Piadas de Médicos

No hospício, o médico tenta curar o louco que pensa que é um jegue:

- Olhe pro fundo dos meus olhos - diz o médico - repita depois de mim: "Eu não sou jegue."

- Se não é jegue é uma égua!

- Não. Eu não sou jegue e nada mais!

- Eu não sou jegue e nada mais! - repete o louco.

- Nada mais não, burro!

- Eu não sou burro, sou jegue!

O médico estava namorando a linda enfermeira e ela acabou engravidando...

Ele não queria que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal, em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá. 

- Mas como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO". Eu cuidarei das despesas da criança .

Alguns meses se passaram...

Um dia, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão, com um violento ataque cardíaco. 

Foi levado à emergência do hospital e o cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque? 

- Ele apenas leu este cartão postal: "CINCO PÃES DE QUEIJO. TRÊS COM LINGUIÇA E DOIS SEM".

O velho diz para a velha:

- Vamos reviver o instrumento de novo?

- O quê? Que fogo é esse?

- Foi recomendação médica!

- Como assim?

- Está lá na receita!

A velha olhou na receita e estava escrito:

"Comer aveia de seis em seis horas."

Durante uma consulta médica o paciente pergunta:

- Doutor, vai doer?

O médico responde:

- Vai sim, mas até amanhã passa!

E o paciente diz:

- Então amanhã eu volto!

O paciente pergunta ao médico:

- Doutor, eu estou morrendo?

- Todos nós estamos morrendo a diferentes velocidades - responde o doutor.

O paciente questiona:

- Doutor, mas e no meu caso?

E o doutor explica:

- Bem, no seu caso, você é o Usain Bolt.

O paciente vai ao médico:

- Doutor, doutor, ninguém me entende.

- O que você quer dizer com isso?

Um doente se queixa:

- Doutor, toda noite quando vou dormir eu vejo crocodilos azuis.

- O médico fala:

- Você já viu um psicólogo?

O homem responde:

- Não doutor. Só vejo crocodilos azuis mesmo.

O caipira vai a uma consulta e o médico pergunta:

- O que senhor tem?

O caipira responde:

- Uma muié, uma vaca e uma galinha...

- Não é isso... O que o senhor está sentindo?

- Ah, tá! Vontade de largá a muié, vendê a vaca e comê a galinha com quiabo!

Com dor lombar ... fui consultar com um ortopedista.

O bobo da corte tinha um desejo enorme de beijar os seios fartos da rainha, mas nunca teria essa chance, até que teve uma ideia. Contratou um advogado e pediu para que colocasse pó de mico no sutiã da rainha. E assim fez, quando a rainha começou a sentir coceira nos seios, o rei ficou preocupado e chamou os médicos reais, mas ninguém conseguia resolver o problema. O advogado então chegou com o bobo da corte e falou com o rei:

- Vossa Majestade, eu tenho a solução para o problema de Vossa Rainha.

O rei ficou surpreso e falou:

- Por favor me diga, qual é a solução?

O advogado disse:

- A cura está na saliva do bobo da corte.

Se esta é a solução, que assim seja, concordou o rei. Naquela noite o bobo da corte realizou seu desejo.

Quando chegou a hora de pagar o advogado, o bobo da corte se recusou a pagar. Para se vingar, o advogado colocou pó de mico na cueca do rei. No dia seguinte o rei começou a sentir as mesmas coceiras, chamou o advogado para que trouxesse o bobo da corte e curasse o rei.

Em pleno sábado de carnaval, o cara pulou de mau jeito, quebrou o pé e foi correndo (ou melhor, pulando com o outro pé) pro hospital.

Chegando lá o lugar estava deserto.

- Ei! Alô! Tem alguém aí? - gritou ele.

Então a atendente saiu do depósito com o segurança.

- Posso ajudar, senhor? - perguntou ela, ajeitando a saia.

- É, acho que sim! Eu quebrei o pé! Tem algum médico de plantão?

- Claro! Todos os doutores estão de plantão!

- Que bom! Eles podem me atender?

- Vai ser difícil, senhor. Porque na verdade eles estão fantasiados de plantão, na ala dos hortifrutigranjeiros da escola de samba.

Por causa de sua preguiça de estudar, a professora estava sempre gritando com Tenóbio.

- Você me deixa louca, Tenóbio! Você não tem jeito!

Um dia, a mãe de Tenóbio foi até a escola para verificar como seu filho estava indo. A professora disse honestamente para a mãe que seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim tão estúpido em toda sua vida profissional ensinando crianças. A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.

Vinte cinco anos depois, esta mesma professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável. Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo era capaz de fazer. Deixada sem otimismo, a professora decidiu tentar esta última esperança.

Ela foi para São Paulo e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação. Quando ela abriu os olhos, voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela. Ela queria agradecer a ele, mas não pode falar. Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu. O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado. Então, ele olhou para o lado e viu que o maldito faxineiro Tenóbio, que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte à vida da tomada do quarto, para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.

E você pensou que Tenóbio tinha se tornado um cirurgião cardiovascular? Não estude não, pra você ver!

Um médico entra num manicômio e se depara com um louco pendurado no lustre e outro deitado no sofá e diz para o que esta no sofá:

- O que ele esta fazendo no lustre?

- Ele acha que é uma lâmpada!

- E por que você não tira ele de lá?

- Por que você quer que eu fique no escuro?

O sujeito acaba de acordar de uma anestesia geral, o médico vai visitá-lo e diz:

- Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim.

- Me dê primeiro a boa, doutor - pede o paciente.

- A boa é que amputamos a perna errada e acabamos tendo que amputar as duas, portanto você está sem pernas.

O paciente fica estarrecido:

- Nossa, doutor, essa é a notícia boa? Que horror! Então qual é notícia a ruim?

- A ruim é que você vai escorregar pra dentro da privada quando for cagar.

Fui me consultar, e o médico me disse:

- Pelo o que vejo, seu estado não é nada bom.

Então, falei:

- Oh, doutor, não fala mal do meu Maranhão!

A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa, que lhe pergunta:

- Ué, onde você vai?

- Para minha terra, Dona Frô, prá morrer junto dos meus familiares.

- Mas o que aconteceu, querida?

- Oh, Dona Frô! A senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e que nunca errou um diagnóstico.

- Pois é... É verdade, ele nunca se engana no diagnóstico. Mas, o que isso tem a ver com sua saída de casa?

- Então Dona Frô, é que o Dotô, hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse apertando minha bunda com as duas mãos: DESSA NOITE VOCÊ NÃO PASSA!

Uma loira entra no consultório,puxa a cadeira, senta e fica um bom tempo olhando pra cara do doutor. Alguns minutos depois o médico pergunta:

- Pois não, o que a senhora sente?

A loira responde:

- Quem tem que saber é você. Você não é o médico?

O médico abaixa a cabeça, escreve um endereço no papel, entrega para a loira e diz:

- Vá nesse lugar, que esse doutor vai resolver seu problema, pois ele é especialista em diagnosticar o paciente sem precisar conversar.

A loira pergunta:

- E qual a especialidade dele?

O doutor responde:

- Ele é veterinário.

Um homem foi ao médico e ele receitou:

- Tome esse remédio e se sentirá melhor.

Depois de uma semana o paciente voltou com os mesmos sintomas. O médico questiona:

- Mas você tomou o remédio que eu receitei?

E ele responde:

- Impossível, doutor! No vidro dizia: "Conserve fechado"

Um homem cai do cavalo e se machuca bastante. Colocaram o coitado em uma maca e o levaram ao hospital. O médico que o atendeu era muito gentil e perguntou-lhe:

- Foi a primeira vez que o senhor andou a cavalo?

- Não, doutor, foi a última!

Uma mulher leva um bebê recém-nascido ao pediatra. O médico examina a criança, mede seu tamanho, a pesa e descobre que ela está abaixo do peso normal.

Ele pergunta à mulher se o bebê é alimentado com mamadeira ou com o seio materno.

- Seio materno - responde a mulher.

- Por favor, senhora - diz o doutor -, tire a blusa!

A mulher obedece e o médico toca, aperta e apalpa, ambos os seios da mulher, fazendo um exame minucioso. Depois, pede para que ela vista a blusa. Em seguida, diz:

- Com razão o bebê pesa pouco. A senhora não tem leite nenhum!

- Eu sei disso, doutor - responde ela. - Eu sou a avó, mas quero lhe dizer que estou muito feliz de ter vindo no lugar de minha filha.