Piadas de Padres

Um padre presisava de tres ajudantes para a igreja ele só conseguiu uma meninas que tinha cara de MALOQUERA ,uma chama to cagando vou cagar e ja caguei bom um dia ele viu eles roubando as coisass da igreja entaum elas pularam no rio e ele pediu para um cara que tinha barco siguir a kelas muiéeres daki a pko ele disse to cagando o omii do barco akii não !!

dki a poko vou cagar akii não !!

jáa caguei voltem ak.....

splash o dono do barco entaum disse ja disse aki nãoo

ii ele foi imbora sem + neem -

finhee...

fotem aee

bjsssssssssss

Em uma canoa ancorada no meio da represa estava um padre, um pastor e um rabino pescando. O padre e o pastor resolveram tomar um café e sairam caminhando sobre as águas, o que deixou o rabino atônito. Êle mal podia acreditar no que estava vendo! Orou fervorosamente a Jeová pedindo-lhe que também fizesse esse milagre com êle, saiu da canoa e tchbuum!... foi direto para o fundo. Conseguiu subir na canoa e fez oração mais longa e intensa, pôs o pé na água e, de novo, foi direto para o fundo. O Padre e o pastor, já na margem, estavam olhando as tentativas desesperadas do rabino e o pastor comentou:

-Ao que tudo indica, o rabino não tem idéia de onde fica o deck semi-submerso!!

O mendigo pediu 20 reais para aparar toda a grama do convento e a noviça concordou. No outro dia êle voltou e pediu 20 reais para lavar o pátio e ela:

-O que o senhor fez com os 20 de ontem?

-Mendigo: -Cinco foi para comer alguma coisa, 5 para beber umas cachaças e 10 para pagar uma chupetinha.

Ela estranhou o preço tão elevado de uma chupetinha, mas como o pátio precisava ser lavado, concordou. Quando êle foi embora ela perguntou à Madre Superiora se ela sabia o preço de uma chupetinha e a Madre:

-Algumas putas cobram cerca de 10 reais!!!

O noviço, recém admitido na Ordem, estava sendo entrevistado pelo Superior:

Superior: -Nas segunda-feiras nós jogamos carta.

Noviço: -Eu não jogo cartas!

Superior:Nas terça-feiras nós ingerimos bebidas alcoólicas.

Noviço: -Não bebo nada que contenha álcool.

Superior: -Nas quarta-feiras convidamos algumas garotas e curtimos a noite.

Noviço: -Não quero nada relacionado a garotas!

Superior: -O que há? Por acaso você é gay?

Noviço: -Certamente que não!!!

Superior: -Então você vai detestar o resto da semana!!!

Após impor uma derrota humilhante no golfe a um membro da paróquia, 40 anos mais novo, o padre tentava consolá-lo:

-Meu filho! Você ainda tem muito tempo para aprender a jogar bem golfe! Por outro lado, veja a coisa assim: Daqui a não muito tempo estarei partindo e você estará participando do meu funeral, quem sabe até ajudando a baixar meu caixão na cova!

O inconformado: - Está vendo?!! Mais uma vez o buraco vai ser seu!!!

Jovem mulher: -Padre, estou pensando em usar contraceptivo!

Padre: - Não faça isso, minha filha, pois é contra as Leis de Deus! Tome um copo de água!

Mulher: -Antes ou depois?

Padre: - Ao invés!

O padre da Ordem dos Franciscanos adorava seu patrono e se propôs a fazer algo parecido com que o Santo fizera enquanto estava neste mundo. Foi para a floresta e começou a entoar hinos belìssimos. Aos poucos os pássaros e animais começaram a vir para junto dele, encantados com os cantos. Chegou um enorme jacaré e, numa bocada, engoliu o padre. O elefante recriminou o jacaré, pois todos estavam gostando. O jacaré tirou os abafadores de ruídos dos ouvidos e perguntou:

-O que você disse?

Rapaz: -Padre, confesso que pequei com uma garota.

Padre: -Com quem?

Rapaz: -Não posso dizer.

Padre: -Se você não disser, não te absolverei. Foi com a Cidinha de 18 anos, filha do Tobias e da Arlete, que mora na rua Santana?

Rapaz: -Não!

Padre: -Foi com a Maria Aparecida de 16 anos, filha do Josué e da Teresa, que mora na rua 13 de Maio?

Rapaz: -Não!

Padre: -Foi com a Rosângela de 28 anos, filha do Cláudio e da Maria, que mora na rua do Bambú?

Rapaz: -Não padre! Não posso dizer!

Padre: -Então se retire, mas não te darei a absolvição!

Fora da Igreja o amigo perguntou-lhe com tinha ido a confissão e êle:

-O Padre não me absolveu, mas deu 3 boas dicas, com nome, idade, filiação e endereço!

Perguntado pelo Bispo com estavam as coisas na sua paróquia, o Padre respondeu:

- Não muito mal! Os botões jogados pelos fiéis no prato de recolher esmolas são até de boa qualidade!

O Padre fora transferido para outra cidade e, em trajes civís, entrou pela porta principal da igreja. Enquanto caminhava viu um molequinho tentando abrir uma porta lateral. Foi ajudá-lo e seu rosto se iluminou pois sua primeira ovelha era uma criança, que na concepção católica é ainda anjo. Logo que a porta se abriu, o menino falou:

-Numa boa, mano! Agora vamos sair de arranque, antes que o idiota do novo padre apareça!

O PADRE ENTRA EM UM ONIBÚS REPARA QUE SÓ TEM UM AMA POTRONA

DESOCUPADA,JUNTO A UM BEBADO QUE ESTAVA COM UM JORNAL TODO AMAÇADO NAS MAOS. OLHA PARA O BEBADO E OBSERVA QUE ELE ESTA

BABANDO E CONCLUI POR ISSO NAO SENTOU NINGUÉM AQUI,MAS SOU

PADRE TENHO QUE DAR EXEMPLO E,SENTOU DO LADO DO HOMEM QUE

ACABA DESPERTANDO E,COMEÇA A FOLHEAR O JORNAL FINGINDO NAO

ESTAR BEBADO. PASSADO ALGUM TEMPO ELE OLHA PARA O PADRE E

PERGUNTA, - SEU PADRE O QUE É TROMBOSE? O PADRE PARA SACANEAR SABENDO QUE ELE É UM PECADOR RESP:MEU FILHO TROMBOSE É UMA DOENÇA QUE DA EM PESSOUAS QUE TEM UMA VIDA

DESRREGRADA QUE USA DROGAS,FUMA,BÉBE ENFIM PESSOAS QUE FAZ

UM MONTE DE COISAS ERRADAS. O BEBADO ESBUGALHA 0S OLHOS SE

AFASTA MAIS PARA A JANELA E,FICA TOTALMENTE EM SILENCIO

EXPREMIDO NA JANELA,NAO DEU MAIS UM PALAVRA COM O PADRE

MUITO TEMPO DEPOIS, O PADRE ARREPENDIDO PENSA PEGUEI PESADO

COM O COITADO,ESTA TAO ENVERGONHADO QUE NEM OLHOU MAIS PARA

MEU LADO VOU PUXAR ACUNTO COM ELE.

-MEU FILHO A QUANTO TEMPO VC. TEM TROMBOSE.

-NAO EU NAO SEU PADRE MAS SEGUNDO ESSE JORNAL AQUI QUEM TEM É O PAPA...

Estava em uma subida bem grande, um padre e um irmão da igreja.

Na hora que eles foram subir o carro acabou a gasolina.

O Irmão olhou pro Padre e disse:

- E agora Padre, como vamos subir ?

O Padre então diz:

- Você tem fé meu filho?

O Irmão responde:

- Tenho sim Padre

Então o Padre diz:

- Coloca água nesse carro que nós vamos subir

O Irmão foi lá, colocou água no carro

ligou e fez aquele barulho. vrum vrum

Então o Irmão disee:

- Pronto padre, agora a gente vai subir

O Padre olhou pra cima e disse

Vai ter fé assim lá na puta que pariu viu!

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso.

Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira.

Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.

Então um deles disse:

— Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!

Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.

Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.

Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua.

As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!

A segunda freira exclamou:

— Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!

As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.

Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:

— Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

O Cara chegou na igreja:

- Padre, o senhor sabia que o Mário morreu?

- Não me diga, filho! Como foi?

- Bem, ele vinha em seu carro, correndo como sempre, quando perdeu a direção, e bateu o carro, derrubando o muro da minha casa!

- Pobre Mário... Que fim terrível!

- Não, padre, ele sobreviveu! Ele levantou-se devagar, veio caminhando, e segurou na maçaneta da porta, mas a porta caiu em cima dele!

- Puxa, que horrível!

- Não, padre! Ele sobreviveu! Ele entrou, em casa, e apoiou-se na estante, mas a estante quebrou e caiu em cima dele!

- Que fim triste!

- Não, padre, ele sobreviveu! Ele foi se arrastando até a escada, mas o corrimão quebrou, e ele rolou escada abaixo!

- Que final!

- Não padre, ele levantou-se, e apoiou-se na caixa elétrica, mas acabou levando um choque que acabou com a eletricidade!

- Que horrível!

- Não padre, ele...

- Espere! Afinal, como ele morreu?

- Ah, eu atirei nele!

- MAS COMO? Porque você fez isso?

- PUXA PADRE! O CARA TAVA DESTRUINDO MINHA CASA!

jesus e jesué estava jogando futebol jesus chutou forte e a bola cail lah emcima da arvore

jesus fala para josué

jesus- josué empresta o seu chinelo?

jesué-empresto sim

passou-se horas e jesus não voltava

josué subil em cima da arvore e gritou JESUUUUUUS, JESUUSS

aii apareceu um padre e falou para josué

menino jesus merreu a mto tempo

aii josué fala- filha da puta levou meu chinelo

RSRSRS

VOTEM AEW

P : Sabe a Do PAdre?

R : Levanta a batina que voce ver

certo dia um minino foi a igreja se confessar e disse ao padre:

-padre eu comi minha irmã!

o padre espantado respondeu:

-Mas meu filho logo sua irmã?!

-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!

meia hora depois volta o minino e diz:

-padre comi minha mãe!

o padre espantado responde:

-meu filho logo sua mãe isso é pecado.

-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem si num como ela num como ninguem!!

o menino repetiu essa mesma historia com o pai,avó,avô, tio,tia.

depois o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:

-padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?

o padre sem demora responde:

-vc sabe né meu filho bolinha vai bolinha vem se eu vacilar

vc mi comi também!!!

rsrsrs

votem

Em uma cidadezinha do interior, o povo era muito religioso.

Em uma das paróquias, existia uma macieira, e um garoto de mais ou menos 6 anos sempre pedia o padre para pegar uma maçã.

o padre sempre entrava com o garoto para que ele não caísse da macieira.

Certo dia, o padre estava atrasado para celebrar a missa, quando o garoto chegou e pediu-lhe uma maçã.

o padre respondeu:

-Hoje eu estou atrasado, você espere terminar a missa e aí nós vamos pegar sua maçã!

E então o garoto sentou-se e resolveu esperar a missa terminar.

Passou uma hora e nada da missa acabar.

E então ele perdeu a paciência e resolveu ir sozinho pegar a maçã.

A maçieira ficava ao lado da janela onde o padre estava celebrando a missa.

O padre que estava no meio da missa disse:

-E Maria ao ver Jesus pregado na cruz disse...

Aí ele olha para o lado e vê o garoto subindo na maçieira e então grita:

-Desce já daí seu moleque!!!

um padre e um pastor conversam sobre como e dividido o dinheiro recebido de ofertas na igreja...o padre fala

- olha, eu faço um pequeno circulo e jogo o dinheiro pra cima, o que cai dentro do circulo eu fico pra mim, e vc como divide o dinheiro pastor????

- ahhh eu jogo o dinheiro pra cima, o que Jesus pegá é dele o que cai no chao eu pego pra mim.

O padre percebe que o pênis dele e muito pequeno para a idade dele...

ai ele decide ir há farmacia para comprar umas pilulas e diz:

-Pilulas para o crescimento de Pênis.

a mulher da farmacia da para ele e fala que 1 pilula por dia...

ele quer dar uma de teimoso e acha que e pouco, vai la e toma todas as pilulas em 1 dia.

e o pênis dele cresce e cresce e cresce e cresce fika gigante.

E no mesmo dia há um casamento e ele diz pensando:

-como eu vou entrar no casamento com o pinto desce tamanho??

ele decide colocar o pinto dele no cano e faz varias giratórias entro do cano e pega um caminho que leva ao açougue, e o pinto dele para na pratileira de carnes.

Lá na igreja esta acontecendo o casamento tranquilo, mas no açougue joaozinho chega la e fala:

-um quilo de carne por favor

e o açougueiro vai la e corta o pinto dele

ZAPTTTT!!!!!!!!

e o joaozinho sai todo agradecido.

ate a dor do pinto cortado chegar nele demora uns 5 segundos.

e ai 1,2,3,4 e 5

bem na hora do 5 ele estava falando:

- EM NOME DO PAI, DO FILHO DA PUTA QUE CORTOU MEU PINTOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!

suhAUHSauhsuhaHUSHUashuAUSa