Piadas de Políticos

O Pitta chegou no Vaticano para assistir uma missa do Papa.

De repente ficou com muita vontade de mijar e resolveu mijar escondidinho atrás de uma estátua do Sao Pedro.

Aí um guarda chegou perto e disse:

-Ai,ai,ai seu pitta, já não bastava ter cagado em Sao Paulo

Uma senhora sai da concercionária toda feliz com seu carro zero. Logo ela vai ligar o rádio, mas não consegue. Volta furiosa na concercionária e diz provendedor que quer devolver o carro. O vendedor lhe explica que o rádio é um modelo novo e funciona com a voz:

_Por exemplo-diz o vendedor-Axé music.

Então o rádio começa a tocar uma música do tchan.

-Outro exemplo: funk - diz o vendedor.

E o rádio começa a tocar a "Dança da Motinha".

A senhora sai satisfeita da concercionária e3 logo diz:

_Rock and Roll!

E o rádio começa a tocar uma música dos Rolling Stones.

Ela toda feliz está passeando por uma rua quando um louco passa na contra mão e quase destrói seu carro zero.

Muito irritada ela grita: "Filho da puta!" Então o rádio começa a tocar:

_ Atenção para o pronunciamento do excelentíssimo Presidente da República...

Politico do Interior do interior

Recebeu um carro como gartificação pela sua participação na guerre de libertação.

pegou o carro e saiu na estrada,foi embora kilometros depois,o carro parou de repente,Ele desceu logo e foi abrir o capot,mas como os chevrolet,tem o motor átras,o cara acho que o motor caio.Aí fico no meio da estrada,o carro que vinha mandou parar e disse-cadê o motor entrega logo que eu não quero confusão.

O cara mais que motor,como o dono do chevrolet estava armado,desceu o foi átras,abriu,e anlizou o motor,so estava com falta de água.

Daí o armado a besta,puxou o resolver e falou para o cara,isso fica entre nós,se eu ouvir algéum comentar isso,será um cara morto.

ddddfdfsfrreeeweaszssssaaxv vchdsfcd hydfcdhd ydsft d fdftrd6f 6fe6fru r566464646454646437v coc.kjgut 8888ttttugu t6 e5e5wcyd67d56 5e5 4 4w46e34w fdtteetcfd b d

O político foi pro inferno e como todo mundo sabe no inferno você faz oque quiser, mas tem que escolher um lugar pra ficar, e o diabo foi apresentar o inferno

- Ó já vo avisá aqui quem passa os otro pra tras so eu.

E foram caminhando e o diabo disendo:

- Ó aqui é a sala de recreação quiser ficar aqui é só fala, aqui é a sala de jogos já sabe quiser ficar aqui é só falar.... e foi indo e o político achando que vinha coisa melhor pra ele depois foi deixando e continua caminha e vai e volta e não se decide dai ele escuta uma turma gritando lá vem ela, lá vem ela, lá vem ela...

O político não aguentou ouvindo aquilo e disse é aqui que fico.

O diabo disse nessa piscina de água morna com essa turma ok. Mas por quê por quê, se tem outros lugares ainda para ver.

Olha seu diabo acho que aqui tá ótimo fico aqui eu ouvi olha ela vindo, olha ela, lá vem ela se sabe eu era político mas adorava um bom rabo de saia né se sabe..

Tão tá seu desejo tá bom.....

Dai derepente ele ouve o pessoal gritar lá vem ela,lá vem ela.

O político pula dentro da piscina e fica de ponta de pé sem enternder o cheiro de merda que sai da água, e derepente todo mundo grita lá vem ela olha lá.....

Uma lamina do tamanho da piscina desce cortando tudo que estiver pela frente e todos enfiam a cara na merda........

E denovo lá vem ela e todos enfiam a cara na merda e ficam de ponta de pé......

Um belo dia, numa reunião com os maiores nomes da

política brasileira, um repórter pergunta para

todos eles:

- Se algum de vocês não fosse casado hoje com quem se

casariam?

Antony Garotinho respondeu primeiro:

- Casaria-me com a Feiticeira, a mulher mais bonita do

Brasil!!!

Lá no fundo da sala, um bêbado grita:

- Isso aí, mandou bem! Bela resposta! Casaria pela

beleza! Muito bem!!!

Foi a vez do F.H.C responder:

- Casaria-me com a Ruth, pois ela me ama!!!

E de novo o bêbado grita lá no fundo:

- Isso mesmo, mandou bem hein! Ótima resposta!!!

Casaria pelo amor, muito bem...

E a última resposta foi a do Maluf:

- Eu me casaria com São Paulo, pois eu amo essa

cidade!!!

E o bêbado, mais do que rápido, gritou:

- Isso aí, mandou bem!!! Isso é que é homem honrado,

fodeu tem que casar...

Um politico do interior ,perguntou para o politico de São Paulo:

- Por que você tem tanto dinheiro

- (P. SP )Resposta : Tá Vendo aquela estrada ali

- (P. Interior ) Sim , Estou

- (P. SP )10 % no meu bolso

- (P. SP ) Tá Vendo aquele Tunel ali

- (P. Interior )Sim , Estou

- (P. SP ) 50 % no meu bolso

- (P. SP ) Tá Vendo aquele Viaduto ?

- (P. Interior) Não ....... estou.....

-(P. SP ) 100% no meu bolso.

hehehehe

Chega no concurso dois se clasificam para a final o primeiro chega e diz.

Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca peguei deisde sambari a caixote. Daí vem o outro e diz.

_Só isso eu peguei uma nota de 100 dolares e peguei só tubarão fiscal politico

Uma Van repleta de políticos capota enfrente a uma fazenda quando retornava de Brasilia.O fazendeiro corre parra socorre-los mas não encontra sobreviventes e ressolve enterra-los para naõ chamar urubu. quando a policia chega enterroga o fazendeiro sobre o acindente e o policial pergunta:

_O senhor tem certeza que naõ havia sobreviventes?

O fazendeiro argumenta:

_Bem eles diziam que estavam ,vivos mas o senhor sabe como eles saõ mentirosos!!!

Um político fazendo um discurso:

- Neste bolso , nunca entrou um tostão furado!

Um homem da platéia grita:

-tá de calça nova, Né!?

Floriano, candidato a prefeito na cidade de Benjamin Constant-Am, resolve fazer um discurso para a população, mas ele não sabe usar as palavras corretamente.Ele tinha um auxiliar só para essas horas.

Então disse:

- Meu povo, se eleito for mandarei asfaltar todas as ruas da cidade. Como prometido a Ponte Esperança está fazida.

Derrepente o auxilar lhe corrige:

Senhor a palavra certa é feita.

O prefeito já estressado com o grito do povo, pegou o microfone e gritou:

- Feita ou fazida a palavra está dizida!

O Pitta morreu e foi pro ceu, chegando lhe perguntaram o nome e ele respondeu:

Loenardo DI Cápprio

Aí o atendente pediu um minuto, foi até o superior e perguntou:

Escuta o tal do Titanic afundou ou incendiou...

O presidente do Brasil mandou fazer uma pesquisa para saber o que o povo esperava da vida.

Depois de três meses, o reponsável pelo trabalho vai até ele expor a situação.

_ Sr. Presidente, vim informar à Vossa Excelência o resultado da pesquisa, e deduzimos que a população está dividida entre os otimistas e os pessimistas. Sobre qual o dos dois lados o senhor quer saber primeiro ?

_ nAhn, bem , acho melhor começar pelos otimistas.

_ Pois então, Sr Presidente, segundo nossas pesquisas, a expectativa dos otimistas é de que brevemente o povo vai ter de comer merda.

_ Ei peraí. Eu perguntei dos otimistas, e não dos Pessimistas.

_ É isso mesmo, senhor. Os pessimistas já acham que a merda não vai ser suficiente para todo mendo.

Um prefeito do interior quer construir uma ponte e chama três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

Pede o orçamento e no dia combinado chama todos para uma reunião.

- Quero deixar bem claro que o meu critério baseia-se, única e exclusivamente, no melhor preço, alerta o prefeito.

O alemão apresenta sua proposta:

- Faço a ponte por 3 milhões de dólares.

- Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.

O americano apresenta sua proposta:

- Eu faço por 6 milhões de dólares.

- Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. O serviço, no entanto, é de primeiro mundo.

No final o brasileiro apresenta a sua proposta:

- Eu só faço a obra por 9 milhões de dólares.

- Nove!!!! - espantou-se o prefeito.

- Por quê tão caro ?

O brasileiro responde:

- Três pra mim, três para você e três para o alemão fazer a obra.

- Por mim, negócio fechado, comemora o prefeito.

Nada como uma boa oferta.

Qual a diferença do politico e de uma pilha?

A pilha tem um lado positivo.

celso pitta assistia uma missa do papa,

quando sentiu vontade de urinar e foi até o papa:

- oi, seu papa estava vendo sua missa e senti

vontade de fazer xixi, mas não tem banheiro?

o papa responde:

- então faz ali na estatua de sao pedro...

o pitta responde:

-mas não é pecado???

o papa fala:

- com todo o respeito, mas pra quem ja cagou em

são paulo, o que tem de pecado mijar em são pedro?

Bush estava na sua mesa escrevendo e até que o telefone tocou:

-Alô,quem fala?

na outra linha:

-Adivinha,Bush.É o Osama!!!

Bush fala:

-Fala Osama como vai,o que você manda?

Osama responde:

- Tenho duas notícias, uma má e uma boa,qual você prefere?

Bush responde:

-Eu quero a boa, porque nesse últimos tempo só recebo má notícias.

-Então,eu já cansei de levar bomba,já cansei de ser procurado e já cansei dessa caverna,vou me entregar.

disse Osama.

-Grande notícia Osama!!!Estou muito fliz por você, e a má notícia?

Pergunta Bush.

- A má notícia é que estou chegando de aviãoooooo!!!!!!!!

um dia o bin laden chegou pro bush e disse:

-eu tenho duas noticias...

-ja sei uma boa e outra ruim?

-acertou!

-me conta a boa.

-a boa e que eu vou me entregar!

-puxa que otima noticia! agora me conta a ruim.

-eu vou de avião

A mãe pergunta para o filho: Filho o que é que você quer ser quando você crescer?

O Filho responde: Ladrão

A mãe: Ah filho prá você chegar lá vai ter que estudar muito.

FHC SEGUIA C/S/CHOFER EM UMA ESTRADA DE TERRA AS 11 HX DA NOITE,QDO O CHOFER ATROPELOU UM CACHORRO

FHC IMEDIAT//MANDOU QUE O CHOFER ACHA-SE O DONO DO CACHORRO P/INDENIZA-LO.ESTE SAIU E SO VOLTOU PELA MANHA, BEBADO,COM LINGUA DE SOGRA, BECHIGA

TODO DESARRUMADO.FHC LOUCO DA VIDA PELA DEMORA PERGUNTA, - ONDE VC ESTEVE, DEMOROU A NOITE TODA

E ME APARECE DESSE JEITO, O QUE ACONTECEU? O CHOFER RESPONDE COM VOZ DE BEBADO E QUASE CAINDO, SABE O QUE FOI PRESIDENTE, É QUE EU CHEGUEI NA CIDADE E FALEI, Ô PESSOAL É O SEGUINTE EU SOU MOTORISTA DO FHC E EU MATEI O CACHORRO, PRONTO NÃO ME DEIXARAM FALAR MAIS NADA, FOI FESTA A NOITE INTEIRA.