Piadas de Políticos

Um sujeito voava num balão.De repente ele percebeu que estava perdido.Abaixou o balão e perguntou pra um cara que passava por ali:

- Meu amigo,eu tenho um encontro com um amigo às duas da tarde, estou meia hora atrasado e não sei onde estou. Será que você pode me ajudar?

-Claro-respondeu o cara-, você está a uns 30 metros do chão, entre os 40 e 42 de latitude norte e 58 e 60 de longitude oeste.

-Você é engenheiro-´perguntou o do balão.

-Sou,como você descobriu?

-Porque você me deu uma informação tecnicamente perfeita, mas eu não tenho a menor idéia do que fazer com essa informação e continuo perdido.

-Ahhhh!E você é economista do governo, certo?

-Como você sabe?

-É fácil!Você não sabe onde está,nem pra onde vai.Fez uma promessa que não tem a menor idéia de como vai cumprir, mas já arrumou alguém em quem botar a culpa!

Estavam todos os políticos do Brasil num mesmo avião indo para o congreço mundial do roubo e derepente o Diabo apareceu dentro do avião e disse:

- Vou derrubar esse avião.(disse o Véi Cão)

Nesse momento todos os políticos fizeram a maior algazarra cada um dava a sua justificativa.

Depois de muito alvorosso ACM se levantou e no ouvido do Coisa Ruin sussurrou alguo deixando todos bem curiosos.

satanás imediatamente se despediu de todos e correndo saiu do avião.

Todos ficaram impressionados com o que aviam visto, o Demônio saiu correndo de alguém, então lula se levantou e perguntou ao Homem da Bahia o que ele havia sussurrado no ouvido do Amigo Í]ntimo dele, foi quando ACM respondeu:

Eu disse à ele, você já foi à bahia,ele disse que sim, foi quando eu falei, lá quem manda sou eu e logo logo eu vou pro inferno.

Quando DEUS estava criando o mundo resolveu dar

duas qualidades para cada povo.Então DEUS disse

para o anjo anotar tudo do jeito como Ele falasse.

Primeiro foi a vez dos americanos:

-Eles terão a capacidade de controlar bem os

negócios e serão bem ricos.

Depois foi a vez dos chineses:

-Eles terão a capacidade de desenvolver objetos

eletrônicos e a capacidade de se reproduzir

assustadoramente.

Depois foi a vez dos portuguêses:

-Eles serão burros e conquistadores.

Quando chegou a vez dos brasileiros e DEUS disse:

-Eles serão inteligntes, honestos e todos votarão

no José Serra.

Então o anjo falou:

-Mas DEUS para todos os povos você deu duas

características e pros brasileiros você de três

assim eles ficarão em vantagem.

Então DEUS disse:

-Como nem eu posso mudar algo que já disse vamos

fazer o seguinte, os brasileiros só poderão usar

duas características de cada vez.

Se ele for honesto e votar no José Serra ele não

vai ser inteligente, se ele for inteligente e

votar no José Serra ele não será honesto, e se ele

for honesto e inteligente ele não vota no

JOSÉ SERRA

O presidente, chamou o chefe de pesquisa do IBGE e lhe ordenou que fizesse uma pesquisa de opinião pública: o que o povo está achando da atual situação do país?

Um mês depois, o chefe do IBGE volta com o resultado e é recebido pelo presidente:

- Bem senhor presidente, a população esta dividida entre os otimistas e os pessimistas.

- Ok, vamos as boas notícias meu caro, me diga o que dizem os otimistas?

- Bem senhor, os otimistas dizem que do jeito que a situação anda, em pouco tempo o povo vai estar comendo merda.

- Como assim, eu lhe perguntei o que dizem os OTIMISTAS!- Diz o presidente injuriado:

- Mas é o que eu estou lhe falando!

- Se os otimistas pensam isso, o que os pessimistas pensam?

- Os pessimistas já acham que a merda não vai dar pra todo mundo.

O presidente Fernando Enrique chamou um dos chefes de pesquisa do IBGE e lhe ordenou que fizesse uma pequisa de opinião pública: o que o povo esta achando da atual situação do país.

Fidel castro vinha andando pelas ruas de Havana. quando interceptou um cidadão cubano:

_O camarrada esta pensando em que?

_No mesmo que o senhor.

_Então, você esta preso!

Em uma entrevista coletiva com os presidenciáveis, um repórter faz a

seguinte pergunta para todos:

Se o senhor tivesse que casar hoje, com quem se casaria?

Ciro Gomes é o primeiro a responder.

Eu casaria com a Patrícia Pillar,

que é a mulher mais linda desse

mundo!!

No fundo do saguão um cara bêbado gritou:

Muito bem !!!

É um político de visão, vai casar pela beleza !!!!

Lula foi o segundo.

Eu casaria com a minha esposa mesmo,

que me acompanha há 28 anos!!!

O bêbado volta a se manifestar.

Valeu pela fidelidade.

Muito bem !!!!!

Por fim, foi a vez de Garotinho.

Eu casaria com o Rio de Janeiro.

O Estado que governei !!!!

E o bêbado volta a aplaudir:

Isso que é homem honrado.

Fudeu, tem que casar !!!!!

Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:

- Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?

- Ah, foi logo na infância! - disse o político, orgulhoso - Quando eu estava no primário!

Os outros candidatos caem na risada.

- Me desculpe, senhor candidato! - disse o mediador - Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor?

- Pois é... Um dia meu pai me chamou e disse "Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!" No dia seguinte eu chamei a professora de canto e falei "Escuta, Dona Clotilde... O que a senhora acha de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"

O presidente FHC disfarçou-se de mendigo para avaliar

as condições do povo brasileiro.

Chegou em um casebre e pediu um copo de água. Nisso,

aproximou-se um menininho pelado com o pintinho de

fora.

Ele acaricia o saco do menino e pergunta:

- Meu filho, o que é isso?

O menino responde:

- É testículo.

E ele, morto de ilusão pensa: "Na educação estou

acertando!"

Quando chega a dona da casa, ele fala:

- Minha senhora, vou lhe dar os parabéns pela educação

que seu filho está recebendo.

Perguntei para ele o que era isso e ele respondeu

testículo e não ovo como é vulgarmente chamado.

Quando então a dona da casa fala baixinho:

- Chiu moço! Fale baixo... Se ele souber que é ovo ele

come...

NADA COMO A CURTURA!

Lula em plena campanha política pelo ABC paulista,

encontra, uma moça,

filha de um líder sindical que não via a muito tempo...

Lula: -Minina, como ocê tá diferente!

Corto u cabelo... tá com ele curtinho, toda moderna, globalizada.

A moça: - É...

Lula: - Tá mais magra... bonita...

A moça: - É...

Lula: - Então, me conta, o que vc anda fazendo da vida?

A moça: - Eu tô fazendo quimioterapia.

Lula: - Ah que legal! Na Puc ou na Federal

Diz que em um morro de uma cidade nao ia agua de jeito nenhum ate que um certo dia, fizeram uma reuniao de moradores.

Os moradores falaram com o presidente do grupo de moradores que era para chamar o engenheiro da empresa que fornecia agua.

O engenheiro disse que nao dava por que o bairro era num lugar alto, como ano de eleicao os politicos fazem de tudo por um voto, o vereador e o prefeito da cidade foram la.

Chegando la o vereado pediu para o engenheiro porque nao tinha agua la, dai o engenheiro disse que nao por causa da lei da gravidade.

Ai o vereador para o prefeito disse: - eu vou de qual quer jeito tirar essa lei.

Dai o prefeito disse para o vereado: - Nao da de retirar essa lei, porque essa lei e federas

EM UMA CIDADE DO INTERIOR, UM PADRE ESTAVA

DESENGANADO DA VIDA PELOS MÉDICOS, POIS O SEU

QUADRO CLÍNICO ERA IRREVERSÍVEL. COMO A AGONIA DO

PADRE ERA GRANDE, UM DOS PARENTES APROXIMOU-SE DO

LEITO E PERGUNTOU:

- O QUE O SENHOR QUER QUE FAÇAMOS PARA MORRER EM

PAZ?

E O PADRE RESPONDEU:

- EU SÓ MORREREI EM PAZ, SE ME TROUXEREM AQUI

ANTÔNIO CARLOS MAGALHÃES (ACM) E CELSO PITTA!

OS PARENTES FICARAM SURPRESOS COM O PEDIDO, MAS

TRATARAM QUE REALIZAR O PEDIDO. COM MUITA

DIFICULDADE, MANDARAM BUSCAR ACM EM BRASÍLIA (ERA

SENADOR) E CELSO PITTA EM SÃO PAULO (ERA PREFEITO)

E COLOCARAM OS DOIS NA PRESENÇA DO PADRE, E LHE

PERGUNTARAM:

- O QUE QUER QUE FAÇAMOS AGORA?

COM MUITA DIFICULDADE ELE RESPONDEU:

- COLOQUE UM EM CADA LADO DA CAMA PARA EU FICAR NO

MEIO!

COLOCARAM ENTÃO ACM E CELSO PITTA NOS LADOS DA

CAMA E O VELHO FALHOU:

- AGORA SIM, POSSO MORRER EM PAZ!

UM DOS PARENTES, NÃO ENTENDENDO NADA, ANTES QUE O

PADRE DESSE O ULTIMO SUSPIRO PERGUNTOU:

- POR FAVOR, NÃO MORRA SEM NOS EXPLICAR PORQUE COM

A PRESENÇA DELES O SENHOR MORRERÁ EM PAZ!

E O PADRE, NUM ÚLTIMO FIO DE VOZ, RESPONDEU:

- É PORQUE EU QUERO MORRER IGUAL CRISTO: ENTRE

DOIS LADRÕES!

A salada neoliberal foi diferente no Brasil e na

Argentina:

Menen comeu a melancia, deu a banana para os

argentinos e deixou o abacaxi com os americanos

FHC deu a melancia para os americanos, se engasgou com

a banana e não sabe para quem vai entregar o abacaxi.

um politico brasileiro vai a casa de um politico japonês e se adimira com o luxo da casa no japa.

então ele pergunta!

o japonês como é que num pais tão pequeno você tem uma casa tão grande e luxuosa?

o japonês responde.

-tá vendo aquela ponte que liga japão à china?

-tô

-30% bolso do japonês.

um ano depois o japa vem ao brasil conhecer a casa do brasileiro.

uma manssão de frente pro mar,com piscina,iate,quadra de futebol,e tudo que o dinheiro pode comprar.

o japa se espanta e pergunta!

-brasileiro.como é que em um pais tão pobre você conssegue ter uma casa como essa?

-tá vendo aquela ponte que liga o brasil à bolivia?

-não!

Cansado com a guerra, o Presidente Esloboda Milosevich da Iuguslavia presidente Americano

se encontrar com ele em Saraievo.

Sentaram em uma mesa, mas o detalhe foi que tinha

tres botoes ao lado do presidente da Iuguslavia.

Ao apertar o primeiro botao, cai uma lata de agua

na cabeca do americano, que disse:

-Eu venho ate aqui discutir a guerra e vc faz isso

Sem do, o Iuguslavo apertou o segundo botao e a cadeira do americano cai em um buraco ferindo-o.

Revoltado, ele disse: Pare com isso!!

Sem nenhuma preocupacao, ele apertou o terceiro botao e veio um jato de agua no presidente americano, acabando de vez com o encontro.

Depois de um mes foi a vez do presidente da Iuguslavia visitar o Americano.

A sala era igual e a mesa tinha tres botoes no lado americano.

O Americano apertou o primeiro botao e o Iugulavo caiu na guargalhado por nao ter acontecido nada.

Apertou o segundo botao e novamente o iuguslavo sorriu.

Apertou o terceiro botao e o iuguslavo chorou de rir e disse:

-La no meu paiz voce caiu da cadeira e te molhei enteiro e aqui voce nao conseguiu fazer nada comigo.Entao o americano disse:

-Esta vendo estes tres botoes, cada um que eu apertava, era um missil que ia para seu pais!!!

A Dona Ruth Cardoso morreu e foi encontrar-se com

São Pedro, chegando lá notou que atrás de São

Pedro havia uma parede com inúmeros relógios o

que levantou uma curiosidade em Dona Ruth a qual imediatamente perguntou o que significava todos

aqueles relógios. São Pedro respondeu que se tratava de relógios que marcavam a quantidade

de mentiras dos moradores da terra, ou seja, cada

relógio correspondia a um morador e que marcavam

a quantidade de mentiras de cada um. Ela

ficou surpresa mas a curiosidade aumentou ainda

mais e perguntou apontando para um dos relógios,

porque o mesmo estava parado e São Pedro informou

que se tratava do relógio de Madre Tereza de

Caucuta e estava assim porque ela nuca mentiu,

então ela apontou para outro que havia se movido

um pouquinho e perguntou de quem era aquele então

Sào Pedro informou que tratava-se do relógio de Abraão Lincon e que só se moveu duas vezes no

decorrer de sua vida, Dona Ruth não se conteve e ainda mais curiosa perguntou a São Pedro aonde

ficava o relógio de seu marido Fernado Henrique,

e ele respondeu: Ah! o do FHC? está lá no meu

quarto, eu o uso como ventilador de teto.......

Estavam em um avião, a Tiazinha, a Vera Fischer e a

Benedita da Silva.

No meio do vôo, o avião começa a cair. A Vera Fischer,

então, começa a se maquiar rapidamente.

A aeromoça, estranhando, pergunta porque se maquiar

naquele momento e ela lhe diz que é necessário pois

quando um avião cai salvam primeiro as mulheres

bonitas.

Ao olhar para o lado, a aeromoça vê a Tiazinha

colocando um biquíni super pequeno e pergunta-lhe o

porquê. A Tiazinha logo responde que é porque quando o

avião cai, procuram primeiro as gostosas.

Um pouco mais na frente, a aeromoça se espanta ao ver

a Benedita quase nua e lhe pergunta o porquê. Esta lhe

responde que, antes das bonitas e das gostosas, sempre

procuram a caixa preta.

O prefeito liberou a licitação para construção da ponte em seu municipio. Aperecem treis firmas, a de um alemão, um americano e a firma de um brasileiro. O alemão pede 3 milhões, 1 para o material, 1 para a mão de obra, 1 de lucro. O americano pede 6 milhões, 2 para o material, 2 para a mão de obra e 2 para ser o lucro. O brasileiro pediu 9 milhões, 3 para o alemão fazer a obra, 3 para o prefeito e 3 para ele brasileiro. O prefeito disse : Ganhou!!!!!!!

O Presidente chega em casa bem cedo!

Mulher! Vim mais cedo para fazermos hoje uma grande sacanagem!!!

Mulher:

-Onde eu assino????

Certo dia o maluf foi ate o gabinete do FHC, indignado falou pra ele: - pô FHC deixa eu ganhar só essa, ai o FHC respondeu não dá maluf vc é muito burro que ver só? quem o filho do seu pai que não é seu irmão?

ai o maluf pensou e chegou a uma conclusão - é infelizmente eu não sei essa!;

ai ele chamou o Serra e perguntou: Serra quem é filho do seu pai que não é seu irmão?

ai o Serra respondeu todo orgulhoso - sou eu!

Ai o FHC chamou o maluf e falou: - ta vendo como vc é burro como vc quer ganhar sendo burro assim vc só trabalha com os burros vc nunca vai conseguir!!!

Ai o maluf se injuriou e voltou todo cabisbaixo - é verdade eu só trabalho com os burros, quer ver só ai ele chamou o pitta e fez a mesma pergunta que o FHC fez pro Serra, ai ele pensou e disse: é realmente eu não sei;

Mesmo assim ele ficou indignado e foi perguntar pro MERCADANTE ( muito inteligente) mercadante: quem é o filho do seu pai que não é seu irmão, ai ele respondeu: - sou eu, ai o pitta falou beleza agora eu pego o maluf!

ai ele chegou pro maluf todo alegre é maluf depois de pensar muito tempo agora eu sei quem é o filho do meu pai e não é meu irmão: - é o MERCADANTE!!!

O maluf revoltado responde, seu burro o filho do meu pai que não é meu irmão é o Serra idiota!!!!!