Piadas de Mulher

Quinta-feira:

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

Sexta-feira:

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez um toque indecente... Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente minhas melhores amigas.

Sábado:

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no apartamento dele. Ele colocou um jazz, bebemos um bom vinho, e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me agarrou. Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam...

O sujeito ao ver uma mulher grávida na caixa do supermercado, comenta:

— Nossa, como a senhora está gorda!

E ela:

— Quer a receita?

A mulher é como o Mundo:

Aos 10 ela é como Taiwan:

— Cheia de brinquedos e em desenvolvimento.

Aos 20 ela é como a África:

— Semi-explorada.

Aos 30 ela é como a América:

— Tecnicamente perfeita.

Aos 40 ela é como a Índia:

— Quente, madura, misteriosa.

Aos 50 ela é como a Europa:

— Em ruínas.

Aos 60 ela é como a Sibéria:

— Todos sabem onde fica, mas ninguém quer ir lá.

A garota fez de tudo para se aproximar do cara mais bonito da escola. Depois de muita manha, armação e suborno, ficou cara a cara com ele na aula de Química. Jogou o cabelo pro lado e deu aquela encarada fatal no garanhão.

O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça e perguntou, com aquele tom de galã:

— Você tem telefone?

A moça quase caiu pra trás de emoção.

— Tenho sim. — respondeu ela, com voz de gata no cio.

E o rapaz, implacável:

— Então, por que você não vende e faz uma plástica?

A mulher vai a um supermercado e compra: uma escova de dentes, um tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno, um pacote de refeição congelada para uma pessoa.

Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:

— Aposto que você é solteira!

E a mulher, com um cinismo acentuado:

— Ah é? Como foi que você adivinhou?

— É que você é feia pra caramba!

O técnico de televisão chega num apartamento para atender uma chamada de emergência. Uma morena de olhos verdes, 1.70 de altura e um corpo perfeito abre a porta, enrolada numa toalha.

O cara não consegue desgrudar os olhos dela, que fica ali, parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar.

Depois de meia hora ele termina o serviço. A mulher agradece e se abaixa para preencher o cheque, deixando aparecer seus enormes seios. O cara está quase se descontrolando e agarrando a morena e ela diz:

— Olha, eu não sei como pedir isso pra você... É uma coisa um pouco fora do comum... É, eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois...

— Claro, madame! — concordou o cara, excitadíssimo — Pode falar!

— É que o meu marido — continua a gostosona — é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho... Enquanto você é um homem forte, másculo...

Então, quando eu vi você entrando, pensei...

— Fala, dona, fala! — disse o técnico, em ponto de bala.

— Você faria uma coisa por mim?

— Claro, dona! É só falar que eu faço!

Então ele levou o moço até o quarto dela e disse:

— Arrasta o armário pra mim?

A mulher já havia se casado e divorciado cinco vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos. Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: "Procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim."

Alguns dias depois toca a campainha:

— Quem é? — pergunta ela.

— Eu vim por causa do anúncio no jornal!

A mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.

— Como eu posso saber que você está qualificado? — pergunta ela, pensativa.

— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...

— E como eu vou saber se você é bem-dotado?

— Como você acha que eu toquei a campainha?

E tem aquela daquele solteirão, cansado de viver sozinho, que colocou um anúncio na seção de classificados do jornal de maior circulação da cidade: "Procura-se uma Esposa", era o título.

Durante a semana, ele recebeu mais de uma centena de cartas. Mas, para a sua decepção, eram todas de homens e diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha".

A mulher e seus homens insinuantes:

O médico: "Tire a roupa."

O psicanalista: "Agora deite-se e relaxe."

O farmacêutico: "Dói a cabeça?"

O dentista: "Abra um pouco mais..."

O decorador: "Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar."

O professor de culinária: "Isso, assim... mexe um pouco mais agora..."

O padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."

O feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."

O marido: "Hoje, outra vez? Assim não há quem agüente!"

Nas proximidades de um quartel militar, um oficial avista uma senhorita de respeito fazendo topless noturno na esquina, para o seu caminhão e propõe:

— Quanto a senhora cobra para passar a noite em minha companhia?

— Compreta é vinte real! — diz ela, com um sorriso amarelo.

Então o homem vai até o seu caminhão, abre a caçamba e grita:

— Companhia! Ordinário... Marche!

Duas mulheres se encontram na fila da padaria:

— Aninha! Que bom te ver, como você está? Eu soube que o seu marido fugiu com a sua empregada, é verdade?

— É sim... foi na semana passada!

— Mas que horror... logo com a empregada! Como você está se sentindo?

— Ah! Eu estou me virando... Na verdade, não me incomodei muito... eu pretendia mandá-la embora mesmo!

A madame vai ao dentista, e diz:

— Ai doutor, eu tenho mais medo de arrancar um dente do que ter um filho!

Ao que o dentista diz:

— Decida-se logo, para que eu ajeite a posição da cadeira.

Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de homens de olho nela.

Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com dez homens correndo atrás e alguns colegas assistindo.

Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.

Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!

À beira de completar 30 anos, desesperada para arranjar um marido, a mulher resolve procurar ajuda de uma cartomante:

— Hoje a senhora vai encontrar um louro... — começa a cartomante.

— Um louro? Uau! Que delícia, adoro louros! Ele é bonito? É alto e forte? Tem olhos azuis?

— Espera aí, deixe me ver... huuuummmm.... Não! Ele é baixinho, verde e fica falando o tempo todo: "Currupaco, currupaco!"

A Maria está se confessando:

— Senhor Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!

— Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!

Uma mulher entra no bar nua, e o dono fica vendo todo se tremendo aí ela senta no balcão e pede uma cerveja, um bife e um refrigerante ai o cara faz rapidinho e fica olhando para ela se tremendo.

A mulher pergunta:

— Você nunca viu uma mulher pelada?

E ele responde:

— Mulher pelada eu já vi , quero ver da onde você vai tirar o dinheiro para pagar a conta!

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:

— Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?

A mulher responde:

— É que ele é anão!

Andando tranquilamente pela rua, um senhor vê uma mulher passeando com um seio à mostra.

Educado, ele se aproxima e diz:

— Desculpe-me, mas não pude deixar de notar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...

— Meu Deus! Esqueci a criança no ônibus!

Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções:

Os carros são inteiramente destruídos, mas por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:

— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!

— Concordo — responde o homem — Isso deve ser um sinal divino!

A mulher continua:

— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.

E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.

Ele não entende o gesto e pergunta:

— Você não vai tomar?

— Não! Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro.

Noite de apagão uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:

— Quem é você?

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...

— Quem é você?

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:

— Quem... é... você?

Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

— João.

Então ela pergunta:

— João! Que João?

Ele responde:

— O... o... o... o... Mudinho!