Piadas de Políticos

O Presidente estava fazendo uma palestra em uma escola sobre o tema Tragédias.

Chega lá e diz:

-Alunos, quem de vocês pode nos dar algum exemplo de tragédia?

-Se meu amiguinho está brincando no meio da rua e vem um carro e atropela ele, seria uma tragédia?

-Não, seria um ACIDENTE.

-Mais alguém pode nos dar um exemplo?

-Eu,eu!

-Você aí, menininha.

-Se o ônibus escolar está com 50 alunos, capota e todos morrem, seria uma tragédia?

-Não, seria uma GRANDE PERDA. (irritado)Mas será que ninguém aqui pode nos dar um exemplo de tragédia???

-Se o seu avião com você e a primeira-dama, vem um míssil e explode o avião seria uma tragédia?

-Isso sim. E por que seria uma tragédia?

-Porque não seria nem acidente nem grande perda!

O político estava dando uma entrevista coletiva para um colégio. Um menino levanta-se e fala:

— Meu nome é Bruno e vou fazer duas perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece?

Toca o sinal do intervalo, todos saem e 30 minutos depois retornam para a coletiva.

Outro menino se levanta e fala:

— Meu nome é Paulo e vou fazer quatro perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece? Por que o sinal do intervalo bateu 30 minutos antes? Onde está o meu amigo Bruno?

O presidente do Brasil foi visitar o presidente da Bolívia. Chegando lá, o presidente do Brasil começou a apresentar os ministros que o acompanhavam:

— Este é meu Ministro da Fazenda, este da Educação, este dos Esportes, e este da Saúde.

Então o presidente da Bolívia começou:

— Este é o meu Ministro da Fazenda, este da Marinha…

Nem acabou de dizer isto, e o presidente do Brasil começou a rir.

— O que foi? — perguntou o presidente da Bolívia.

E ele respondeu:

— É que você tem Ministro da Marinha e nem tem mar!

— Olha, fique quieto! Quando você me apresentou os Ministros da Saúde e da Educação eu não ri…

Bill Clinton foi à Bagdad para discutir a paz com Sadam Russain. Os dois se cumprimentaram e foram direto ao palácio presidencial.

Chegando lá, Clinton deparou-se com duas grandes poltronas, posicionadas frente-a-frente, os dois sentaran-se e foi então que Clinton percebeu na poltrona de Sadam, haviam três botões próximos à sua mão.

Clinton fica desconfiado mas, desside que a paz e um assunto muito importante e deveria ser discutido mesmo estando ele receioso. Quando Clintom começa a falar, Sadam pressiona o primeiro botão, subitamente uma mão mecânica surge e prende Clinton pelas bochechas, dificultando a sua fala.

Sadam não se contém e cai na gargalhada, mas Clinton mesmo embarassado decide continuar, afinal a paz é importante.

Sadam pressiona, então o segundo botão. Subitamente, uma perna mecânica, com uma enorme bota, chuta Clintom na bunda. Sadam novamente começa a rir, apoiando-se nos braços de sua poltrona, batendos os pés no chão e balançando a cabeça "como uma criança" olhando para o teto.

Clintom agora, rubro de vergonha, decide mais uma vez tentar a paz é quando Sadam, finalmente pressiona o terceiro e último botão e outra perna mecânica, com uma enorme bota, chuta Clinton em suas particularidades (nem tão particulares assim). Clinton cai de joelhos e em eguida rola por sobre o tapete vermelho do palácio de Russaim para deleite do ditador, cujas gargalhadas podiam ser ouvidas por todos os corredores.

Clintom percebe então não ser possível dar continuidade à conversa, levanta-se e volta para Washington. Um mês depois é a vez de Sadam ir à Casa Branca para discutir a paz.

Chegando lá os dois se cumprimentam e vão direto à sala presidencial. Sadam então depara-se com duas poltronas frente-a-frente, a de Clintom com três botões. Ele então prepara-se para a vingança americana.

Quando Sadam começa a falar, Clinto pressiona o primeiro botão, Sadam se contrai de súbito, mas nada, absolutamente nada acontece. Clinton abre uma enorme gargahada, Sadam não entende, mas decide continuar a discutir a paz.

Clinton então, pressiona o segundo botão. Sadam pula da sua poltrona mas, novamente, nada acontece. Dessa vez Clinton é quem bate com os pés no chão, contendo-se para não se mijar. Sadam, perplexo, volta ao seu lugar e tenta retomar o diálogo.

Clintom então pressiona o terceiro botão. Sadam, mais uma vez pula mas nada, nada, acontece. Clinton cai no chão e rola por tras do birô, vermelho e sem ar de tanto rir.

Sadam, indignado, olha para ele e diz:

— Se é dessa forma que o senhor se porta, eu volto ao Iraque!

E Clinton, com lágrima nos olhos, de tanto rir, pergunta:

— Que Iraque?

O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:

— Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.

— Não - diz o presidente — isto seria um ACIDENTE.

Uma garotinha levanta a mão.

— Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças — pergunta ela — caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?

— Também não — explica o presidente — Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.

A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O presidente olha para a turma:

— Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?

Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:

— Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!

— Fantástico! — exclama o presidente — Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?

— Bem, — diz o garoto — porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

O politico estava dando uma entrevista coletiva para um colegio.Um menino levantou e falou:

Meu nome é Bruno e vou fazer duas perguntas.1 é verdade que o sr. contrata parentes para trabalhar sem concurso público?

2 Toda vez que alquem encara vc de frente desaparece?

Bateu o sinal do intervalo e voltou a coletiva.Uotro menino levantou e falou:

meu nome é Paulo e vou fazer quatro perguntas.1 é verdade que o sr. contrata parentes para trabalhar sem concurso público?

2 Toda vez que alquem encara vc de frente desaparece?

3 Porque o sinal do intervalo bateu 30 minutos antes?

4 Cade o meu amigo Bruno?

O cidadão passava na porta do senado federal e vindo la de dentro:

-Vagabundo

-Safado

-Sem vergonha

-Corrupto

Então o cidadão fica intrigado e pergunta para o segurança que estava na porta:

-O que está acontecendo ai dentro? É briga?

E o segurança responde:

Não, é chamada!

Roriz, Cristóvão Buarque e FHC estavam viajando no mesmo trem. Lá pelas tantas o trem enguiçou e parou. A viagem era urgente e por isso os três ilustres passageiros resolveram pensar em conjunto para encontrar um solução para o problema.

O Cristóvão Buarque falou: "Vamos convocar todos os passageiros, unir nossas forças e achar uma solução que agrade a todos e que faça o trem andar. Se for necessário gastar algo com os reparos, fazer um orçamento participativo. Vamos educar as crianças de hoje para que falhas como essa de hoje não aconteçam no futuro".

Já o Roriz, veio com o seguinte discurso: "Acho que isso é má vontade do maquinista e do foguista ou então alguma atitude política para desestabilizar esta viagem. Por mim eu mandaria descer o cacete. Coloca a PM aí que eles voltam a trabalhar rapidinho. E aaai do passageiro que disser que viu alguma coisa."

E o FHC, muito tranqüilo, disse: "Porque não fechamos as cortinas e fingimos que o trem está andando?"

O presidente manda fazer uma pesquisa para saber o que povo acha de seu governo.

Alguns dias depois, chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta:

— Senhor presidente, nós constatamos que a população está divida em duas camadas distintas…

— E quais são elas?

— Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.

— E o que eles pensam, pesquisador. Diga logo!

— Bom, presidente… Os otimistas acham que, se o seu governo durar mais algum tempo, todo mundo vai acabar comendo merda…

— Nossa, esses são os otimistas? Me diga então o que pensam os pessimistas!

— Bom, senhor presidente, os pessimistas acham que a merda não vai dar pra todo mundo…

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

— Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?

— Estou — responde o motorista.

— E então?

— E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:

— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

— Ah, é? — diz o delegado com ironia — E eu? O que você vai mandar?

— Você eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:

— Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

— Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!

— JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

— Bom, eu vou tomar meu banho!

A professora falou assim para os alunos:

-Pessoal,vou falar uma frase pra vocês,ela foi feita por um poeta Grego:Eu sei o que não sei...

Um dos alunos fica espantado e fala:

-Professora,eu não sabia que o Lula era Grego!!! ;D

A Marta vai a uma missa, mas no final da missa ela insatisfeita pergunta pro Papa:

-Vossa Santice voce sabe onde eu poderia encontrar um banheiro por aki?

ai o Papa penso penso até q:

-Olha banheiro n tem n + vc pode mijar no cantinho da estatua de São Pedro

-Mas Papa n é pecado mijer em um Deus?

O Papa responde:

-Pecado é mais pra quem ja cago São Paulo toda isso n é nada!

Obama chegou no céu e encontrou São Pedro

São Pedro- Quem é você????

Obama- Eu sou o primeiro presidente negro dos estados unidos

São Pedro- Então como que eu não ouvi falar de voce????

Obama-É que eu fui eleito faz 30min.

By Julio

O prefeito de uma cidade estava a fazer um discurso:

-...E nesse bolso aqui do meu palitó nunca entrou dinheiro do povo!!!!

E o povo comemorou:

"AAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEE!!"

Até que um cara gritou:

-PALITÓ NOVO,NÉH PREFEITO?

suashuashuasshuashuahsuahsuashuhsuashua

Certo Dia : Lula(presidente) foi ao mae de santa pergunta como estava indo sua eleiçao...

A mae de santa falo q ele precisava pega o cachimpo para da umas caxinbadas...

E o Presidente disse mas Mae de SAnta cade o fumo para eu da as caxinbadas

E ela falo se preocupa nao meu filho 5 de outubro se vai ver o fumo entra

qual o outro trabalho do vereador nas horas vagas?

miliciano

Logo que morre, um famoso senador brasileiro chega ao paraíso e é recepcionado por São Pedro que estranha o fato e lhe diz:

— Bem, como raramente vemos parlamentares por aqui, não sabemos bem o que fazer com você.

— Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador.

— Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe onde seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes e em traje social o cumprimentam calorosamente.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar falando sobre os bons tempos em que ficaram ricos a custa do povo.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. No final do dia, nosso nobre parlamentar sobe para conhecer o Paraíso.

Depois de passar 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando, São Pedro retorna:

— E então, qual lugar você escolheu para sua morada eterna?

Depois de pensar por alguns segundos, o político responde, decidido:

— Olha, o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.

São Pedro então o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

— Não estou entendendo... — gagueja o senador — Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

— Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.

O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.

Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.

Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.

— E onde estão os políticos?

— Eu enterrei eles naquela cova ali!

— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.

— Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

O Pitta vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:

— Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.

— Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.

— Mas, Sua Santidade — indignou-se o Prefeito. — Eu não posso mijar em São Pedro!

— Como não? Você já não cagou em São Paulo?

George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:

— Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!

Um assessor encosta nele e diz baixinho:

— Senhor Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir...