Piadas de Mãe

Quatro mães católicas estão tomando chá.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras, diz:

— Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: 'Boa tarde, Padre!'

A segunda mãe não fica para trás e comenta:

— Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa,todos param o que estão fazendo e dizem: 'Sua benção, Bispo!'

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:

— Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: 'Sua benção, Eminência!'

A quarta mãe permanece quieta.

Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

— E seu filho, não é religioso?

A quarta mãe responde:

— Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: 'MEU DEUS!!!'

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

— Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

— As mãos, irmã.

— E por quê?

— Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

— Não são as mãos não! São os pés!

— Os pés, Joãozinho? E por quê? — pergunta a freira.

— Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

Na sala de aula, a professa pergunta:

— Qual a coisa mais pesada que existe?

— O elefante — responde a Aninha.

— A baleia — diz o Pedrinho.

— Um caminhão — diz o Paulino.

— É o pinto do meu pai!

— O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?

— Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

Um casal dedicava especial atenção e carinho a um gato de estimação. Quando fizeram uma longa viagem de férias, deixaram o gato sob os cuidados da empregada. Após alguns dias, a madame ligou e perguntou sobre como estava o gato. A empregada, então, respondeu:

— Seu gato morreu!

A madame, nervosa e desesperada, entrou em pânico. O marido, também, chocado, repreendeu a empregada, dizendo-lhe que deveria ter sido mais cuidadosa e sensível ao dar a notícia. Ele a instruiu sobre uma forma mais sutil de transmitir tais acontecimentos:

— Você poderia começar dizendo "o gato subiu no telhado". Depois diria que ele se desequilibrou. Em seguida, que caiu do telhado e acabou não resistindo à queda. Seria mais sensível.

Semanas depois, estando ainda de férias, a madame ligou novamente para a empregada e perguntou-lhe se tudo estava bem. A empregada, cuidadosamente, respondeu-lhe:

— As coisas estão indo muito bem. Mas sua mãe subiu no telhado...

O garotinho pergunta ao pai:

— Papai o que é política?

O pai responde:

— Bom meu filho, vou te dar como exemplo a nossa casa: eu ponho dinheiro dentro de casa, então sou o poder econômico; sua mãe administra tudo, ela é o governo; a nossa empregada é a classe trabalhadora; você, que é comandado por nós, é o povo; e seu irmãozinho é o futuro do país.

O garotinho pensa, coça a cabeça e diz:

— É papai, acho que não entendi.

Após a conversa foram dormir. De madrugada o garotinho acorda com os berros do seu irmãozinho e ao olhar percebe que o bebê está todo cagado. Vai ao quarto dos pais e só encontra a mãe que dormia com sono bem pesado, vai ao quarto da empregada que estava trancado e ao olhar pela fechadura vê o seu pai em cima da empregada. Depois de tudo, o garoto foi dormir.

No dia seguinte, no café da manhã o garoto diz ao pai:

— Papai, eu entendi o que é política.

E o pai empolgado:

— Então me conta filho.

E o garoto:

— Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, ninguém escuta o povo e o futuro do país tá na merda.

Joãozinho passeia pela Europa com o pai e a mãe e, quando visitam um campo de nudismo, pergunta por que há homens bem dotados e outros nem tanto.

— Os bem dotados são cultos — tenta explicar o pai. — Os outros são ignorantes.

Dá a explicação e sai para pescar.

Ao voltar, à noitinha, ouve do Joãozinho:

— Paiê! A mamãe entrou na barraca com um homem muito culto. Mas, quando saíram, ele tinha esquecido tudo que sabia!

Na aula de biologia a professora pergunta ao Joãozinho:

— Joãozinho, qual é o animal que tem de trabalhar muito para a sua mãe conseguir um vestido de seda?

E Joãozinho responde de imediato:

— É o meu pai, professora!

A mãe dá a maior bronca no filhinho canibal:

— Quantas vezes eu já te disse para não falar com alguém na boca?

O menino chega em casa com a roupa toda rasgada e um olho roxo. Explica para a mãe que foi provocado por um garoto muito maior e teve que topar a briga.

— Que covardia desse marmanjo — revolta-se a mãe. — Vou falar com seu pai e vamos tomar providências. Espero que você seja capaz de reconhecer esse brutamontes.

— Quanto a isso não tem problema — responde o menino. — A orelha dele está aqui no meu bolso.

Conversa entre um garotinho e uma garotinha na borda da piscina:

— Minha mãe falou que eu tenho o que você não tem — disse ele, olhando para dentro da calça.

Mais do que depressa, a garotinha respondeu:

— Pois a minha mãe falou que, com o que eu tenho, consigo quantos quiser desse que você tem.

Ao chegar em casa, a mãe encontrou a filha com a testa quebrada:

— Que foi isso, minha filha?

A pequena, com receio de apanhar, disse:

— Fui eu que me mordi!

— Como você poderia morder a testa, se a sua boca está embaixo, filha?

— É que eu trepei numa cadeira, mamãe!

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:

— Meu pai é melhor que o seu — desafia o coleguinha.

— É porra nenhuma! — retruca Joãozinho.

— Meu irmão é melhor que o seu!

— É o caralho!

— Minha mãe é melhor que a sua!

— Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

O Joãozinho entra na farmácia afoito e pede ao seu Joaquim uma caixa de supositórios. Pega a caixa e sai correndo quando seu Joaquim grita:

— Ô Joãozinho, é pra colocar na conta da tua mãe?

E o Joãozinho:

— Não! É pra por na bunda do meu pai!

Na festinha, o garotão contava vantagem para o amigo:

— Eu já papei todas as menininhas desta festa, descontando, claro, minha irmã e minha mãe.

— Engraçado — diz o outro. — Juntando as nossas tropas, então, já comemos todo mundo.

A garota estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e pergunta:

— Foi comida, não foi?

— Foi sim — respondeu a mãe. — Mas vai casar!

O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de Mãe-de-Seis, apesar dos protestos dela, que odiava o apelido.

Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:

— Vamos indo, Mãe-de-Seis?

Furiosa, ela dá o troco:

— Agora mesmo, Pai-de-Quatro!

Houve uma época em Portugal, em que se colocavam anúncios de produtos nos túmulos.

Lia-se num túmulo: "Aqui jaz Joaquim Pereira, com todos os seus cabelos, pois sempre usou o famoso xampu Sedoso Caril!"

Lia-se noutro túmulo: "Aqui jaz Maria Aparecida da Luz, com todos os seus dentes, pois sempre usou o famoso creme dental Brilhol!"

E outro tumulo: "Aqui jaz ninguém. Pois sua mãe sempre usou os famosos anticoncepcionais infalíveis!"

O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama:

— Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar.

E a mãe:

— Toninho, quer parar de bancar o idiota?

Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio.

Um deles está cabisbaixo.

— O que aconteceu? — pergunta o primeiro.

— Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.

— Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?

— Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...

A menininha comenta, maravilhada, com a mãe:

— E pensar, mamãezinha, que a seda, um tecido tão incrível, nos é fornecida por um verme tão insignificante.

— O que é isso, minha filha? Não fale assim de seu pai!