Piadas de Mãe

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede:

— Deixa eu entrar, seu guarda?

Ao que o guarda responde:

— Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme! Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta:

— Porque você está fazendo isso, menino?

— Deixa eu entrar, que eu te conto!

— Nem pense nisso!

— Tá bom! Você é quem sabe!

E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O guarda insistiu:

— Por que você faz isso, menino?

— Deixa eu entrar que eu te conto!

— Pare com isso garoto! Você não vai entrar!

Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o guarda não aguentou mais e disse:

— Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?

— Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!

Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:

— Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!

— É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: "Cospe na cabeça que entra" e como o senhor pôde ver, seu guarda, realmente dá certo!

— Você não sabe o que eu descobri! — disse Pedrinho empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso.

— Como assim? — perguntou Joãozinho.

— É só a gente chegar pra algum adulto e dizer: "Eu sei de toda a verdade". Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa.

Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:

— Mãe, eu sei de toda a verdade!

A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:

— Pelo amor de Deus, não diz nada pro seu pai!

Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:

— Eu sei de toda a verdade!

— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?

Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:

— Eu sei de toda a verdade!

O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:

— Então dá um abraço aqui, filhão!

Depois de voltar de uma viagem de dois dias para visitar uma amiga doente, a mulher é recepcionada pelo filho.

— Mamãe! Mamãe! — diz ele abraçando-a — ontem eu estava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...

— Espere, filho! — interrompe a mãe — Não diga mais nada! Vamos esperar o seu pai chegar do trabalho e você vai repetir essa história, combinado?

— Tudo bem, mamãe.

Quando o pai volta do trabalho, a mãe diz:

— Eu vou embora! Estou indo embora hoje! Já até fiz minhas malas!

— Mas por que, meu amor? — pergunta o marido, surpreso.

— Filhinho... conta a história pra mamãe, conta!

— Ontem eu estava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e fez igualzinho ao que você e o Tio Fernando fizeram quando o papai viajou!

Joãozinho volta da escola e pergunta a sua mãe se ele pode levar a cachorra para passear.

— Você não pode — responde a mãe — ela está no cio.

— O que é cio? — pergunta Joãozinho.

— Seu pai está na garagem. Pergunte a ele — se livra a mãe.

— Papai! Eu quero levar a cachorra para passear, mas a mamãe disse que eu não posso porque ela está no cio. O que é isso?

O pai está limpando ferramentas com gasolina. Ele pega um pano, molha-o com a gasolina e o esfrega no traseiro da cachorra.

— Não se preocupa com isso, filho — diz o pai a Joãozinho. — Isso resolve o problema.

Depois de uns vinte minutos Joãozinho volta para casa sem a cachorra.

— Onde está a cachorra? — pergunta o pai.

— Ela ficou sem gasolina no fim da rua — responde Joãozinho. — Mas não se preocupe. O cachorro do vizinho está rebocando ela para casa!

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava pra cá, chutava pra lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Tempo depois o seu pai entra para se "desocupar" e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

— Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!

— Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!

— Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!

— Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

— Olá, Anselmo, cadê o negócio que vô... Nossa mãe do céu! Que é isso? O que você comeu, criatura?

— Não falei? Agora tá acreditando, né?

— Nossa! Isso é inacreditável!

— E então, será que eu tenho algum problema sério?

— Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material... e BUMMM! A bexiga estoura e vôa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

— Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

A Maria conta para a mãe a boa noticia:

— Eu e o Pedrão vamos nos casar.

— Que bom, minha filha!

— Mas, mãe, eu gozei a vida tantos anos e agora resolvi me casar mas o Pedrao pensa que eu sou virgem!

— Não se preocupe, minha filha, eu tive o mesmo problema com seu pai. A solução foi fácil. Eu tinha uma lâmina de barbear ao lado da cama e no momento crucial eu fiz um cortinho e gritei "Ai!". Seu pai viu o sangue e nunca desconfiou.

Os meses passaram e Maria se casou com Pedrão. No momento crucial ela pegou a lâmina e com um movimento rápido fez uma pequena incisão e gritou "Ai!". Ouviu-se então um barulho "Bum, bum, bum". E Maria curiosa pergunta:

— O que é isso?

E Pedrão responde:

— São minhas bolas rolando pela escada...

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:

— Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!

— O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?

— Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!

— Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?

— Sim, este mesmo!

— Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?

— Comeu carne estragada!

— Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?

— Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.

— Que cavalos?

— Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.

— Puxando a carroça d'água? Que água?

— Para apagar o fogo!

— Fogo? Onde?

— Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.

— Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?

— Foi uma das velas do velório!

— Velório?

— É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

— Ah, meu Deus...

O sujeito não aguentou e caiu duro no chão. O caseiro então comenta:

— Nunca vi alguém gostar tanto de um papagaio...

O Joãozinho estava numa festa depois de o pai o ter expressamente proibido de contar piadas pesadas. Mas as pessoas já conheciam a fama do Joãozinho e tanto insistiram para ele contar só uma anedota que ele não resistiu.

Eram os amigos dele e os pais dos amigos, as mães, toda gente queria ouvir uma piada do Joãozinho. Então, ele subiu para uma mesa e começou dizendo:

— Hoje chegou ali a doca um navio enorme carregado de Gorilas. Cada gorila tem uma pixa deste tamanhão.

Algumas mães, indignadas, começaram a sair da sala. Foi então que ele acrescentou:

— Tenham calma suas putas, não precisa ter pressa que o navio vai ficar na doca durante uma semana!

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.

— Minha filha, estou orgulhosa de você — comenta a mãe ao ver tanto luxo — E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?

— Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...

A Jacqueline Onassis estava lá na Grécia quando recebeu um telefonema dos Estados Unidos. Era sua mãe.

— Oi mamãe, saudades. Como vai a senhora?

— Eu vou bem filhinha... Mas quero saber de você. Como é que vão as coisas por aí?

— Pois é mamãe agora estou na cama com artrite!

— Mas filha... outro grego?

Manuelzinho estava com sua mãe dentro de um ônibus, quando de repente começou a chorar, dizendo:

— Manhêe, perdi minha bolinha...

E ficou enchendo o saco até que todos que estavam perto dele no ônibus estavam procurando a bolinha.

Procuraram por algum tempo, mas acabaram por desistir. Manuelzinho, já mais calmo e depois de parar de chorar, com o dedo no nariz, vira para a mãe e diz:

— Pode deixar, mãe, que eu vou fazer outra!

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:

— Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras-pálidas que se chamam Zé, Mané ou João?

— Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.

— Como assim?

— Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.

— Humm...

— Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.

— Ah!

— O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?

A mãe estava se maquiando, quando chega o filho e pergunta:

— Mãe, por que que a senhora passa maquiagem?

A mãe responde:

— Pra ficar mais bonita, filho!

E o filho responde:

— E por que que a senhora não fica?

Pai vai levar o filho pra comprar cabras, e examinando a cabra, o pai põe a mão nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra.

O garoto pergunta:

— Pai, por que você pôs a mão na bunda da cabra?

O pai responde:

— É para ver se essa cabra está boa pra comprar.

O filho se volta para o pai e diz:

— Paiê, então o leiteiro quer comprar a mãe!

O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.

De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota lindíssima. Entusiasmado, ele grita para o filho:

- Josias, vá correndo chamar a sua mãe!

O serviço funerário de Jerusalém liga para o genro no Brasil...

— Senhor, sua sogra morreu e para enterrar aqui em Jerusalém custará 5 dólares e para levar o corpo para o Brasil e providenciar o enterro aí custará 20 mil dólares. O que o senhor prefere?

O genro respondeu:

— Pode mandá-la para o Brasil.

A esposa toda chorosa e contente fala para o marido:

— Eu não sabia que você gostava tanto assim da minha mãe.

E ele responde:

— Mas não gosto. É que já teve uma cara que ressuscitou lá e eu não quero dar bobeira...

A mulher grávida chega ao seu filho:

— Filho, você gostaria de um irmãozinho ou uma irmãzinha?

O menino pensa e diz:

— Ah mãe, se não doer muito, quero um pônei.

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?

O pai responde:

— Claro, filho, vá perguntando!

E o filho:

— Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos…

— Aos 50 os seios ficam como cebolas…

E o filho:

— Cebolas?

E o pai:

— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:

— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:

— Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

— Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

— Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha:

— Árvore de Natal?

E a mãe:

— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!

Foi encontrado no bolso de um cadáver quando se preparava para a autópsia a seguinte carta:

Senhor delegado do ministério público: Suicidei-me!... Não culpe ninguém pela minha morte, deixei essa vida porque um dia à mais que eu vivesse, acabaria por morrer louco!

Eu explico-lhe: Tive a desdita de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesse isso, jamais teria casado. Meu pai para maior desgraça era viúvo, e quis a fatalidade que se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.

Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a ser a minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro!

Após algum tempo, a minha filha pôs no mundo uma criança, que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher, que fiquei a ser avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo, a minha mulher pôs também no mundo um menino, que como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai, e meu tio, passando a minha mulher ser a nora da própria filha.

Eu, senhor delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos, a minha mulher, ficou a se minha avó, já que era mão da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto antes que a coisa se complicasse mais, resolvi acabar com tudo de uma vez!

O Português, no dia seguinte à lua-de-mel, queixa-se com a sua mãe:

— Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!

— Oh raios! Uma virgem? Como é que pode? E o que você fez?

— Fiquei furioso! Decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!

— Fizestes muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!