Piadas de Mãe

No parque, Joãozinho pede dinheiro à sua mãe para dar a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:

— Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?

— Para aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!"

A professora de catequese pergunta:

— Quem quer ir para o Céu?

Todos levantam a mão, menos Joãozinho.

A professora de novo pergunta:

— Joãozinho, por que você não quer ir pro Céu?

Joãozinho responde:

— Não posso professora, minha mãe mandou eu ir direto pra casa depois da aula!

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:

— Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...

— Ah!, ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!

— Nesse caso então, tenho uma boa notícia para lhe dar!

Um brasileiro pergunta à mãe:

— Mãe, donde vêm os meninos?

— É a cegonha que os traz!

— E quem come a cegonha?

A mãe, toda preocupada foi ter uma conversa com a filha:

— Filha, estou muito preocupada com você!

— Ué, mãe, por quê?

— Os nossos vizinhos andam dizendo que você está dormindo com o seu namorado!

— Ah, não liga não, mãe! Estes vizinhos são uns fofoqueiros! A gente vai pra cama com um qualquer aí e já vão logo dizendo que é namorado!

O promotor de justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta para a velhinha:

— Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

Responde a Testemunha:

— Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci ainda bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

— E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

— O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

— Se um de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro?

Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina.

— Mãe! O que são essas mulheres todas?

Ao que a mãe, constrangida, responde:

— Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.

— Ora, dona — intrometeu-se o chofer. — Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo!

A mãe ficou vermelhíssima.

— E elas têm filhos? — tornou a garotinha.

— Têm sim, minha filha! — respondeu a mãe.

— E o que eles fazem?

— Dirigem taxi!

Joãozinho chega pro pai e pergunta:

— Papai, qual a diferença entre teoria e prática?

O pai responde:

— Pergunta assim para a sua mãe: Mãe você faria amor com uma pessoa se ela te pagasse um milhão de reais?

E lá se foi Joãozinho fazer a pergunta para sua mãe:

— Mamãe você faria amor com uma pessoa que te pagasse 1 milhão de reais?

E a mãe responde que sim.

Joãozinho voltou a conversar com seu pai e lhe falou a resposta que sua mãe tinha dado. Então o pai mandou Joãozinho fazer a mesma pergunta para a sua irmã. E lá se foi Joãozinho:

— Mana, você faria amor com alguém que lhe pagasse um milhão de reais?

A irmã responde:

— Mas é claro que sim!

Joãozinho voltou a conversar com seu pai, e após dar a resposta que sua irmã tivera dado ele tornou a perguntar qual é a diferença entre a teoria e a pratica. E o pai respondeu:

— Bom filho é o seguinte. Na teoria nós temos 2 milhões, já na prática, nós só temos duas putas dentro de casa.

Era uma vez uma menina que nunca tinha ido a uma festa e baile, sua mãe já veterana no assunto dá uns conselhos pra filha:

— Minha filha, quando algum rapaz se aproveitar de você, quando esquentar o clima pergunte a ele qual vai ser o nome da criança ele sai correndo na hora é infalível.

Quando ela chega a festa o primeiro rapaz leva ela para um canto escuro, daí o rapaz se aproveita para tirar a saia dela quando ela diz:

— Qual vai ser o nome da criança?

O cara sai correndo dali de imediato, assim foi com o segundo, terceiro, quarto, até pegar um cara mais experiente, ele leva a menina para um canto começa alisar ela e ela diz:

— Qual vai ser o nome da criança?

O cara continua ele tira a saia e ela pergunta:

— Qual vai ser o nome da criança?

E ele continuou ele tirou a casinha dela e mandou ver. Depois do serviço feito ela pergunta toda esbravejada:

— E agora qual vai ser o nome da criança?

Ele se levanta tira a camisinha dá três nós nela e diz:

— Se conseguir sair daqui, vai se chamar MacGyver!

Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de honrar pai e mãe, perguntou:

— Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?

Um menino, o mais velho de sua família respondeu:

— Não matarás.

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

— Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?

A mãe respondeu:

— Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

— Mãe, porque todos os cabelos de minha avó estão brancos?

Uma mulher encontra a amiga chorando:

— O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?

— Ah! Como eu sou infeliz!

— O que houve? — pergunta.

— É o meu namorado!

— O que aconteceu com ele?

— A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!

— Nossa que maldade! Que gente ruim!

— Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!

O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:

— E ai, o que conta de novo?

E o amigo respondeu:

— Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs.

Joãozinho estava na escola e depois dos deveres a professora disse:

— Vai ter um trabalho de saúde para amanhã, tragam alguma coisa sobre saúde e eu vou perguntar algumas coisas sobre isso depois.

No dia seguinte Joãozinho chegou na escola e a professora mandou apresentarem os seus trabalhos:

— Mariazinha, o que você trouxe?

— Um bandeide.

— Pra que serve?

— Pra colocar no machucado.

— Quem te deu?

— Minha Mãe.

— O que ela disse?

— Que ia ser o melhor trabalho!

— Joãozinho o que você trouxe?

— Uma mascara de oxigênio.

— Pra que serve isso Joãozinho?

— Pra respirar a força!

— Quem te deu isso menino?

— Minha avó.

— O que ela disse?

— Ela disse: Devolve, peste!

Um pastor todo dia saia de casa e só voltava para casa tarde da noite.

A mãe dele dizia:

— Meu filho toma cuidado, é perigoso você vim sozinho todo dia à noite.

Ele respondeu:

— Não mãe, não tem problema não.

Até que certo dia, quando ele vinha voltando da igreja para casa, deparou-se com uma onça.

Logo começou a correr e a onça atrás dele.

Ele corria e a corria atrás dele.

Quando ele viu que não tinha mais se ajoelhou-se no chão e começou a rezar.

A onça aproximou-se dele e se ajoelhou-se também perto dele e começou a rezar.

Ele perguntou:

— Você é crente?

Ela respondeu:

— Não, só estou agradecendo a mais uma refeição.

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.

Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:

— Feliz aniversário, chefinho!

Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.

Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:

— Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?

Achei a ideia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:

— Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.

Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:

— Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.

Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:

— Feliz aniversário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

O garoto pergunta pro pai:

— Pai, o que é compensação?

— É uma coisa que compensa a outra, filho. Que substitui, que anula a outra, entendeu?

— Não!

— Eu vou dar um exemplo... Se a sua mãe transa com o padeiro, com o carteiro, com o açougueiro, com o vizinho... O que acontece?

— Ah, pai... Aí você é um corno!

— É... Mas, em compensação, você é um filho da puta!

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor prá dar. Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

— Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

E continuou aumentando o tom de voz:

— Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega pois, num dia é futebol, no outro truco, no outro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo que ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou: "— Dona, tem mais nada que seu marido não esteja usando?"

— Nem respondi! Dei logo!

Estavam no bar três amigos conversando quando chegou no bar um bêbado dizendo à um deles?

— Sua mãe é uma piranha.

o rapaz tranqüilo nem deu assunto, o bêbado não contente voltou a dizer:

— Sua mãe é uma safada!

o rapaz olhou para ele tentou se levantar mas foi contido pelos amigos, mas o bêbado queria humilha-lo dizendo "eu transo com sua mãe todo dia", foi aí que o rapaz se levantou e foi em Direção ao bêbado e disse:

Pai vai embora que você tá bêbado!

Um empresário português bilionário, inventor de uma máquina totalmente automática na qual se colocava um burro vivo por uma abertura e no final do processo saiam caixas de linguiça prontas para serem vendidas, resolveu mostrar a fabrica por herdeiro.

Depois de mostrar todo o funcionamento do empreendimento disse ao filho:

— Pois é meu filho, isto será tudo teu, um dia!

O rapazola fascinado com o que viu, perguntou ao papai:

— Meu querido pai, se no lugar de eu colocar um burro naquela entrada, eu colocar caixas de linguiças, lá no final vai sair um burro?

O pai pensou alguns instantes e respondeu:

— A única máquina que eu conheço que se enfiando uma linguiça depois sai um burro é a tua mãe!