Piadas de Mulher

Numa praia de nudismo, o garotinho pergunta ao pai:

— Pai, por que alguns homens tem o pipi pequeno e outros tem o pipi grande?

O pai responde:

— Bem, filho, é porque quem é pobre tem o pipi pequeno e quem é rico tem o pipi grande.

Meia hora depois o pai pergunta ao filho:

— Você sabe onde a mamae esta?

O filho responde:

Olha pai, a mamãe estava ali conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e ela foi embora com ele.

A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.

Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.

Até que ela não agüenta:

— O que foi? Nunca viu uma mulher nua?

E ele, todo polido:

— Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!

Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta.

— Quem é? — Pergunta uma voz feminina, sem abrir.

— O proprietário. Vim cobrar o aluguel.

— Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.

O delegado conversa com a sua principal suspeita:

— Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?

— É.

— Todos os seis tiros?

A morena alta, escultural, numa microminissaia, entra no ônibus. Os homens emudecem, gelam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo — acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa:

— Desculpe, moço, desculpe...

— Ora, querida, não há do que desculpar-se — responde o homem, gentil. — Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!

Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam: — Meu nome é Paulo — diz o primeiro. — Mas não sou o apóstolo. — Sou Pedro — fala o segundo -, mas não o santo. — Eu... — começa a adolescente tímida — ...Eu me chamo Maria... E não sei o que dizer...

Duas amigas conversam:

— Querida, por que será que os homens preferem as virgens?

— Claro, meu bem — responde a outra -, que é porque eles são incapazes de suportar críticas.

Mônica Lewinsky conversa com uma amiga:

— Mas como resistir a um homem que é dono da maior potência do planeta?

Um grupo de agitadas estudantes saía do museu, e uma comentou com a outra:

— Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega?

— Vi, sim — Respondeu a garota, aos sussurros -, mas o que me impressionou mesmo foi que era tão frio...

A garota estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e pergunta:

— Foi comida, não foi?

— Foi sim — respondeu a mãe. — Mas vai casar!

Em que ocasião uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando está procurando, nas páginas amarelas, a seção "cirurgiões plásticos'.

O papo com a garota que conhecera por anúncio de jornal ia tão chato que Garcia pede ao garçom, às escondidas, que anuncie que há um telefonema para ele. De volta à mesa, diz à moça, com ar funéreo:

— Tenho de ir... A minha avó acaba de morrer.

— Ainda bem — diz a moça. — Se demorasse mais um pouco, seria a minha.

Nosso filósofo Camacho adverte:

As mulheres seriam os seres mais maravilhosos de toda a criação se, para cairmos em seus braços, não tivéssemos de cair primeiro em suas mãos.

A linda modelo estava aparecendo muito magra nas fotografias da agência de publicidade. Por isso, pediu ao diretor de produção que desse um jeito de ela ficar cheinha. Ele deu, mas agora a garota está insistindo em casar.

No temporal, solícito, humanitário, o motorista de caminhão deu carona à antiga estrela de um famoso cabaré da região que, ele não podia saber, já era até meio surda. Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da chuva era o mais fácil, e foi o que ele fez:

— Chuva cacete, hein?

— Chupo sim — Respondeu a carona.

Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas: Se você consegue ler isto é porque está perto demais.

— Em letras de fôrma?

— Não. Braile, por favor.

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.

Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:

— Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.

A moça corou de vergonha.

— E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?

— Bem... — E respondeu o guarda. — É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

A gracinha está preenchendo um formulário de emprego numa agência de relações públicas.

Após preencher os itens nome, idade, surge a questão sexo. Pensa um pouco e escreve: Três vezes por semana.

— Por que você se casou com esse seu marido? — pergunta à vizinha a fofoqueira. — Afinal, vocês não parecem ter nada em comum!

— Ah, é aquela velha história da atração dos opostos — responde a outra. — Eu estava grávida e ele, não.

Nossa, seu Jarbas, nunca encontrei um proprietário de apartamento tão compreensivo com sua inquilina como o senhor — Suspirou a lourinha, satisfeita.

— Então... será que eu podia receber alguns meses adiantado?