Piadas de Políticos

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?

O primeiro a responder foi Antony Garotinho:

- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!

Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!

E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:

- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar.

Devolução de Brinquedo Fabricado no Brasil

O fabricante do brinquedo 'Lula de Pelúcia' está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo

2) Tem a fala presa

3) É mentiroso

4) Só diz 'Eu não sabia'

5) Não tem cérebro

6) Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior

7) Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o 'Evo de Coca' e o 'Chavez de Petróleo'

8) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.

9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo

10) A boneca que faz par não presta para nada.

A troca deve ser feita impreterivelmente em outubro de 2010!

(Essa é muito boa!!!!!)

Você é ético?

Este é um teste para sua auto-avaliação.

Responda a pergunta final Com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.

Trata-se de uma situação imaginária(hipotética). Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso:

Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.

Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.

A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.

De repente, em meio ao caos, você vê num jipe O Lula, O José Dirceu e O Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.

E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.

Você tem a oportunidade única de resgatá-los!!!!

Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar O flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: ou você salva eles ou fotografa.

Pergunta:

Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

Marisa perguntou a Presidente Molusco:

- Moooor o que é leptospirose?

Molusco respondeu na bucha:

- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi.

É transmitida pela urina do “mauzi”.

O Brasil é um país geométrico:

Tem problemas angulares discutidos em mesas redondas por bestas quadradas.

O Presidente estava fazendo uma palestra em uma escola sobre o tema Tragédias.

Chega lá e diz:

-Alunos, quem de vocês pode nos dar algum exemplo de tragédia?

-Se meu amiguinho está brincando no meio da rua e vem um carro e atropela ele, seria uma tragédia?

-Não, seria um ACIDENTE.

-Mais alguém pode nos dar um exemplo?

-Eu,eu!

-Você aí, menininha.

-Se o ônibus escolar está com 50 alunos, capota e todos morrem, seria uma tragédia?

-Não, seria uma GRANDE PERDA. (irritado)Mas será que ninguém aqui pode nos dar um exemplo de tragédia???

-Se o seu avião com você e a primeira-dama, vem um míssil e explode o avião seria uma tragédia?

-Isso sim. E por que seria uma tragédia?

-Porque não seria nem acidente nem grande perda!

O político estava dando uma entrevista coletiva para um colégio. Um menino levanta-se e fala:

— Meu nome é Bruno e vou fazer duas perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece?

Toca o sinal do intervalo, todos saem e 30 minutos depois retornam para a coletiva.

Outro menino se levanta e fala:

— Meu nome é Paulo e vou fazer quatro perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece? Por que o sinal do intervalo bateu 30 minutos antes? Onde está o meu amigo Bruno?

O presidente do Brasil foi visitar o presidente da Bolívia. Chegando lá, o presidente do Brasil começou a apresentar os ministros que o acompanhavam:

— Este é meu Ministro da Fazenda, este da Educação, este dos Esportes, e este da Saúde.

Então o presidente da Bolívia começou:

— Este é o meu Ministro da Fazenda, este da Marinha…

Nem acabou de dizer isto, e o presidente do Brasil começou a rir.

— O que foi? — perguntou o presidente da Bolívia.

E ele respondeu:

— É que você tem Ministro da Marinha e nem tem mar!

— Olha, fique quieto! Quando você me apresentou os Ministros da Saúde e da Educação eu não ri…

Bill Clinton foi à Bagdad para discutir a paz com Sadam Russain. Os dois se cumprimentaram e foram direto ao palácio presidencial.

Chegando lá, Clinton deparou-se com duas grandes poltronas, posicionadas frente-a-frente, os dois sentaran-se e foi então que Clinton percebeu na poltrona de Sadam, haviam três botões próximos à sua mão.

Clinton fica desconfiado mas, desside que a paz e um assunto muito importante e deveria ser discutido mesmo estando ele receioso. Quando Clintom começa a falar, Sadam pressiona o primeiro botão, subitamente uma mão mecânica surge e prende Clinton pelas bochechas, dificultando a sua fala.

Sadam não se contém e cai na gargalhada, mas Clinton mesmo embarassado decide continuar, afinal a paz é importante.

Sadam pressiona, então o segundo botão. Subitamente, uma perna mecânica, com uma enorme bota, chuta Clintom na bunda. Sadam novamente começa a rir, apoiando-se nos braços de sua poltrona, batendos os pés no chão e balançando a cabeça "como uma criança" olhando para o teto.

Clintom agora, rubro de vergonha, decide mais uma vez tentar a paz é quando Sadam, finalmente pressiona o terceiro e último botão e outra perna mecânica, com uma enorme bota, chuta Clinton em suas particularidades (nem tão particulares assim). Clinton cai de joelhos e em eguida rola por sobre o tapete vermelho do palácio de Russaim para deleite do ditador, cujas gargalhadas podiam ser ouvidas por todos os corredores.

Clintom percebe então não ser possível dar continuidade à conversa, levanta-se e volta para Washington. Um mês depois é a vez de Sadam ir à Casa Branca para discutir a paz.

Chegando lá os dois se cumprimentam e vão direto à sala presidencial. Sadam então depara-se com duas poltronas frente-a-frente, a de Clintom com três botões. Ele então prepara-se para a vingança americana.

Quando Sadam começa a falar, Clinto pressiona o primeiro botão, Sadam se contrai de súbito, mas nada, absolutamente nada acontece. Clinton abre uma enorme gargahada, Sadam não entende, mas decide continuar a discutir a paz.

Clinton então, pressiona o segundo botão. Sadam pula da sua poltrona mas, novamente, nada acontece. Dessa vez Clinton é quem bate com os pés no chão, contendo-se para não se mijar. Sadam, perplexo, volta ao seu lugar e tenta retomar o diálogo.

Clintom então pressiona o terceiro botão. Sadam, mais uma vez pula mas nada, nada, acontece. Clinton cai no chão e rola por tras do birô, vermelho e sem ar de tanto rir.

Sadam, indignado, olha para ele e diz:

— Se é dessa forma que o senhor se porta, eu volto ao Iraque!

E Clinton, com lágrima nos olhos, de tanto rir, pergunta:

— Que Iraque?

O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:

— Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.

— Não - diz o presidente — isto seria um ACIDENTE.

Uma garotinha levanta a mão.

— Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças — pergunta ela — caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?

— Também não — explica o presidente — Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.

A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O presidente olha para a turma:

— Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?

Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:

— Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!

— Fantástico! — exclama o presidente — Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?

— Bem, — diz o garoto — porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Um dia o Lula morreu e foi pro inferno,quando ele chegou la o capeta foi fala com ele e Lula perguntou:

-Porque eu vim pro inferno, porque eu sou corupto?

-Não

-Porque eu vendi voto?

-Não

-Porque eu tenho o dedo mindinho e tava mentindo?

Lula disse um bando de coisas idiotas que ele tinha feito então perguntou:

-Acabei de dizer tudo o q eu fiz de ruim e tudo deu não!Porque estou aqui?

O demo disse:

-Pq Deus é brasilero, e nenhum brasileiro te aguenta mais!!!

O politico estava dando uma entrevista coletiva para um colegio.Um menino levantou e falou:

Meu nome é Bruno e vou fazer duas perguntas.1 é verdade que o sr. contrata parentes para trabalhar sem concurso público?

2 Toda vez que alquem encara vc de frente desaparece?

Bateu o sinal do intervalo e voltou a coletiva.Uotro menino levantou e falou:

meu nome é Paulo e vou fazer quatro perguntas.1 é verdade que o sr. contrata parentes para trabalhar sem concurso público?

2 Toda vez que alquem encara vc de frente desaparece?

3 Porque o sinal do intervalo bateu 30 minutos antes?

4 Cade o meu amigo Bruno?

O cidadão passava na porta do senado federal e vindo la de dentro:

-Vagabundo

-Safado

-Sem vergonha

-Corrupto

Então o cidadão fica intrigado e pergunta para o segurança que estava na porta:

-O que está acontecendo ai dentro? É briga?

E o segurança responde:

Não, é chamada!

O adoravél Presidente Lula, resolve fazer uma reunião com moradores das cidades, para saber qual é o maior problema do país.

E o resultado, mostra que, o maior problema do país é o racismo.

O seu colega de trabalho ( muito seu amigo ) resolve fazer uma visita á ele de surpresa.

Quando chega lá, ganha um grando susto!

A casa branca, toda preta!

Ele vê o Lula no jardim e o chama:

- Senhor Presidente,porque a casa está preta???

Lula:

- Ora, companheiro! Estou tentando acabar com o maior problema do país: o RACISMO!

um dia Lula e Fernando Henrique se encontraram numa boate em Brasília, o Presidente Lula disse ao colega

-companheiro Fernando Henrique, pelo amor de Deus sente à minha mesa, por favor, afinal você foi Presidente do Brasil

e o Fernando responde

-eu vou sentar Lula, afinal fomos Presidentes do Brasil, somos Presidentes e..

e o Lula revidou -mas voce sabe que eu sou muito melhor que voce Fernando Henrique, inclusive com mulher, teve um dia que eu peguei uma japonesinha, levei ela pro motel, tirei a roupa dela, engatei a primeira, e me joguei em cima dela, eu dei uma, dei duas, e essa mulher gritava Taiaka, dei a terceira, a quarta, a quinta, e ela grintando Taiaka, dei a sexta, a sétima, a oitava, e a mulher gritando Taiaka, aí eu dei a nona, a decima, a decima primeira, a decima segunda, e amulher gritando Taiaka, eu fiqquei impressionado com aquela mulher tendo orgasmos multiplos, me diga Fernando Henrique, voce que é uma pessoa viajada, que fala inglese frances, o que é Taiaka

Fernando respondeu-ora tá vendo Lula porque voce nunca ganha? Taiaka é JAponês, e quer dizer tá fora!!

Roriz, Cristóvão Buarque e FHC estavam viajando no mesmo trem. Lá pelas tantas o trem enguiçou e parou. A viagem era urgente e por isso os três ilustres passageiros resolveram pensar em conjunto para encontrar um solução para o problema.

O Cristóvão Buarque falou: "Vamos convocar todos os passageiros, unir nossas forças e achar uma solução que agrade a todos e que faça o trem andar. Se for necessário gastar algo com os reparos, fazer um orçamento participativo. Vamos educar as crianças de hoje para que falhas como essa de hoje não aconteçam no futuro".

Já o Roriz, veio com o seguinte discurso: "Acho que isso é má vontade do maquinista e do foguista ou então alguma atitude política para desestabilizar esta viagem. Por mim eu mandaria descer o cacete. Coloca a PM aí que eles voltam a trabalhar rapidinho. E aaai do passageiro que disser que viu alguma coisa."

E o FHC, muito tranqüilo, disse: "Porque não fechamos as cortinas e fingimos que o trem está andando?"

O presidente manda fazer uma pesquisa para saber o que povo acha de seu governo.

Alguns dias depois, chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta:

— Senhor presidente, nós constatamos que a população está divida em duas camadas distintas…

— E quais são elas?

— Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.

— E o que eles pensam, pesquisador. Diga logo!

— Bom, presidente… Os otimistas acham que, se o seu governo durar mais algum tempo, todo mundo vai acabar comendo merda…

— Nossa, esses são os otimistas? Me diga então o que pensam os pessimistas!

— Bom, senhor presidente, os pessimistas acham que a merda não vai dar pra todo mundo…

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

— Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?

— Estou — responde o motorista.

— E então?

— E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:

— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

— Ah, é? — diz o delegado com ironia — E eu? O que você vai mandar?

— Você eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:

— Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

— Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!

— JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

— Bom, eu vou tomar meu banho!

A professora falou assim para os alunos:

-Pessoal,vou falar uma frase pra vocês,ela foi feita por um poeta Grego:Eu sei o que não sei...

Um dos alunos fica espantado e fala:

-Professora,eu não sabia que o Lula era Grego!!! ;D

A Marta vai a uma missa, mas no final da missa ela insatisfeita pergunta pro Papa:

-Vossa Santice voce sabe onde eu poderia encontrar um banheiro por aki?

ai o Papa penso penso até q:

-Olha banheiro n tem n + vc pode mijar no cantinho da estatua de São Pedro

-Mas Papa n é pecado mijer em um Deus?

O Papa responde:

-Pecado é mais pra quem ja cago São Paulo toda isso n é nada!