a quantidade de vezes que ela já havia estado ali naquele dia.

— Não — responde ela, sorridente. — Desta vez foi café!

O presidente Bush e Tony Blair estão em um jantar comemorativo na Casa Branca.

Um de seus convidados se aproxima deles e pergunta:

— Sobre o que vocês estão conversando que estão tão animados?

— Estamos fazendo planos para a Terceira Guerra Mundial. — diz Bush.

— Nossa! — responde o convidado — E quais são esses planos?

— Vamos matar dez milhões de muçulmanos e um dentista!

— Um dentista? Mas por que vocês vão matar um dentista?

Então Bush dá uma palmada nas costas de Tony Blair e diz:

— Não falei? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

Muito preocupado com o prêmio de 25 milhões de dólares oferecido pela sua cabeça, Osama Bin Laden foi consultar um vidente:

— É... Eu gostaria de saber o dia da minha morte... Pode ser?

— Vamos ver... — concordou o bidu, afagando a sua bola de cristal — Aqui diz que você vai morrer em um feriado americano...

— Feriado? — pergunta o terrorista, aterrorizado — Mas... qual feriado?

— Isso não importa... De qualquer forma, o dia da sua morte vai virar feriado nos Estados Unidos!

Vc sabe como reconhecer um politico honesto??

Não!

-É só vc olhar nas mãos dele.

Se tiver todos os dedos já é um bom sinal. [:o]

A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan estavam discutindo:

— Eu sou a mais bela mulher do mundo! — proclamava a Bela Adormecida.

— Não, você não é! — discordavam os outros.

— Eu sou o menor homem do mundo — gritava o Pequeno Polegar.

— Não, você não é! — discordavam os outros.

— Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa neste mundo — anunciava Don Juan.

— Não, você não teve! — discordavam os outros.

Perceberam que se continuassem assim não chegariam a lugar algum e resolveram procurar um mediador.

Pouco depois os três deixavam o palácio do mago Merlin.

— Merlin disse que eu sou a mulher mais bela do mundo! — afirmava radiante a Bela Adormecida.

— E eu sou o menor homem do mundo! — dizia o Pequeno Polegar, eufórico.

E Don Juan, indignado:

— Mas, afinal, quem é esse tal de Bill Clinton?

Walter Mercado pede uma audiência com Fernando Henrique. A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro.

Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:

- Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!

Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.

- Eles estão felizes?

- Muito! Muito felizes!

- E eu? Aceno de volta para eles?

- Não!

- Por que não?

- Porque o caixão está lacrado!

O dono de um boteco tinha o costume de sempre

perguntar pra cada freguês novo por que ele bebia. Se o bebum respondesse: - Ah, eu bebo pra esquecer. Imediatamente o botequineiro lhe dizia:

- É? Então, por favor, pague adiantado no caixa.

No meio de uma região de canibais, lá nos confins dos fins da África, um homem chega em barzinho no meio da selva e olha para uma grande placa que exibia o cardápio.

Missionário frito: 7 reais.

Guia de safári al pasto: 5 reais

Político recheado ao forno: 35 reais

Intrigado com a diferença de preços, o cara pergunta ao dono do bar por que político era um prato tão caro:

O dono do restaurante deu uma risadinha e disse:

— Poxa, além dele demorar um tempão cozinhando — respondeu o dono do restaurante — o senhor já tentou limpar um deles

Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:

— Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar às instruções a respeito deste Rádio Inteligente, importado do Japão. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!

E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"...

O vendedor prosseguiu:

— Outro exemplo: Axé music!

E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..."

— E mais um exemplo: Funk!

E o rádio soltou a pérola "Um tapinha não dói, um tapinha..."

— Está bem, já entendi! — Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:

— Rock and Roll!

E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava, e afundava o pé no acelerador.

De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato de reflexo tira o carro do caminho salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:

— Filho da Puta!

No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem:

"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República..."

O Papa e o Clinton morreram e foram para o céu. No dia seguinte eles se encontram e o Papa confessa a Clinton:

— Não vejo a hora de encontrar a Virgem Maria!

— IIhh! Acho que agora é tarde!

Estavam as três primeiras-damas conversando.

— Eu costumo chamar o Boris, de General — dizia a mulher de Ieltsin. — Eu nunca sei se ele vai me atacar pela frente ou pela retaguarda.

— Eu costumo chamar o Jacques, de Cortina — dizia a mulher de Chirac. — Ele sempre desce após o ato.

— Eu costumo chamar o Bill, de Boato — dizia a mulher de Clinton. — Ele está indo sempre de boca em boca!

Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.

Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:

— Doutor, finalmente a justiça foi feita!

— Então, vamos apelar! — emenda o safado.

Um avião cheio de deputados e senadores cai em uma mata no interior de minas gerais. Um mineirinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo. Dali á pouco chega um helicóptero, desce um moço que pergunta ao mineiro:

- Moço cadê o povo que estava nesse avião?

- Enterrei todo mundo!

- Não me diga uma coisa dessas, moço! Olha aqui, mas não tinha ninguém vivo? Eram políticos importantes de Brasília!

- Oia eu ainda perguntei, tem alguém vivo? Teve uns que levanto a mão! MAIS POLÍTICO MENTE DE MAIS SÔ!!!!!

O salva-vidas estava em uma praia de Miami, quando vê alguém gritando por socorro. Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.

Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.

— O senhor não é o Bush?

— Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!

O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:

— O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?

— Claro, o que você pedir!

— Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?

A jornalista entrevista um famoso deputado:

— Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?

— Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...

— No primário?! — espantou-se a jornalista.

— Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".

O político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do interior.

O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido. Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e pergunta:

— Você entende de música?

— Um pouco — responde o assessor.

— O que é que esse cara está tocando?

— Piano!