Piadas de Políticos

Thinha 3 veriadores em um elicopitero,o 1 veriador disse:

-Vou jogar uma nota de 100 reais para fazer um

brasileiro feliz!

-eu não,vou jogar dez notas de 100 reais para fazer10 brasileiro feliz!Disse o segundo veriador!

o terseiro veriador todo empogado disse:

-vou jogar 100 notas de 100 reais para fazer 100 brasileiros felizes!

o piloto disse :

vocês 3 se joguem para fazer todos brasileira felizes!

Em uma das Convenções do PT em Natal/RN, uma militante ativa do PT, auxiliar de enfermeira, foi eleita por unanimidade para concorrer a uma vaga de senadora na chapa do PT. Ela quando soube que teria sido eleita,protestou: Companheiros, não vou aceitar porque sou uma simples auxiliar de enfermeira e não ganho o suficiente para colocar minha dentadura. Nesse momento, um companheiro do interior, da cidade de Janduís, protestou dizendo:não companheira, não aceitamos o seu argumento, você foi eleita em convenção para disputar uma vaga de senadora, você não foi eleita para sair dando dentada no povo por aí...

Um Suíço, a procura de orientação sobre o caminho a tomar, ´para o carro junto ao acostamento onde há dois importantes brasileiros planejando o futuro do Brasil: Lula e Vicentinho.

-Entschuldigung, Konnen Sie Deutsch sprechen? - pergunta cidadão primeiro mundista.

Os dois petista ficam estático.

-Excusez-moi, perlez-vous français?- tenta ele.

Os dois mantêm as caras de primatas sem enteder patavina.

Parlate italiano?

Continuam calados.

-Hblan unstedes español?

Nenhuama resposta.

Do you,gentlemen,speak english?

Ainda nada.

Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

Lula vira-se para Vicentinho e diz:

Cumpanhero,talvez a gente devêssemos aprender um idioma estrangero...

Ao que Vicentinho responde:

-Pra quê? aquele gringo F.D.P. sabia cinco e não adiantou porra nenhuma!

Um onibus cheio de politicos virou no asfalto, bem na frente de uma fazenda, o motorista desesperado pediu ajuda aos fazendeiros.Os politicos que estavam mortos eram colocados em um buraco. Tempo depois a policia chega ao local.O policial surpreendido com a situação pergunta a um fazendeiro

-Ninguem sobreviveu?

-Uns diziam que sim, mas como politico é mentiroso.........

quando pequeno ,Bush estava dando uma palestra na sala de aula ate q um qaroto chamado boby fala:

-Bush vou te fazer 3 perguntas....

1-Pq vc q continuar a guerra sendo q o mundo e contra?

2-pq vc pressiona tanto a onu?

3-pq vc cuntinua com a ideia da guerra c a onu e contra?

E exatamnete quando acaba de fazer a ultima pergunta toca o sinal do recreio .

Voltando a sala uma garotinha chega para bush e diz q quer fazer 5 perguntas.....

1-pq vc q continua com essa guerra sendo todo mundo contra ?

2-pq vc pressiona tanto a onu?

3-pq vc q continua com a ideia da guerra se a onu e contra?

4-pq o sinal do recreio toco 30 min antes do normal?

5-e acde o boby?

P:Qual a semelhança entre o político e o elefante?

R:Olha o tamanho da cagada que os dois podem fazer.

Num navio havia um portugês, um brasileiro e um americano.

Depois de um tempo navegando o navio afundou e o português, o brasileiro e o americano foram nadando até uma ilha.

Eles andaram pela ilha e descobriram que haviam canibais nessa ilha. ficaram com medo no início mas os canibais foram até gentis com eles. Ofereceram-lhes água e comida e eles foram levados a presença do chefe.

o chefe lhes disse:

- Eu quero que cada um de vocês peguem três frutas.

E assim foram os três.

Quando voltaram o chefe disse:

- Americano vem aqui! Enfia no cú! Se der uma risadinha morre!

O americano que havia pego uma pêra, uma laranja e uma maçã começou com a "prova".

Ele estava quase conseguindo colocar pêra quando:

- Há, há há há há há!

E os canibais o mataram.

Depois o chefe chamou o brasileiro que havia pêgo uma banana, uma cereja e uma uva e disse:

- Enfia no cú! se der uma risadinha morre!

O brasileiro muito esperto começou com a bana que amassa.

Ele estava descascando a banana quando:

- Há, há há há há!

E ele também foi morto.

Lá no céu, o americano se encontrou com o brasileiro e disse:

- Ué? Você também morreu??? Eu morri porque também não dava! sabe... deu aquela cócequinha... e não deu para agüentar...

- ahhhh.... eu nem consegui enfiar a primeira fruta e me chega o português com uma melancia, um melão e uma jaca! Assim não dá!!!

Questão de justiça.

O nosso presidente tentando ajudar o Chaves, que já tem lugar para morar, e de graça.

Deveria sim é ajudar ao seu Madruga que deve catorze meses de aluguel.

Na grande São Paulo, havia uma festa onde só

famosos entravam.

Chega na festa o Pelé. Ele se depara com o segurança.

-A identidade, por favor!

Pelé procura daqui, procura dali e não acha.

-Olha seu segurança, me desculpe, mas eu

esqueci da minha identidade!

O segurança responde:

-Então prove que você é o Pelé.

Pelé subitamente tira uma bola do casaco

e faz embaixadas magnificamente.

-Pode entrar - ordena o segurança

E lá vai ele feliz.

Chega Carla Perez, que também se depara com

o segurança.

-Identidade por favor, senhora!

-Puxa, esqueci!

O segurança diz:

-Então prove que você é a Carla perez!

De imediato, Carla Perez começa a dançar

e a rebolar com toda a sua descontração.

-Pode entrar - ordena o segurança

Chega então, nosso querido presidente da

República.

-Identidade, senhor presidente!

FHC procura e procura e não acha.

-Olhe meu bom homem, eu esqueci.

-Então você terá que provar que é o FHC.

Fernando Henrique pensa, pensa, pensa...

E não consegue pensar em nada que possa fazer

para demonstrar que é o FHC.

-Olhe segurança, eu sinto lhe informar que eu

não sei fazer nada.

-Claro, pode entrar!

Seu Raimundo foi chamado para ir a uma reuniao importantissima no Rio.

Chegando la o primeiro obstaculo, como era do interior e nunca tinha comparecido a capital ficou azuadinho.

Depois de entrar no hotel eseprou 30 minutos em frente ao elevador sem apertar o botao, foi quando um dos empresarios com do dele,lhe falou:

Seu Raimundo, aperta o botao, ele certinho do que fazia, comecou a apertar o botao da propria camisa.

O empresario encabulado disse:

Nao e esse nao seu Raimundo, o botao e este da parde olha!

Passou 15 minutos o elevador chegou,ele entrou o homem que atende no elevador o conduziu para o se andar ,entao seu raimundo ofegante pega a carteira e prestes a tirar o dinheiro o condutor fala sem graca e constrangido:

Olha seu Raimundo tu nao precisa pagar nada nao,entao ele abre um gigantesco sorriso e com a mao acena dizendo:

Entao espera ai, meu filho ja que nao paga nada, eu vou pegar as minhas malas e tu me leva na rodoviaria.

Um grupo de pesquisadores, após um tempo de trabalho, confirmaram que o homem fala 1.500 palavras por dia enquanto a mulher fala 3.000.

Uma pesquisadora, indignada com tanto machismo, afirmou:

- Mas é claro que nós, mulheres, precisamos falar 3.000 palavras por dia. Nós temos que repetir tudo o que falamos para os homens poderem entender!

Quando essa acabou de falar, o homem responsável pela pesquisa levantou e disse:

- Como assim?

Padre fazia cofiçionaro no interio e cobino com as

mulheres casada quado fose fala que tinha traido o

marido falase que esqurego no patama da Ingrega mas o padre morreo entao foi chamado outro na primeira semana o padre estranho as mulheres dezer que esquregou no patama da ingreja e ele dizia que nao era pecado de tatas mulheres dizer Resouvel fala com prefeito para coserta.

Chegano na casa do prefeito e falou o senho daria para conserta o patama pois as malheres nao para de escurega.O prefeito comesor a rim sabendo o que era .Entao padre falou agete logo so sua mulher esguregou tres vez nesta semana.

Dois adversários politicos, porém parentes discutiam o que cada um faria em seus governos, e prometiam mundos e fundos, quando chega um sobrinho de ambos e um deles pergunta:

O meu querido Joazinho o que tu queres ser quando crescer?

- Ahhhh tio quero ser mentiroso que nem o senhor!

O filho chega em casa e pergunta ao pai:

-Pai, como funciona a politica

O pai responde:

Funciona assim, Eu como dou o dinheiro da casa eu sou o poder economico, sua mãe como administra o dinheiro ela é o governo, vc como depende do poder economico e do governo vc é o povo, a empregada é a classe trabalhadora, e seu irmão que um dia vai crescer ele é futuro do País.

No mesmo dia à noite...

O filho menor chora sem parar, o irmão vai ver o que é, o menor está cagado, aí ele vai chamar a mãe dele,e ela cai no sono profundo e não responde, ele vai chamar a empregada, daí ele percebe que tá rolando um sexo(com o pai dele),

Aí ele desiste e vai dormir.

no outro dia:

- Pai aprendi como funciona a politica!

O pai responde:

- como é que é então ?

O menino fala:

- O poder economico fode a classe trabalhadora,

O governo fica dormindo, o povo é ignorado e o futuro do país fica na merda.

Certa vez estava o ACM indo de carro para uma de suas fazendas quando o chofer parou o carro e disse para ele. Atropelei um cachorro ali atráz. Vou na fazenda avisar o dono. E o ACM: tudo bem, vá logo.

Passadas duas horas o homem vem cambaleando, todo despenteado com a gravata amarrada na cintura, com uma garrafa de uísque debaixo do braço e fumando um cigarro.

ACM vendo aquilo, ficou puto e esbravejou: Que que é isso?

E o chofer respondeu: Cheguei na casa e falei pro moço que eu tinha algo pra dizer. Entrei e contei o acontecido, e ele me deu esta garrafa de uísque, a dona me deu um cigarro, e ainda me deram sua filhina de 17 aninhos pra eu comer.

E o ACM: Que que você falou?

Eu disse que eu era o motorista do ACM e tinha acabado de matar o cachorro. - disse o choffer.

O menino chegou para o pai e perguntou:

Papai! Papai! O que é política?

O pai olhou para o menino, pensou alguns instantes e respondeu:

-Filho, eu vou te explicar de uma maneira bem simples. Sabe o papai. Ele trabalha para conseguir trazer dinheiro para a casa. Então o papai é o governo. A mamãe é a pessoa que cuida do dinheiro que o papai ganha, logo a mamãe é a economia. A babá do seu irmãozinho é a classe trabalhadora. Você, meu filho é o povo e o seu irmãozinho como ainda é um bebê é o futuro do país. Entendeu meu filho?

O garoto olhou para o pai com ar de dúvidas e disse que teria que pensar.

No mesmo dia, de madrugada o menino acordou com o irmãozinho aos prantos e foi até o quarto dele e o incontrou todo cagado. Foi até o quarto de sua mãe. Pelo fato de sua mãe tomar calmante para dormir, ela não acordou. Daí ele foi até o quarto da babá. Escutando um barulho estranho, olhou pelo buraco da fechaduro onde viu seu pai transando com a babá. Vendo que não pudia fazer nada voltou para o seu quarto e dormiu.

No outro dia de manhã, o pai com uma cara de grande felicidade, tornou a perguntar ao filho:

-E aí filhão, entendeu o que é política?

O menino na mesma hora respondeu:

-Claro que sim!

Então o pai retrucou:

-Fala aí então o que você entendeu!

O menino respondeu:

-Pai, enquanto o governo fode a classe trabalhadora, a economia dorme, o povo não é ouvido e o futuro do pais fica na merda!

Na Europa, um politico estava para ser preso por corrupção e decide fugir com a familia para o Brasil...

_Maria, arrume as malas que vamos embora deste lugar de merda.

_Vamos para onde?

_Para o Brasil e chame já aqui o Ivan e a Esmeralda...

Nisso o filhinho Ivam de 7 aninhos junto da Baba Esmeralda chegam na sala e encontram o pai selecionando nomes brasileiros.

_Maria, já escolhi teu nome, você vai chamar Justiça. Esmeralda, você vai se chamar População, Ivam, Brasil e eu me chamarei Ministro. Quero ver alguem me encontrar no Brasil

Passou-se 6 meses e o filhinho completa 8 aninhos e depois da festa, todo mundo dormindo, o menino acorda com uma diarreia de perna abaixo.

Vai no quarto da mãe e a mesma dormindo, vai no quarto da baba e o pai por cima da mesma fazendo o que bem queria, nisto ele chama o pai que assustado pergunta:

_Que foi moleque?

_Agora descobri por que viemos para o Brasil pai. É que aqui, enquanto a JUSTIÇA dorme, o MINISTRO fode a POPULAÇÃO e o BRASIL continua na merda...

FHC resolveu ir na festa de 100 anos do Roberto Marinho. Chegando lá, ele foi barrado pelo segurança:

-Cadê a sua identidade?

-Ih, esqueci ela em casa.

O segurança então fala:

-Sem identidade você não pode entrar.

-Mas você não está vendo?, eu sou o FHC.

-Mas você tem que provar que é mesmo o FHC!

-Como?!

-Sei lá; o Pelé também esqueceu a sua identidade, mas provou que era o próprio, pois ele fez 250 embaixadinhas e ainda deu um chapéu e matou a bola com o pé. Agora você tem que provar que é FHC.

-Mas eu não sei fazer nada...

-OK, pode entrar!!

Em uma cidade, que a economia era plantação de milho,as formigas,estavam,comendo tudo, os milhos,um candidato a vereador,em um comicio, fez seu, discurso, a vez de falar vou dar venemo para as formigas, falou, vou dar veneno para todos, voces

O prefeito de uma cidadezinha do interior vai fazer o pronunciamento de inauguração de una obra.

-Diz,esta obra foi fizida na minha administração.

o secretário por traz do prefeito ouviu e disse:

prefeito,não se diz fizida e se feita ou realizada.

o prefeito falando no microfone responde:

- feita ou fizida já disse e tá dizida