Piadas de Políticos

FHC SEGUIA COM SEU MOTORISTA POR UMA ESTRADA NO

INTERIOR DE BRASILIA, POR VOLTA DE 11 HS DA NOITE O CHOFER FREIA BRUSCAMENTE, MAS ACABA ATROPELANDO UM CACHORRO. FHC,PREOCUPADO COM SUA

REPUTAÇÃO DIZ AO MOTORISTA: MAIS ESSA AGORA, VAI

ATE AQUELA VILA E ACHE O D

Em um jogo de xadraz entre Osama Bin Laden

e George w Bush quem ganharia?

O bin Laden...porque?

Porque Bush n tem mais as TORRES...;)

Quem se parece mais com o Diabo? O Político ou o ladrão?É claro que é o ladrão porque o Político já é igual.

O prefeito de uma determinada cidade pretende

construir uma ponte sobre um rio que divide a

cidade em duas partes. Manda chamar os três melhores engenheiros do mundo, um japonês, um

alemão e um brasileiro.

Depois de apresentado o projeto o prefeito pergunta ao alemão:

- Quanto ficou o seu orçamento para construir a

ponte?

- 3 milhões de reais.

Logo depois o prefeito prefeito pergunta ao

japonês:

- E o seu orçamento ficou em quanto?

- 6 milhões de reais.

Chegando a vez do brasileiro o prefeito pergunta:

- Quanto ficou o seu orçamento?

- 9 milhões de reais.

- Ãh! mas como você me cobra 9 milhões se o alemão

me cobrou 3 milhões e o japonês 6 milhões?

O brasileiro chama o prefeito de lado e diz:

- É o siguinte: fica 3 milhões pra mim, 3 milhões

pra você e 3 milhões para o alemão fazer a ponte.

O prefeito surpreso responde:

- Foi um prazer fazer negócios com o senhor!

O PRESIDENTE DO BRASIL (FHC) FOI CONVIDADO PARA UMA FESTA EM QUE SÓ

SE ENTRAVA COM A APRESENTAÇÃO DA IDENTIDADE. E O PRESIDENTE HAVIA ESQUECIDO A IDENTIDADE EM CASA.

UM SEGURANÇA GORDO E FORTE PERGUNTOU:

--ONDE ESTÁ SUA IDENTIDADE?

--EU A ESQUECI EM CASA MAS VC PODE ME DEIXAR ENTRAR, OLHA PRA MIM EU SOU O

FHC.

O SEGURANÇA SEGUINDO AS ORDENS DISSE:

--NÃO POSSO LHE DEIXAR ENTRAR DE JEITO MANEIRA, NA ULTIMA FESTA ENTROU UM CARA AQUI DISENDO QUE HAVIA ESQUECIDO A IDENTIDADE E QUE ERA O PRESIDENTE DA CHINA, EU DECHEI ENTRAR E ELE TENTOU SEQUESTRAR O PRESIDENTE DOS EUA, E COMO EU JÁ DISSE SEM IDENTIDADE NÃO ENTRA.

O PRESIDENTE JÁ NERVOSO PERGUNTOU?

--MAS TEM QUE TER UMA MANEIRA DE SE ENTRAR NESSA BENDITA FESTA SEM IDENTIDADE.

O SEGURANÇA PENSATIVO RESPONDEU:

--HÁ SIM, EU ACABO DE ME LEMBRAR DE UM CASO PARECIDO, QUE EU DEI UM JEITINHO.

--E QUAL É, VAMOS DIGA LOGO!

--EU ME LEMBRO QUE O GUGA VEIO AQUI E TAMBÉM ESQUECEU A IDENTIDADE EU PEDI PARA ELE JOGAR TENIS E ELE JOGOU, ELE ENTROU, O PELÉ VEIO AQUI EU PEDI PRA ELE FAZER 3820 EMBAIXADINHAS ELE FEZ E ENTROU, ME MOSTRE ALGUMA QUE O SENHOR SABE FAZER?

E O PRESIDENTE JÁ DESISTINDO RESPONDEU?

-- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!!!

O SEGURANÇA DISSE:

--ENTÃO É O SENHOR MESMO, PODE ENTRAR.

Um pobre analfabeto entra no gabinete do prefeito e diz:"

- Doutor, me desculpe, mas estou precisando de cem reais para comprar o caixão para enterrar minha mãe.

O prefeito, que tem raiva de eleitor e querendo livrar-se do pobre, diz:

- No momento não tenho essa importância. Mas

passe aqui no dia quize do próximo mês que vou te arranjar o dinheiro.

O pobre ouvindo aquela triste resposta do prefeito, retrucou:

- Então doutor, me empreste um real para comprar um quilo de sal para salgar o corpo da velha e poder esperar para o dia quinze do próximo mês.

Num belo dia em d.Ruth Cardoso morre

Quando chegou ao céu viu muitos relogíos e peguntou a um anjo:

-Porque tantos relogíos e porque cada um marca uma hora diferente???

-Aqueles relogíos são para marcar quanto uma pessoa mentiu em sua vida,tá vendo aquele alí era da Madre Teresa de Calcutá ela nunca mentiu na sua vida,e aquele outro ali e de Abrãhm Lincon ele só mentíu 3 vezes na vida.

Curiosa d.Ruth pergunta:

-Cade o do meu marido???

O anjo respondeu:

-O do seu marido Deus usa no seu escrítorio como ventilador de teto!!!

A dona Rut morreu e foi pro céu. Ao chegar la foi falar com o

São Pedro. Ai ela chegou na sala dele e viu um monte de relógios pendurados e perguntou por que tantos relogios, e ele:

-ah ele funciona assim: cada vez que uma pessoa pregar uma mentira o relogio anda um traçinho.

Dona Rut, olhou para um dos relogios que so tinha dois tracinhos andados toda empolgada perguntou:

-Nossa de quem é aquele ali?

E São Pedro respondeu:

-Aquele ali é do Bill Clinton.

olhou para outro relogio que não havia nenhum tracinho andado perguntou novamente de quem era e São Pedro resondeu que era de uma pessoa nao muito conhecida na terra:joao batista cardoso.

Curiosa pergunou:

-e o do FHC, meu marido?

e ele respondeu:

-ah o relogio dele ta na minha sala servindo de ventilador.

UM POLITICO CHEGOU PARA O OUTRO E DISSE ESTA VENDO AQUELE PREDIO ALI NA FRENTE ? 20%ESTA AQUI NO MEU BOLSO.ANDOU MAIS UM POUQUINHO E DISSE ESTA VENDO AQUELE PREDIO ALI ? 20% ESTA NO MEU BOLSO.

O OUTRO INDIGNADO FALOU ESTA VENDO AQUELE PREDIO ALI NA FRENTE? NÃO , 100% ESTA AQUI NO MEU BOLSO

Numa manhã de domingo, FHC passeava de carro com seu chofer pelas redondezas das fazendas perto da sua, quando de repente... Splash!! O carro atropela um cachorro! O presidente, desesperado pede:

-Antônio... Por favor, vá até a casa da fazenda e diga ao dono que atropelamos seu cachorro!

O motorista vai, e so depois de algumas horas ele volta, todo amarrotado, cambaleando e com um litro de vinho na mão...

FHC se irrita:

-O que aconteceu com você? Pode me explicar?!

E o Antônio responde, com voz de mamado:

-Olha, nem sei...Cheguei lá e dono da fazenda me deu comida à vontade, sua mulher me fez massagem, a filha de 17 anos transou comigo apaixonadamente, e ainda me deram um monte de bois!

-Mas o que você disse a eles, estranha FHC. E o motorista:

-O que o senhor me pediu, ué! Cheguei la e disse: Olá, sou o chofer do Fernando Henrique e matei o cachorro!

Para fazer média para a sua campanha, o político foi visitar um hospital de aidéticos. Depois de uma hora visitando e conversando com os doentes, ele chama o médico e diz:

- Doutor, é o seguinte, como eu sou um político do povo e sempre sou solidário com o povo, eu quero que você me aplique uma injeção com o vírus da Aids na minha veia.

- Aí, o médico disse:

- Você tá maluco, homem?! Pirou de vez?!

- Mas o político insistiu tanto, que o médico resolveu fazer a vontade dele, mesmo sem entender nada.

- Depois que eles sairam do hospital, o amigo do político perguntou a ele:

- Cara, o que você foi fazer! Você deixou que injetassem o vírus da Aids na sua veia! Por que você fez isso?!

- Então o político, com um enorme sorriso, piscou para o amigo e disse:

- Não precisa se preocupar! Eu estou de camisinha!

Um belo dia, o então ministro Delfin Neto, saia do palácio do planalto, quando lhe veio uma forte vontade de urinar.

Imediatamente os seus acessores fizeram uma rodinha e disseram:-Mija aí mesmo Sr. Ministro!

Ele tirou o pau prá fora e começou a mijar.

Nisso, um guardinha do palácio viu e deu voz de prisão:- Tá preso, atentado violento ao pudor!

Quando viu que era o ministro, voltou atrás dizendo:-Desculpe Sr. ministro, eu não ví que era o Senhor, não vou prender o meu querido ministro!

Delfin, para fazer média com os acessores falou em voz forte:-Não, o Senhor está certo e eu errado, o senhor vai aplicar a lei, multar e até prender, se for o caso.

O guardinha retrucou:-Não vou prender não, o senhor faz uma porção de caguadas e ninguém lhe prende agora por causa de uma mijadinha...

Em São Paulo esta va um engarrafamento da queles

quando vem um homem arrecadando dinheiro.

Um senhor q estava dentro do carro pergunta :

_ O q está havnedo?

O outro responde:

_ É q sequestraram o FHC e os bandidos falaram se não pagar 100 milhões de dólares eles matam o FHC queimado dentro do carro.

_E quanto vcs já arrecadaram ?

Perguntou o motorista.

O homem responde :

_ 20 litros de gasolina

RELÓGIO DO FHC

DONA RUTE CARDOSO ( A MULHER DO FHC) MORREU E QUANDO CHEGOU NO CÉU, ENCONTROU SÃO PEDRO.

DONA RUTE FICOU MUITO INTRIGADA COM OS INÚMEROS RELÓGIOS NA PAREDE DA RECEPÇÃO DO ESCRITÓRIO DE SÃO PEDRO E PERGUNTOU:

- PRA QUE TANTOS RELÓGIOS SÃO PEDRO??

SÃO PEDRO RESPONDE: CADA PESSOA TEM UM RELÓGIO, E ELE ANDA 1 MINUTO QUANDO A PESSOA CONTA UMA MENTIRA.

AÍ SÃO PEDRO TAVA MOSTRANDO OS RELÓGIOS: - ESSE RELÓGIO É DA MADRE TERESA DE CAUCOTA, O PONTEIRO NUNCA SE MEXEU, ESSE É DO GANDHI, ELE SÓ MENTIU 2 VEZES, ............

DONA RUTE PROCUROU, PROCUROU.... E PERGUNTOU PRA SÃO PEDRO: - E ONDE ESTÁ O RELÓGIO DO MEU MARIDO?

SÃO PEDRO RESPONDE: - HAAA, O DO SEU MARIDO É ESPECIAL, TÁ NA MINHA SALA SERVINDO DE VENTILADOR.

Tava o Lula e o Fernando Henrique subindo no elevador de repente o FHC solta um peido fedorento,o Lula falou o nome de um filme

Que filme é esse???

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>>O que é isso companheiro!!!

Quando FHC nasceu a mãe não tinha leite para amamenta-lo. Procurou por cabra, ovelha, vaquinha e nada encontrou que pudesse ajuda-la.

Teve, então uma saida espetacular, conseguiu amamenta-lo com leite, mas foi leite de magnésia.

Porisso que ele só faz ...

ERA UMA VEZ UM POLITICO QUE ESTAVA EM CAMPANHA E FALOU PARA SEU POVO:

- DAREI PÃO E TRABALHO PARA TODOS E UM HOMEM FALOU:

- O PÃO TÁ BOM.

Um garoto de 12 anos chega para o pai e pergunta :

-Pai,eu tenho que fazer um trabalho sobre política na escola,só que eu não sei nada sobre política,me explica?

E o pai responde:

-Tudo bem filho,política se resume em 5 coisas: Poder economico,governo,classe trabalhadora,futuro do país e o povo.

E o filho responde:

-Eu não entendi direito,me explica de novo mais claramente?

E o pai responde novamente:

-É claro...aqui em casa eu sou o poder economico,sua mãe é o governo,vc é o povo,seu irmão é o futuro do país e a babá dele é a classe trabalhadora.

-Ahh eu não entendi muito bem,vou dormir e vou ver seu eu entendo melhor.

-Tudo bem filho,boa noite!

E o garoto vai dormir. No meio da noite ele acorda com seu irmão de 3 anos todo cagado,sujo,e chorando.Ele vai até o quarto do seus pais chamá-los para ajudar seu irmãozinho. Chegando lá ele só encontra sua mãe dormindo. Então ele vai até o quarto da babá,e olha pela fechadura e vê seu pai transando com a babá. Ele fica irritado e bate na porta várias vezes,mas seu pai nem dá bola,continua transando com a babá. Irritado,ele vai dormir. No dia seguinte na hora do café da manhã ele olha para o pai com cara de poucos amigos,e seu pai pergunta:

-E ae filho,já aprendeu o que é política?

-Aprendi sim.

-Então o que é polítca? -pergunta o pai

-Política é quando o poder economico fode a classe trabalhadora enquanto o governo está dormindo ignorando o povo e o futuro do país fica na merda.

Estava uma fila danada de carros, e tinha um a ir

de carro em carro pedir uma coisa, quando chegou num certo homem ele perguntou o que estava acontecendo.E ele respondeu:

-O presidente FHC foi sequestrado e os bandidod falaram se não trouxermos 10 mil reais em 2 horas eles jogam gasolina em cima dele e tacam o fogo, então por isso é que eu estou pedindo donativos.

-E quanto voce já conseguio.Perguntou o homem.

-Uns 20 litros.

Um ônibus cheio de políticos indo para um assembléia pega um estrada errada e vão para uma estrada de um fazenda.

Em uma curva fechada o ônibus tomba perto de um fazenda e o dono da fazenda escuta o barulho e vai ver o que era.

Ele ve aqueles políticos todos e enterra todos.

No outro dia chega uma viatura da polícia em sua fazenda e pede pera o fazendeiro:

-Tinha algum político vivo?

E o fazendeiro responde:

-Uns tavão que tavam vivo, mas o sr. sabe como político é mentiroso.