Piadas de Padres

O que uma pessoa nunca deve dizer a um padre (na igreja)?

- Padre, liga esse ventilador, ta um inferno aqui dentro.

Um dia numa Igreja era dia de confisão. Então uma mulher foi se confessar e falou ao Padre:

- Padre eu peguei no pau do meu namorado!

- Está bom você está perdoada, vá e lave suas mãos com Água Benta!

Ai ela foi e lavou suas mão com bastante Água Benta. Depois chegou a proxima e falou:

- Eu chupei o pau do meu namorado!

- Está bom você está perdoada, vá e faça um gargarejo com Água Benta!

Ai e ela começou a gargarejar. Depois chegou a próxima e falou:

- Padre eu dei minha bunda!

Está bom você está perdoada, vá e lave sua bunda com bastante Água Benta!

Ai ela foi la lavar sua bunda, de repente apareceu um velhinho e falou:

- Dexa um pouco de água pra mim lavar minha dentadura!

Um brasileiro,um alemão e um argentino cairam de uma avião no deserto.

Depois de mais ou menos uma semana estavam morrendo de sede.

Começaram a andar andar e andar a procura de agua depois de um tempão tentando achar agua acharam uma igreja,logo que chegaram foram falar com o padre

-Seu padre voce tem um copo de agua para nos?

o padre responde:

-só se cada um de vocês cortarem seus penis conforme a profissão de vocês

Eles não gostaram da ideia e foram embora,depois de mais um tempão a procura de agua o argentino e o alemão falam para o brasileiro:

-Vamos voltar para igreja cortar o penis e beber agua.

o brasileiro responde:

-Boa sorte

Eles dois voltam para igreja e falam denovo com o padre o alemão diz:sou açougueiro,então o padre corta o penis dele com um facão,o argentino diz:sou marceneiro,então padre corta o penis dele com um machado.

Depois de um tempo o brasileiro morrendo de sede resolve voltar e diz ao padre.

-Seu padre sinto lhe informar mais pode começar a chupar meu penis pois sou sorveteiro!!!!!!!

A loira foi a igreja com sua lista de supermercado.So que ela trocou sua lista de supermercado com o papel da missa do padre.r

Na hora da missa, o padre fala:

---1 quilo de feijao, rogai por nos..um quilo de arroz rogai por nos..

A freira estava em uma feira e derrepente viu um louro que sabia cantar o hino e tbm sabia uns salmos de cor. ela compro e dexo ele em um poleiro perto da janela. outro dia estava chovendo mto , quase impossivel acontecer no ceara e um sujeito passou e gritou:

NOSSA, MAS Q AGUINHA PAI D'EGUA.

o loro gravo a frase e continuo la.

em otro dia uma mula impacô e otro sujeito passo e disse:

METE O DEDO NO CU DESSA ÉGUA Q ELA LEVANTA NUM ISTANTE!

ele gravo a frase e continuo la. no dia do batisamento dele quando derramaram a agua em cima del ele disse:

NOSSA, MAS Q AGUINHA PAI D'EGUA.

a frera desmaio e ele disse:

METE O DEDO NO CU DESSA ÉGUA Q ELA LEVANTA NUM ISTANTE!

Um sujeito da uma festa e ve seu amigo padre sosinho:

-meu compadre,quer fazer sexo com uma amiga minha?

Ele emplora a te que que o padre asseita.

O sujeito compra uma boneca inflavel,enche e fala que é sua amiga.

O padre e a*mulher*emtrao em um quarto e começão a fazer amor.

O padre sai muito nervoso,o sujeito pergunta:

-o que foi?

-essa sua amiga tem algun problema?

-não!porque?

-é que eu fui dar uma mordida na bunda dela,ela soutou um pum

e saiu voando!menina vajuta.

o padre foi visitar o condenado a morte na cadeira elétrica

-como você vai morrer, tens direito a um último pedido...dis o padre

-sim, o senhor fica segurando minha mão?

UM CASAL TEVE UM FILHO,E INSISTIU EM PONHAR O NOME DO FILHO DE JESUS,ESSA FAMILIA NUNCA OUVIU FALAR DE IGREJA,NEM JESUS.UM DIA A MAE DE JESUS ESTAVA FAZENDO FUBA,MAS O MILHO ACABOU ENTAO ELA CHAMOU JESUS:

-JESUS!!!

O GAROTO ASSUSTADO PERGUNTOU EDUCADAMENTE O QUE A MAE QUERIA.

A MAE PEDIU PARA ELE IR AO MOINHO PARA TROCAR UM PEDACO DE PAO EM TROCA DE MILHO COM O RAPAZ,O GAROTO TROCOU O PAO NO MILHO E INDO PARA A SUA CASA,VIU UMA MULTIDAO DE PESSOAS AMOLTOADAS,FOI VER O QUE ERA CHEGANDO LA O PADRE PERUNTOU A TODOS :PESSOAL VOCES SABEM O QUE JESUS VEIO FAZER AQUI NA TERRA,PARA ELE TERRA ERA MOINHO NA FALA DO POVO DELES.....

NO MESMO INSTANTE O GAROTO SUBIU NO BANQUINHO E GRITOU:

FUI TROCAR O PAOOOO!!!!!

Na frente de uma igreja,um vendedor de pipoca pronunciava a promoção:

-pipoca tamanho médio 1,50/grande 3,00.

O pipoqueiro percebendo que sua pronuncia não estava sendo boa resolveu fazer o pessoal comprar a pipoca dele da seguinte maneira:

padre:amém!!!!

pipoqueiro:doin!!!!!!!

Tarde da Noite no convento o Padre foi tomar banho, quando entrou no chuveiro notou que estava sem os sabonetes, como era de costume do padre tomar banho com dois sabonetes ele pensou, Ja que são 02:00 horas da manhã as freiras estão dormindo, vou na cozinha pegar, e depois saiu todo peladão, derrepente tres freras iam caminhando em volta do convento, dai o padre se finge de estatua para as freiras não reconhecer, uma freira ve o bilau dele e puxa, ai o sabonete cai ai ela grita ganhei um sabonete, a segunda freira toda feliz fala também quero o meu e dá outro puxão dai outro sabonete cai, ai a terceira freira puxa e diz não sai nada, ai puxa, puxa, puxa, puxa...

depois de 2 minutos a freira grita de felicidade ebaaaaaa sabonete liquido.

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

Prezado Padre, seguem algumas observações:

Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".

Jesus foi crucificado, não enforcado.

A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.

Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

Quem peca é um pecador, não um "filho da puta".

Quem peca vai para o inferno, e não "pra puta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

— Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

— Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

— Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se aguenta e diz:

— E você é um bêbado!

— É, mas amanhã eu melhoro…

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!

E mais:

Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

— E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

— Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

— Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

— Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.

— Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

— Eu não sou viado!

E o bêbado responde:

— Então muda de lado que não gosto de confusão!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

— Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

— Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

— Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

— Oh seu padre, só nós dois heim?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

— Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

— Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

— Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

— ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

— Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:

— Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

— Seu marido taí?

Uma mulher responde:

— Está, quem quer falar com ele?

— Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

— Seu marido taí?

Outra mulher responde:

— Está no banho, quem quer falar…

— Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa…

— Bom dia, seu marido taí?

— Está… vou chamá-lo…

— Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

— Na outra casa:

— Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

— Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

— Ô muié… Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…

A mulher, puta da vida, grita:

— Filho da puta! Você mijou na geladeira de novo!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

— Hei, cara, esse relógio é meu!

— Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

— Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…

LUIZINHO ESTAVA CONVERSANDO COM JESUS QUANDO ELES PASSARAM POR UM PÉ DE MAÇÃ E LUIZINHO FALA PARA JESUS? NOSSA COMO QUERIA COMER UMA MAÇÃ

JESUS RESPONDE: EMPRESTA SEU CHINELO QUE EU PEGO

AI PASSOU 10 MINUTOS JESUS NÃO APARECEU E LUIZINHO COMEÇOU A GRITAR JESUS JESUS APARECEU UM PADRE E DISSE: FILHO QUANDO JESUS SOBE ELE NÃO DESCE

FILHA DA PUTA ROBOU MEU CHINELO

Um padre moderninho assumiu a paroquia da cidadezinha e resolveu informatiza-la: colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia...

Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...

Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dizimo a receber, etc...

No dia em que o sistema SAP de calculo de penitencias do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:

— Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar, quais sao os teus pecados?

— Padre eu pequei... Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...

— Vamos filha, fale logo se não o sistema da time-out na conexão.

— Ta bom, padre... eu deixei meu namorado beijar meus seios e...

O padre interrompendo-a digita afobado:

— ...bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave maria e pronto.

— Próximo!

— Não padre, não acabei ainda...

— Então fale filha, antes que entre a proteção de tela.

— Bom padre, dai, ele me fez segurar seu bilau e...

— ...se-gu-rar o pê-nis e "enter". Bom, então reza mais três pai nosso e tá perdoada.

— Próximo!

— Não padre, ainda tem mais...

— Então fale filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o back-up.

— Dai padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...

— ...co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45"!

— Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45" de novo.

O padre pega a pasta com a documentação do sistema:

— Vamos ver: erro 40... 42... 43... 44... tá aqui: erro 45.

Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para a garota:

— Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, porque nesse release o SAP não aceita fração.

Sábado a noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da paróquia.

Assim que ele toca a campainha é recebido pelo anfitrião completamente nu, e então percebe através da gritaria, da música sensual e das risadas altas, que ele esta dando uma festa nada convencional.

— Entre, padre — convida o dono da casa. — Estamos brincando de um joguinho muito interessante. Está vendo aquelas garotas de olhos vendados? Pois elas tem de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente? É muito divertido!

— Desculpe, mas creio que aqui não e meu lugar.

— Ora, padre. Deixe de cerimônias, o seu nome já foi citado três vezes.

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre se aproxima dela e diz:

— Senhorita, por favor, cubra os seus seios!

E voltou para rezar a missa.

Cinco minutos depois, percebendo que ela não tinha dado a minima para a sua ordem, ele voltou ate ela e disse:

— Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de coloca-la para fora da igreja.

Ai a garota se enfezou. colocou as mãos na cintura e disse:

— Padre, o senhor fique sabendo que eu tenho o direito divino...

— E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter de sair!

O ricaço chega para o padre, montado num puro-sangue:

— Gostaria de batizar o meu cavalo!

— De jeito nenhum — fez o padre, balançando o dedo na cara dele. — Isto seria um sacrilégio!

— Que pena! Eu tinha trazido aqui um cheque de cinco mil reais para pagar pelo batismo!

— Ah! Quer saber! Eu vou abrir uma exceção pro senhor.

Aí o padre fez o ritual como pôde e na hora que o ricaço ia se despedindo, lembrou:

— E o senhor, não se esqueça! Semana que vem vai haver crisma aqui na paróquia!

Um padre tinha ido evangelizar na África Negra, há alguns anos...

Um dia, ele encontra uma aldeia tão atrasada que os habitantes nunca haviam visto um homem branco. Ele decide então fixar-se ali para pregar a Palavra Divina. Os indígenas, muito receptivos, prestam-se muito bem ao cristianismo.

Tudo vai muito bem até o dia em que nasce o enésimo filho do chefe da aldeia: ele é café-com-leite! Nada feito, o chefe volta aos bons métodos tradicionais, manda seus homens apanharem o culpado e as mulheres preparam o caldeirão...

O infeliz padre, vendo descascar os legumes, começa a lamentar-se por sua fraqueza, mas decide tentar apelar para os sentimentos cristãos do chefe:

— Meu filho, os caminhos do Senhor são impenetráveis! Por que culpar-me pelo nascimento desta criança, quando ele é o símbolo da aliança de teu povo com a civilização?

— Padre, posso ser um selvagem, mas o senhor é o único branco que tenhamos visto nesta aldeia. Se a criança é meio-a-meio, é óbvio que é um branco que contribuiu para sua concepção. Portanto: caldeirão...

Então o padre percebe que chegou sua última hora, mas assim mesmo tenta a última cartada: se o nível de suas explicações é muito esotérico para o chefe, o melhor talvez seja tentar algo mais chão...

— Meu filho, vou te dar um exemplo da vontade divina: olhe os rebanhos de cabras da aldeia. Elas são todas brancas, mas às vezes, nasce uma preta... Então, é essa a vontade do Senhor: não se deve tentar entender, apenas aceitar!

Ao ouvir estas palavras o chefe pensa um momento, pede para todos saírem da oca, pega um facão e aproxima-se do missionário com o instrumento contundente levantado. O padre está prestes a berrar quando o chefe corta as cordas e lhe pede, implorando:

— Certo, padre, entendi. O senhor ganhou. Não direi nada sobre a criança, eu juro, mas, por favor, não diga nada aos outros sobre as cabras...

Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:

— É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.

O pastor propõe:

— Eu tentaria o trigo envenenado.

O padre olha os dois com uma cara triste e diz:

— Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.

Era um casal que tentava de todas as maneiras ter filhos. Depois de consultar todos os especialistas da região, eles acabam indo ver o padre.

— Meus filhos! — o padre começou — Deus ouvirá suas preces, e tenho certeza de que vocês serão abençoados com uma criança logo. Aliás, eu estou indo para Roma, mais precisamente para o Vaticano, e acenderei uma vela por vocês.

— Obrigado padre!, obrigado! — diz o casal.

Antes de saírem, o padre acrescenta:

— Tenho certeza de que tudo dará certo. Minha estada em Roma vai ser um tanto extensa, cerca de 15 anos. Mas quando eu voltar, quero lhes fazer uma visita.

Quinze anos se passam, e o padre volta. Ele lembra da promessa feita e decide visitar o casal.

Chegando à residência do casal que lhe tinha pedido conselho há tanto tempo, ele toca a campainha. Sons de gritos e risadas enchem o ar! Feliz por saber que as preces não foram em vão, ele entra na casa. Mais de uma dúzia de crianças espalhavam-se pela casa, em todos os cantos. E no meio delas estava a esposa.

— Minha filha — diz o padre — suas preces foram ouvidas! E onde está seu marido? Gostaria de congratulá-lo pelo milagre!

— Ele acabou de ir para Roma, padre — diz a mulher num tom desesperado.

— Roma? Por que é que ele foi para Roma? — pergunta o padre.

Ela hesita, sem graça, e finalmente abre o jogo:

— Para apagar aquela maldita vela que o senhor acendeu!