Piadas de Padres

UMA MULHER LINDA ESTAVA LOUCA POR UM PADRE NA SUA CIDADE, ELA FOI ATE A IGREJA JA LOUCA DE TEZAO, FOI ATRAS DO PADRE SE CONFESSAR CHEGANDO LA NO CONFESSIONARIO ELA DIZIA AO PADRE:

_ PADRE ESTOU LOUCA DE DESEJO POR TI

E O PADRE ESPANTADO:

_ MEUS DEUS MINHA FILHA EU NAO POSSO TER NADA COM VOCE SOU PADRE

E ELA DIZIA:

_ MAIS PADRE ESTOU DOIDINHA POR VOCE VAMOS PASSAR UMA NOITE JUNTOS SO UMA NOITE

E O PADRE:

_ MINHA FILHA NAO POSSO SOU UM HOMEM DE DEUS.

E ELA:

_ MAIS PADRE EU ESTOU FERVENDO DE DESEJO

AI NISSO ELA TIROU A BLUSA E DISSE:

_ OLHA PRA MIM PADRE QUERO SER TODA SUA

E O PADRE: MEU DEUS SENHOR O QUE FAÇO ( ISSO ELE OLHANDO PRA UMA ESTATUA PEQUENA DE JESUS NA CRUZ DENTRO DO CONFESSIONARIO ).

AI ELA:

_ VEM PADRE VEM PRA MIM

NISSO TIRA AS CALÇAS FICANDO DE CALCINHA E SUTIÃ

E O PADRE:

_ MINHA FILHA PARE DE FAZER ISSO EU NAO POSSO TER NADA COM VOCE POR FAVOR ( OLHAVA PRA TRAS E DIZIA JESUS ME AJUDA O QUE FAÇO ESSA MULHER TA DOIDA)

E ELA:

_ PADRE VOU PIRAR AQUI

ELA TIRA O SUTIÃ E A CALCINHA E DIZ:

PADRE ESTOU NUA AQUI PRA VOCE VEM LOGO

E O PADRE:

_ MEU DEUS FILHA NAO FAZ ISSO, VIRANDO PARA TRAS E FALANDO JESUS ME AJUDA O QUE FAÇO AGORA?

E A ESTATUA DIZ:

_ PORRA MEU IRMÃO TIRA OS PREGOS.

O caipira chegou em São Paulo, louco pra conhecer um puteiro da cidade grande. O problema era descobrir onde tinha um puteiro, sem conhecer ninguém na cidade e sem passar vergonha.

Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.

— A benção, seu padre! — disse ele, pra chamar a atenção do homem.

— Diga, meu filho...

— O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?

— Claro. Fica há duas quadras daqui.

— Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!

— Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.

A freira vai ao médico:

— Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir... nada.

— Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele examina-a e diz:

— Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.

Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:

— Doutor, o que é que disse para a irmã Carmen?

— Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?

— Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!

Um certo dia o bebo vai na igreja assistir a missa!

-O padre fala deixe Jesus entrar em seu corpo,deixe Jesus entrar em sua alma!

Ai um cachorro vai e lanbe a bunda do bebo E o bebo fala

-Epa!Por ai nao!por ai nao!

Um certo dia joaozinho estava andando com um pao na mao e a outra mao estava fechada.passando pela janela da Igreja- e o padre fala,vejo que tem a semente da vida namao,depois peergunta e o que tem na outa?-joaozinho responde na outra eu tenho um pao

num belo dia chegou um rapaz na igreja e disse

padre cometi um pecado, pode disser meu filho

comi minha mãe/ pq vc fez isso

BOLINHA VAI BOLINHA VEM

SE EU Ñ COMER ELA EU Ñ

COMO NIMGEM

NO OUTRO DIA ELE veio NA IGREJA E FALOU

padre cometi outro pecado

qual meu filho

comi minha irmã

pq vc fez isso

BOLINHA VAI BOLINHA VEM

SE EU Ñ COMER ELA EU Ñ

COMO NIMGEM

ELE VOUTOU NO OUTRO DIA E FALOU

PADRE COMETI OUTRO PECADO QUAL

COMI MINHA VÓ\ PQ VC FEZ ISSO

BOLINHA VAI BOLINHA VEM

SE EU Ñ COMER ELA EU Ñ

COMO NIMGEM

NO OUTRO DIA ELE VOUTO LA

E CHAMOU? PADRE?PADRE?KD VC

O PADRE TAVA LA EM CIMA DO TETO DA IGREJA

OQ VC TA FAZENDO AE PADRE? DESCE DAI

BOLINHA VAI BOLINHA VEM

SE EU DESCER DA QUI VC ME COME TAMBEM!!!!!!!!!!!!

La no interior de São Paulo, havia um padre que adorava matar capivara, nao sobrava uma viva, que ele gostasse.

Ai uma vez ele ficou de olho em uma la e tentou pegar a capivara uma semana sem sucesso.

Ai ele fez uma arapuca que a hora que a capivara pisasse nas folhas a espingarda atiraria certeira.

Então chegou o domingo, o padre começou a missa e chegou a hora de entregar a hóstea.

Ele começou dar a hóstea na boca dos fieis e quando chegou na vez da senhora mais velhinha da paróquia ele ouviu:

PÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

Ele ficou tao feliz mais tao feliz que colocou a hóstea para a senhora e gritou MORRE SUA CAPIVARA VÉIAAAA.

Um Indio chega na igreja totalmente pelado, o padre vê aquilo e vai falar com o Indio:

-Meu filho tome esta cueca de plastico!

o Indio coloca e vai embora.

Nodia seguinte o Indio volta a igreja pelado de novo! o pabdre vai ate ele:

-Meu filho o que ouve com a cueca?

Indio fala:

-Indio forte, cueca frac indio peida cueca rasga!

-toma meu filho esta cueca de PANO!

o indio vai embora e volta no outro dia pelado, o padre vai ate ele:

-o q ouve com a cueca?

-Indio forte , cueca fraca indio peida cueca rasga!

o padre pe da vida, da uma cueca de aço!

-toma essa cueca de aço!

o indio vai embora e volta de cadeiras de roda..o padre vai falar com ele!

- eita o q ouve?

o Indio!

- Indio fraco, cueca forte indio peida bunda explode!!

kk comentem

O padre estava com problemas na urina então foi a consultório médico.

- Doutor estou com problemas na minha urina não estou indo no banheiro como devia .

O médico diz.

- eu vou passar esse remedio mais o senhor não pode tomar ele a não ser as 18:00 se você tomar ele antes ou depois dás 18:00 ocorerá danos gravissimos.

Alguns dias depois o padre estava no meio da missa ,qui ele foi olhar o relogio estava marcando 18:15 então ele correu na hora da óstia e e tomou o rémedio .

mais ouve que ele tomou o remedio atrasdo então o penis dele começou a crescer e crescer .

ele pegou e atrás do suporte da onde coloca a biblia feiz um furo no chão (e embaixo da igreja era açougue) e colocou o penis lá e estava lendo a palavra.

em quanto isso no açougue vinha vindo uma velinha dizendo

- Seu josé me vê 400gr dessa linguiça o açougueiro cortou

um pedaço do penis do padre Enquanto isso o padre disse:

- E jusus Disse... Aii meu Pintoooooooooo

João e Jesus, que eram dois menininhos que moravam em Brasília combinaram de se encontrar para pegar manga.

Então mais tarde no local combinado os dois se encontraram.Então Jesus disse:

---João como está; sandalia da Kenner, que massa!!!

---É, ganhei hoje da minha mãe está novinha.

Depois de baterem um papo foram pegar manga no "pé" que tinha do lado da igreja! Chegando lá,Jesus disse:

---João me empresta a sua sandalia por que eu vim descalso e não quero me machucar!

---Tá bom mais tome cuidado pois ela e novinha...pega!!!

Então Jesus subiu no pé de manga e João ficou esperando embaixo pois tinha medo de altura. Passado um tempo Jesus tinha se esquecido de João e ficou chupando manga encima do pé.João que já estava nervoso comesou a gritar:

---JESUUUUSSS! JESSSSUUUUUUUUUSSSSS!!!! JESUS...

O padre que estava dentro da igreja, vendo aquele chamado vindo da rua foi ver o que tinha acontecido.Ao ver o menino olhando para o céu e chamando por JESUS disse:

---Meu filho JESUS foi mais um dia ele vouta.

João respondeu:

---Que nada aquele filho da puta subiu com a minha sandalia e ainda não voutol!!!

O indio chega a igreja sem cueca e o padre pergunta

-Indio porque vc esta sem cueca?

e o indio responde:

-Indio sem cueca!!!

o padre fala:

-tome essa de papel.

e o indio bota e no outro dia chega sem cueca de novo e o padre pergunta de novo:

-indio por que vc esta sem cueca de novo?

e o indio responde:

-indio forte cueca fraca indio abaixou cueca estorou!

então o padre fala:

-tome essa de plastico.

o indio bota e no outro dia chega sem cueca de novo e o padre pergunta:

-indio por que vc esta sem cueca de novo?

o indio responde:

-Indio forte cueca fraca indio baixou cueca estorou!

então o padre fala:

-indio tome essa cueca de aço

o indo bota e no outro dia o indio chega com a cueca e o padre fala:

-ate que fim vc esta com a cueca mais por que vc esta triste ?

o indio fala:

-indio fraco cueca forte indo abaixou bilola etorou!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk essa foi massa

Um menino chamado Jesus estava brincando na rua quando sua mãe perguntou:

- Filho, vai na mercearia e compra Fubá pra mim?

E ele disse:

- Mais onde fica a mercearia?

E a mãe:

- É só você subir a rua e virar á esquerda, aí vai ter uma porta bem grande, e lá no final vai ter uma mesinha com um homem, que é onde você vai pagar pelo fubá.

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Aí o menino foi, mas ao invés dele virar á esquerda, virou á direita e entrou por engano na igreja.

Aí o padre disse:

- Jesus veio para nos salvar...

E o menino:

- Nãão, eu só vim comprar fubá !

Em uma cidade do Rio Grande do Sul, tinha um padre que não podia ouvir a palavra adultério.

Quando o padre ouvia a palavra adultério, ele ficava todo irritado.

Então, certa vez, combinou com as beatas, que quando fossem ao confessionário, que não falassem em adultério, que falassem em escorregão.

E assim as beatas estavam lá se confessando, quando elas faziam adultério, elas confessavam que tinham dado um escorregão.

Mas esse padre já estava com a idade bem vencida, em com os anos ele veio a falecer.

Aí mandaram outro padre novo lá para a paróquia, e o padre não sabia da gíria do escorregão, e as beatas continuaram lá se confessando e falando no escorregão.

Mas então o padre ficou preocupado e foi na prefeitura falar com o prefeito. Então chegou lá e disse:

- Olha prefeito, eu vim tratar aqui com um assuntos sério com o senhor, que o senhor vai ter que dar um jeito aí, vai ter que arrumar as calçadas e ruas da cidade, caso contrário, as mulheres vão se quebrar tudo!

Então o prefeito que sabia da gíria, começou rir.

Aí sim o padre embraveceu e disse:

- Olha seu prefeito! Eu venho aqui tratar de um assunto sério com o senhor e o senhor ainda está rindo? Que o senhor fique sabendo, que só essa semana, sua mulher já deu cinco escorregões!

O padre falou assim para o outro padre :

- Outro padre , porque você tá de quatro?

- Porque eu fiz uma mágica!

- Ohh , me ensina a fazer essa mágica?

- Não!!!

- Por favor!

- Não!!!!!!

- Então eu te pago um cachorro quente !

- Ensino !

O outro padre deu três mordida no cachorro quente : Uma pro pinto , outra pro cu e outra pro peido e cuspiu no cachorro quente inteiro e disse :

- Coloca no cu esse cachorro e come só a parte com bosta.

Agora sobe naquele prédio muito alto de 100 andares e pula do 100º andar de peixinho , depois é só vir falar comigo

um homem estava desconfiado que sua esposa a andava lhe traindo. Então um dia ele chegou mais cedo do trabalho, e ficou com uma arma na esquina de sua casa. Ao olhar para o lado, o único homem que ele viu, foi um todo de preto, com uma bíblia embaixo do braço, então ele perguntou:

- De onde você vem? e ele respondeu:

- Da casa do Senhor.

Pum, não demorou muito, o cara já tinha matado o padre.

O padre da paróquia resolveu tomar banho e se dirigiu ao banheiro, abriu o chuveiro e entrou, ao se ver sem sabonete, resolveu ir até seu quarto buscar, como era tarde da noite e provavelmente não havia ninguém circulando pelo convento, foi pelado mesmo. Quando voltava para o banheiro, uma irmã estava passando pelo corredor e o padre imediatamente assustado não sabia o que fazer, e resolveu se fingir de estatua, a irmã toda sem entender, olhou, olhou e resolveu mexer no pau do padre, ele de imediato, soltou um sabonete que havia na mão. A irmã achou aquilo maravilhoso e voltou ao seu quarto e foi contar a novidade que havia encontrado. Outra irmã resolveu conferir a tal "máquina que soltava sabonete", chegou lá, ficou adimirando a estatua e puxou o pau do padre, outro sabonete caiu de sua mão. E saiu pelo corredor feliz da vida. Contou para outra irmã e ela foi lá conferir.

Chegou no local, viu a tal maquina e já foi direto no "puxador", mas não houve resultado, pois o padre só tinha 2 sabonetes, ela insistiu e começou a puxar e puxar, até que .... ela sai gritando pelo corredor:

-- Que maravilha, tem sabonete liquido também!!!!

um home de nome Manuscu. estava realizando uma obra no teto da igreja.

E o padre começa a reunião :

- Mão na cabeça.

e todos colocaram a mão na cabeça.

- Mão no coracão.

e todos colocaram a mão no coração.

e ai, Manuscu caiu lá de cima. e o padre gritou :

- MAAAANUUSSCUUUUU.

i ai todos colocaram a mão no cú.

Padre recém chegado na paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.

- Onde vai, minha menina?

- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.

O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demove-la:

- Será que seu pai não poderia fazer isto?

- Não. Tem que ser com o touro mesmo...

Existia um menino que se chamava Jesus e estava jogando video-game no seu quarto quando sua mãe gritou da cozinha:

-Filho venha aqui rapidinho

E ele respondeu:

-Não da mãe estou jogando.

Para ñ dissanimar sua mãe Jesus foi ate a cozinha e perguntou oque ela queria:

-Mãe oque a senhora quer?

-Vá comprar presunto para mamãe na padaria.

-Mas mãe eu ñ sei onde é a padaria!

-Sua mãe pensou que na padaria tinha fila e disse;

-Onde tiver várias pessoas!

-Jesus trocou de roupa e foi.

Dai ele foi andando e Viu um funeral numa igeja que tinha umonte de gente ele pensou que era ali.Entrou e quando ele entrou o padre disse:

-Oque Jesus veio fazer na Terra?

E Ele gritou bem auto :

-Comprar Presunto!!!!!

Espero que gostei da piada e vote ai blz:

Abraços Rayssa

O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:

— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?

— Puta que pariu! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.