Piadas de Políticos

Um ônibus cheio de políticos indo para um assembléia pega um estrada errada e vão para uma estrada de um fazenda.

Em uma curva fechada o ônibus tomba perto de um fazenda e o dono da fazenda escuta o barulho e vai ver o que era.

Ele ve aqueles políticos todos e enterra todos.

No outro dia chega uma viatura da polícia em sua fazenda e pede pera o fazendeiro:

-Tinha algum político vivo?

E o fazendeiro responde:

-Uns tavão que tavam vivo, mas o sr. sabe como político é mentiroso.

Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta:

- Claro que sim, meu filho.

- Papai, o que é política?

- Bem meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe traba-

lhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu?

- Não muito bem.

- Ok. vou dar o exemplo aqui de casa:

- Sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e portanto ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades, portanto você é o povo. Seu irmão menor é o futuro do país. E a Zefinha, sua babá, é a classe trabalhadora. Entendeu???

- Acho que sim.

À noite, acordado pelo choro de seu irmão mais novo, levanta e vai até seu quarto e percebe que sua fralda estava suja e toda emporcalhada. Vai até o quarto dos pais e vê que a mãe dormia em um sono pesado. Vai ao quarto da babá, bate na porta e ninguém escuta, espia pelo buraco da fechadura e vê seu pai na cama com ela. O menino volta ao seu quarto e dorme.

Logo pela manhã, diz ao pai que entendeu o que é política:

- Ótimo meu filho, então me explica.

- Bem, enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme um sono pesado, o povo é ignorado e o futuro do país fica na merda.

UM famoso político convida seus correligionários para almoçar e após ao almoço ele começa a palitar seus dentes com um palito e então um de seus colaboradores lhe pergunta :

- Doutor porque o senhor não usa fio dental e ele rapidamente responde :

-É porque tenho a bunda muito feia

Um cidadao a rodar numa auto estrada depara-se

com um pedágio recem instalado no local.

Indignado perguntou ao cobrador o motivo de tal

instalação.

O cobrador respondeu: É que sequestraram o FHC e

os bandidos exigem R$ 10.000.000,00 de resgate , caso contrário jogarão gasolina e atearão fogo

no nosso presidente.

O motorista pergunta: E quanto vcs já arrecadaram

até agora?

O cobrador: bom até agora dá pra comprar uns

50 litros de gasolina só...

A ONU resolveu criar uma grande pesquisa mundial,

cuja a única pergunta foi:

Por favor, fale com honestidade a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.

Eis o resultados:

Os africanos não conheciam '' alimentos''

Os europeus não souberam responder por causa da palavra ''escassez''

Os argentinos não sabem ''Por Favor''

Cubanos perguntaram o que seria ''opinião''

Americanos não tinham conhecimento de ''Resto do mundo''

E o Congresso Brasileio ainda está discutindo o que ''com honestidade''

Estavam em uma entrevista coletiva, os

presidentes da França, dos Estados Unidos e o do Brasil. Haviam muitos jornalistas na sala e lá

no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da CNN fez a seguinte pergunta aos três presidentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???

O primeiro a responder foi Jacques Chirrac, o Presidente da da França:

- Eu me casaria com a Catherine Deneuve, a mulher mais bonita da França!

Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!!

Logo após, o presidente Bill Clinton deu sua resposta:

- Eu me casaria com a Hillary, pois, apesar de tudo, ela me ama e me perdoou!!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom !!!!

E então, o FHC, puxando o saco, deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a Pátria, meu coração pertence ao Brasil !!!

O bêbado aprontando um baita estardalhaço :

- É isso ai, muito bom, isso é um homem honrado, FODEU... tem que casar!!!

O sujeito estava andando de carro tranquilamente quando se depara com um congestionamento dos diabos.

Eis que ele pergunta para um camarada que estava circulando entre os carros o que estava acontecendo ali.O outro lhe disse:

-Seqüestraram o presidente,eles querem 10 milhões de reais pelo resgate,caso contrário vão lhe jogar gasolina e atear fogo.Nós estamos de carro em carro recolhendo donativos.

O cara pergunta:

-E quanto já conseguiram?

-Mais ou menos uns 20 litros!!!

E o Joãozinho morreu, chegando lá nocé encontrou são pedro e na parede um monte de relógios, ele curioso perguntou.

- Mas São Pedro para que tantos relógios

São Pedro

- Cada ser da terra tem um relógio deste aqui no céu

Joãozinho

- Mas para que seven estes relógios?

São Pedro

- Servem para marcar o quanto cada pessoa mente.

Joãozinho

- ah! agora sim, e dem é este aqui marcando no 1

São Pedro

- Esse é da Madre Tereza de Calcutá, por isso apenas 1

Joãozinho

- E esse aqui no 5

São Pedro

- Esse é do Mont SE

Joãozinho

- E cade o do ACM

São Pedro

- Esse ai eu tô usando em minha sala como ventilador de "TETO"

o que aconteceria se uma kombe com dois políticos cissem no rio?

Seria um disperdício porque em uma combe cabem 12

Depois de muita sacanagem, ACM morre e vai direto para o inferno.

Mal chega à porta do Inferno e vai perguntando, para o desespero do Diabo:

- Quem mandava aqui?

E aí, Lula... pra ser presidente você tem que ter um pouco de conhecimento de contabilidade. Você, por acaso, sabe o que é "fatura" e "duplicata"...

- É claro. Fatura é quando a gente quebra um braço e duplicata é quando a gente quebra os dois!

E aí, Lula, você quer ser presidente mas não fez ainda nenhuma faculdade...

Qualé, eu já fiz quatro, só não fiz a quinta porque faltou tijolo....

Um dia o filho do cara perguntou para ele pai o que é política, política deixa eu ver como eu te explico. É assim eu sou o capitalista o presidente que ganha dinheiro a sua mãe é a governanta a que gasta a empregada é a classe trabalhadora você é o povo e o seu irmãozinho é o futuro entendeu.

Ai ele foi dormindo pensando naquilo e ai de noite ele acorda com a choradeira do irmão dele, ai ele foi lá ver e ele estava tudo borrado então ele gritou, gritou, gritou, gritou, e ninguém atendeu então ele foi no quarto da mãe dele e ele bateu tanto na porta que a porta até abriu ai ele olhou a mãe dele estava roncando depois ele olhou do lado o pai dele não estava lá, novamente ele gritou, gritou, gritou, gritou e nessa gritaria ele bateu na porta da impregada e ai o pai dele estala fazendo traca tathaca na muthaca com ele e ai ele falou. Se ninguém se preocupa eu vou dormir.

Depois de manhã o pai dele perguntou: e ai filho entendeu o que é política, pai dessa noite pra ca eu entendi, então me explica o que você entendeu:

Foi assim:

O presidente meti o pau da classe trabalhadora enquanto o governo dorme o povo grita, grita, grita e o futuro esta numa merda só.

numa,recepcao,em,sua,casa,um,politico,depara-se,com,os,filhos,a,fazerem,barulho,no,andar,de,cima,o,que,atrapalhava,os,convidados.sem,se,fazer,notar,ele,chama,um,dos,empregados,e,entrega-lhe,um,bilhetinho.um,minuto,depois,reinava,o,silencio,no,andar,de,cima.o,bilhete,tinha,a,seguinte,mensagem.

uuu,BDC,UUU(us,pequenos,bedecem,Us,grandes)

O político famoso estava sem dinheiro e foi ao banco. Dentro da agência descobriu que estava sem documento. Falou direto como o gerente:

-Sabe quem sou? Estou sempre nos jornais, na TV.

-É, sua fisionomia não me é estranha. Mas sempre que isso acontece, eu faço um teste com o cliente. Por exemplo, outro dia esteve aqui um senhor dizendo ser um famoso poeta. Ele fez um poema lindo, em poucos minutos, e então nós pagamos o cheque. Depois veio um cartunista, desenhou uma piada ótima, e nós pagamos. Depois veio o Pelé e marcou cinco gols no nosso caixa. E o senhor?

o político ficou meio sem graça e falou pro gerente:

-Mas... eu não sei fazer nada!

E o gerente, direto para o caixa:

-Pode pagar o cheque

Tinha dois nordestinos discutindo a seca , e um falou para outro :

_Esses políticos , que não resolvem nosso problema viu , queria ver se ele morasse aqui .

_Se ele morasse aqui ele iria roubar não ia ficar com sede .

_Por que ?

_Porque ele ia roubar o pouco que sobrou , que nem ele faz com o dinheiro do povo .

O prefeito de uma cidade do interior fazia um discurso e dizia:

Meu povo! nesses bolsos nunca entraram dinheiro dos cofres públicos...

Um gaiato no meio do povo gritou.

Tá de calças novas prefeito?

FHC pediu à seu secretário que fizesse uma

pesquisa popular, para saber o que o povo estava achando de seu governo.

Quando o resultado chegou, FHC disse:

_ E aí, qual é o resultado?

_ Olha, basicamente o povo se dividiu em pessimistas e otimistas. Qual você quer ouvir primeiro?

_ Os otimistas, disse FHC.

_ Os otimistas dizem que daqui alguns anos, não haverá mais comida e o povo desesperado, passará a comer lixo.

_ Assim não dá, assim não pode, esses são os pessimistas, você se enganou. Então quais são os pessimistas? Disse FHC.

_ Os pessimistas estão achando que o lixo não vai dar pra todo mundo...

uma madame compra uma mercedes utimo tipo e orgulhosamente sai dirigindo no meio do caminho ela tenta mudar de estação no radio e não concegue de jeito nenhum volta para a loja e reclama o vendedor esplica que e so pedir com um jenero de voz pedindo seu tipo de musica como por exemplo musica sacra e o radio erguei as mãos axe milsic e o radio segura o than a madame pede desculpas e sai dirigindo no meio do caminho diz rokemrokl entra uma musica dos roling stos nesse instante vem um carro na contramão e quase bate na mercedes mas a madame tira o carro no refexo quado o perigo passa ela se vira para traz e diz

FILHO DA PUUUUUTA neste mesmo momento o radio e interompido pela seguinte mensagem "interompemos nossa programação para o pronunciamento do exelentisimo presidente da republica"

O POLITICO ESTAVA SE AFOGANDO NO MAR QUANDO DE REPENTE UM JET SKI APERECEU E O PILOTO FALOU,

VENHA EU IREI TE SALVAR, E ELE NÃO, NÃO DEUS VAI ME SALVAR, DEUS VAI ME SALVAR, ENTÃO ELE FOI EMBORA

TRINTA MINUTOS DEPOIS UM NAVIO APARECEU VENHA, VENHA NÓS IREMOS TE SALVAR, NÓS IREMOS TE SALVAR

E ELE NÃO, NÃO DEUS VAI ME SALVAR

ENTÃO LES FORAM EMBORA

TRINTA MINUTOS DEPOIS UM HELICÓPITERO

VENHA, VENHA NÓS IREMOS TE SALVAR, MAS DE NOVO VEIO Á MESMA CONVERSA, ENTÃO ELES FORAM EM BORA.

DEPOIS O POLITICO ACABOU MORRENDO.

CHEGOU LÁ NO CÉU E FALOU PARA DEUS, MAS EU TINHA FÉ QUE O SENHOR IA ME SALVAR MAS NÃO ME SALVOU, PORQUE.

E DEUS FALOU: MAS EU MANDEI ATÉ UM HELICÓPITERO

PARA VOCÊ