Piadas de Mãe

O português, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:

— Mulher, mulher — foi logo dizendo. — Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!

— Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande!

— Então, venha dar um passeio comigo!

E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada em algum sujeito.

— Barbeiro! — gritava o sujeito irritado!

— Viu, Maria! Como eu não estava mentindo — dizia Joaquim acenando para o outro motorista.

Mais adiante outra fechada!

— Seu Barbeiro!

— Tudo bem? — cumprimentava Joaquim!

De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por pouco não bateu:

— Seu Barbeiro, filho da puta! — xingou o motorista.

— Esse daí — comentou Maria — conhece até a sua mãe!

Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia:

— Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e você morre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.

Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e crau no bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.

— Mãezinha eu estava andando no bosque quando um caçador me pegou.

— Meu filho! E você esta bem? Ele não te comeu?

— Comeu sim, mãe.

— E você não morreu?

— Claro que não, mãe. Pelo contrário. Eu renasci!

Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:

— Mãe, a senhora realmente gosta de merda?

Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja:

— Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.

Duas mulheres discutiam no meio da rua.

— Seu filho é um sem-vergonha. — dizia uma. — Ele transou com a minha filha de onze anos!

— De jeito nenhum! — defendeu-se a outra, ao lado do menino. — Elesó tem doze anos e ainda não é capaz de fazer uma coisa dessas.

Tentando ser mais convincente ela abaixa as calças do garoto,segura na sua ferramenta e continua:

— Olha só pra isso. Você acha que um negocinho desse tamanho é capaz de...

— Mãe! Mãe! — interrompe o menino. — É melhor a senhora tirar a mão daí ou vamos perder essa causa!

João foi procurar um emprego de motorista. Quando chegou la um senhor disse:

— Vou lhe fazer uma pergunta, se você responder corretamente você fica com o emprego.

— Primeira pergunta preste bem a atenção. Você esta em uma estrada 10 horas da noite e vê a 500 metros de distancia duas luzes bem grandes.

O que é?

— Um caminhão. — respondeu João.

— Mais que caminhão, Mercedes, Volkswagen?

— Aí eu já não sei senhor.

— Vou lhe dar mais uma chance. Você esta em uma estrada as 11 horas da noite e a 200 metros de distancia você vê duas luzes pequenas.

O que é ?

— É um carro. — responde João.

— Mais que carro, Fusca, Brasilia?

— Aí eu já não sei senhor.

-Então vou lhe dar a última chance, se você errar some da minha frente. Você esta em uma estrada meia noite, vê uma luz a 300 metros de distancia.

O que é ?

— Uma moto. — respondeu João.

— Mais que moto, Suzuki, Kawazaki?

— Não tenho a mínima idéia senhor.

— Então some da minha frente. — respondeu o senhor bem bravo.

Saindo João parou, virou e disse:

— Posso lhe fazer uma pergunta senhor? Se você errar o emprego é meu.

— Claro que sim, fale.

— Você esta em uma estrada meio dia e vê uma mulher rodando a bolsinha em uma esquina.

O que é ?

— É uma prostituta — respondeu o senhor se achando o melhor.

— Mais quem era a prostituta, sua mãe, sua irmã ou sua filha?

A professora no final da aula pergunta para Mariazinha:

— Do que você tem medo Mariazinha?

A menina responde:

— Do lobisomem professora.

— E você Pedrinho?

— Do bicho-papão, fessora.

— E você Joãozinho?

— Do Malamen.

— Malamen? O que que é esse Malamen?

— Sabe fessora, todas as noites quando minha mãe está rezando ela fala: "E livrai-nos do Mal-amém".

O Joãozinho tinha fama de ter a cara muito parecida com um cu. Todo dia quando andava na rua seus amiguinhos gritavam:

— Cara de cu!

Continuava sua caminhada e também recebia xingamentos dos adultos:

— Olha que menino com cara de cu!

Até que um dia o Joãozinho triste já caindo na depressão perguntou da sua mãe:

— Mãe, eu tenho cara de cu?

A Mãe toda protetora:

— Claro que não meu filho, você tem a carinha mais bonita do mundo... seu rosto é muito bonito meu filho... dê mais valor a ele!

Então Joãozinho todo feliz e alegre sai de sua casa e vai dar uma caminhada na rua, mostrando sua cara para todo mundo. Sai de nariz empinado pois estava muito feliz, não se considerava mais cara de cu.

De repente em sua caminhada ele vê um bueiro de esgoto que estava aberto e foi olhar pra ver se tinha alguém trabalhando. Joãozinho olha pra baixo e vê um operário. O trabalhador assustado fala:

— Ei menino não caga aí não!

O garotinho chega pra mãe e pergunta:

— Mãe, posso fazer uma pergunta?

A mãe responde:

— Faça meu filho!

— Mãe, porque todo mundo da nossa família morre de repente?

— Mãe... mãe... mãe!

O garoto corre para o telefone, e liga para os bombeiros.

— Alô, é do corpo de bombeiros?

— Sim. — responde o bombeiro!

— Socorro, minha mãe morreu de repente!

O bombeiro pergunta:

— Qual o seu endereço?

— Garoto... ei garoto... garoto!

Certo dia a mãe de Joãozinho resolve levar ele e sua irmã Mariazinha a igreja. Chegando lá como de costume Joãozinho cai no sono.

Indignado com aquilo o padre resolve fazer uma pergunta pra que ele acorde:

— Oh meu filho qual o nome do filho de Deus? Mariazinha percebendo que seu irmão não havia acordado pega um alfinete e espeta a bunda de seu irmão, quando o mesmo acorda assustado e grita:

— Jesusssssss!

O padre satisfeito com a resposta volta a celebração

Daqui a algum tempo Joãozinho despenca no sono de novo e mais uma vez o padre vem fazer mais uma pergunta.

— Menino qual o nome o nome da mãe do filho de Deus?

Sua irmã prontamente lhe espeta mais uma vez. E esse levanta gritando:

— Mariazinhaaaaaaaaaaaaaaaa!

O padre aceita a resposta.

Daqui a pouco depois de ver Joãozinho cochilando mais uma vez o padre pergunta:

— Joãozinho o que Eva disse a Adão na primeira noite no paraíso?

Joãozinho esperto com sua irmã antes mesmo que ela pegasse o alfinete soltou:

— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te mato!

A professora pediu a todos os alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema era: "Mãe, só tem uma". No dia seguinte, todos os alunos haviam redigido seus trabalhos. A professora pediu então para que a Bia lesse sua redação.

— Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna. Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Até faltou ao trabalho! Então fiquei boa logo. Mãe, só tem uma!

Então foi a vez de Vinícius ler a sua.

— Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação. Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!

Aí, claro, a vez de Joãozinho.

— Ontem tinha acabado de chegar em casa quando peguei minha mãe na cama com um cara. Ela se assustou mas disse: "Já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas!". Fui até a geladeira e vi que só tinha uma. Então gritei: "MÃE, SÓ TEM UMA!"

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:

— Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

— Sabes em qual modelo foi inspirado?

— Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro.

— Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana.

O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.

No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.

— O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.

O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:

— Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

No café da manhã, Joãozinho pergunta pra mãe:

— Manhê! Coração tem perna?

— Que é isso, menino? Ficou louco?

— Olha lá, hein mãe... Tem certeza que não tem?

— Claro, filho... Quem foi que falou isso pra você?

— Foi o papai!

— Eu? — interrompeu o pai, de boca cheia — Quando é que você me viu falando isso?

— Ontem à noite! Eu passei na frente do quarto da empregada e escutei o papai dizer: "Abre as pernas, coração!"

A mulher pergunta para o marido:

— Amor, onde está aquele livro de dicas para viver até 100 anos?

— Eu joguei fora — responde o marido.

— Mas por quê?

— É porque a sua mãe vem aqui amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Joãzinho chega da escola e diz para a mãe:

-Mãe, hoje lá na escola me chamaram de dentuço.

E a mãe diz:

-Não liga não meu filho, mas agora fecha a boca porque ta riscando o chão.

Um casal estava num motel, na cama, quando um assaltante entra no quarto e pede todo o dinheiro do casal. O casal dá todo dinheiro, jóias e tudo de valor que possuíam...

Então o assaltante pergunta para a mulher:

— Qual é o seu nome?

A mulher responde:

— É... Margarida...

O assaltante pensa bastante e então diz:

— Margarida é o nome da minha mãe. Por isso não vou te matar.

O assaltante então foi falar com o marido:

— E você? Como é seu nome?

— Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa também só me chama de Margarida...

Dois primos foram ser vir ao exército. Chegando lá eles se encontraram com o general que perguntou para o primeiro:

— Como é o seu nome?

— É Tonho

— A partir de hoje você vai se chamar Antônio.

— O que você faz aqui?

— Tô dando um tempo.

— Não você está aqui para defender a pátria.

— O que é aquilo?

— É uma bandeira.

— A partir de hoje ela é a sua mãe!

Terminada a conversa foi falar com o segundo:

— Como é o seu nome?

— É Pedro

— Você tá fazendo o que aqui?

— Defendendo a Pátria

— O que aquilo?

— Minha tia, mãe do Tonho.

Joãozinho colocou uma placa na frente de casa dizendo: "cuidado com o cão". Aí sua mãe viu a cena e perguntou:

— Meu filho, por que está colocando esta placa se o nosso cão é tão pequeno?

— Por isso mesmo, pra ninguem pisar nele.

Um menino chega chorando em casa e diz para sua mãe:

— Mamãe um menino estava me chamando de viado na escola.

A mãe pergunta:

— E por que você não deu um soco nele?

O menino responde:

— Mas ele era tão bonitinho!

A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida por Joãozinho:

— Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!

— E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? — perguntou a mãe.

— Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!

Joãozinho diz para sua mãe:

— Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da professora.

A mãe grita com ele:

— Você está louco? Volta e peça desculpa para sua professora!

— Mas mãe, que professora?