Piadas de Mãe

Três irmãos saíram de casa com o objetivo de alcançar sucesso profissional fora do Brasil. Alguns anos mais tarde, já formados e com muito dinheiro, resolveram se reunir para discutir o que cada um daria de presente no Dia de Natal. O primeiro, formado em Agronomia, disse:

— Comprei uma casa enorme, com quatro suítes, piscina, sauna e etc...

O segundo, formado em Engenharia, não deixou por menos e disparou:

— Eu mandei para ela uma Ferrari 0 KM.

O terceiro, formado em Medicina, deu um sorriso e disse:

— Mandei para mamãe um raro papagaio marrom que consegue recitar mais de dezenove mil poesias, a Bíblia do inicio ao fim e consegue cantar mais de mil músicas que fizeram sucesso na década de 60/70/80. Foram 20 anos de treinamento com os maiores especialistas em cada assunto. Tive que doar mais de trezentos mil doláres para cada instituição responsável pelo desenvolvimento dessa ave, mas estou satisfeito... valeu a pena.

Após o Natal, os três filhos receberam uma carta de agradecimento pelos presentes:

"Fernando, agradeço de coração a mansão que você me deu de presente. Ela é muito grande e bonita porém, apenas utilizo um dos quartos e tenho que limpar a casa toda. Por esse motivo vou colocá-la à venda, e comprar uma casa bem pequena."

"Marcelo, eu estou um pouco velha para dirigir uma Ferrari, fico o dia inteiro dentro de casa, por esse motivo, vou vender o carro e com o dinheiro vou realizar um velho sonho: farei um Cruzeiro para a Europa.

"Querido Alonso, você foi o único filho que teve o bom senso para saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquele franguinho estava delicioso. Muito obrigada!"

Em um bar, dois amigos conversam:

— E aí, se encontrou com a minha mãe ontem?

— Claro! Pô, João... Sua mãe é perfeita!

— É verdade... — responde ele.

— Ela faz de um jeito... Indescritível!

— É... Até eu, que sou filho, já provei!

— Lógico! Se eu estivesse no seu lugar, ia querer todo dia! Quem me dera, ter uma mãe massagista!

Joãozinho chega em casa depois da aula, vira-se para a mãe e diz:

— Mãe, eu tenho uma pergunta de francês para fazer.

— Ué! Então faça logo!

— O que quer dizer "pourquoi"?

— Porquê!

— Por nada, só para saber...

O pediatra pergunta ao garotinho:

— Como é o seu nome?

— Joãozinho — responde o menino.

A mãe intervém:

— Menino, seja mais educado. Diga senhor!

— Tá bom, mãe! Meu nome é senhor Joãozinho!

Um mosquito para a mãe:

— Ô mãe, me deixa ir ao teatro!

— Não, filho, aquilo é perigoso!

— Ô mãe, me deixa ir ao teatro!

— Não, filho, é perigoso, já disse!

— Ô mãe, me deixa ir ao teatro!

— Pronto, filho, vai. Mas muito cuidado com as palmas!

Dois colegas conversam em um bar.

— Cara, no dia das mães, dei um jaguar para a minha sogra.

— E aí? Ela gostou? A velha, ficou muito emocionada?

— Você nem imagina quanto. Precisava ver a cara dela quando eu abri a jaula.

Um casal tinha dois filhos muito bagunceiros. Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um padre que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu:

— Seu padre, você pode dar um jeito nesses meus filhos?

E o padre responde:

— Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.

De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o padre, que pergunta:

— Onde está Deus?

O menino começa a suar. Olha pra um lado, pro outro, e o padre repete a pergunta, só que num tom mais severo:

— Onde está Deus?

O garoto começa a suar frio e o padre fala numa voz mais severa ainda:

— Onde está Deus?

O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta:

— O que aconteceu lá na igreja?

E o mais novo:

— Estamos fodidos. Deus sumiu e acham que foi a gente!

No supermercado, uma mulher faz compras com a filha pequena. Ao passar pela gôndola dos doces, a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro.

— Calma, Magali! Só faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!

Pouco depois, a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não e lá vem berreiro.

— Comporte-se Magali! Só falta passar no caixa e logo iremos para casa!

Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!

— Fica quietinha, Magali! Já estamos terminando!

Quando está pagando a conta, um rapaz atrás dela comenta:

— Parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...

— Magali sou eu! A minha filha chama-se Cintia!

A menina vai se casar e a mãe, toda preocupada, quer ir junto:

— Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!

— Então manda um telegrama dizendo como foi.

— Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!

— Então faça o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo "Consumatum est". É latim e ninguém vai saber do que se trata.

No dia seguinte à lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres:"Consumatum est... e oeste."

O menino chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:

— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?

— Tava brincando, mamãe!

— Brincando de que, se nem chovendo tá?

— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...

— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?

— É que hoje eu era o poste!

No dia do seu casamento, a noiva reclamou o dia inteiro para a mãe que estava com uma terrível dor de cabeça.

Após a festa, assim que os convidados foram embora, os recém-casados foram para o quarto.

Pouco depois, a mãe, preocupadíssima, bate à porta:

— A cabeça já passou, minha filha?

— A cabeça? Já entrou foi tudo!!

A mãe vira-se para filha adolescente e comenta:

— Minha filha, as vizinhas andam dizendo que você está indo pra cama com o seu namorado, é verdade?

— Imagina, mãe! Essas mulheres são umas fofoqueiras, isto sim! Só por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, já começam a dizer que é namorado!

No dia das mães, chega uma loira na floricultura e diz:

— Bom dia, o senhor poderia me ver uma dúzia de gladiadores?

— A senhorita quer dizer gladíolos?

— Tem razão, desculpe, eu confundi: gladiador é aquela peça de refrigeração do carro, não é?

O menino chega pra mãe, chorando:

— Buááá! Mãe! O pai me bateu!

— Bateu? — perguntou a mãe — Com que motivo?

E o garoto:

— Não foi com motivo não! — disse ele, enxugando as lágrimas — Foi com o cinto mesmo!

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Aí começa a confusão.

— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.

A garota pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:

— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares. No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas no caso de um aborto...

Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:

— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:

— Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.

Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:

— É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!

A gatinha, superproduzida, está de saída. A mãe, muito preocupada, lhe diz:

— Volte cedo, hein minha filha!

E a garota protesta:

— Mãe! Eu não sou mais uma criança, né?

— Pois então! — concorda a mãe — Justamente por isso!

Papai Noel estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado todos os brinquedos. Uma rena muito doente e a outra quebrou a perna. Ele não podia fazer muita coisa, pensou em chamar o Coelhinho da Páscoa, mas ele estava de férias no Caribe...

Preocupado, decidiu ir beber algo, pra poder relaxar. Pena, que quando chegou na adega, não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, encontrou um recado da Mamãe Noel dizendo que sua mãe — a Sogra Noel — ia passar o Natal lá na sua casa...

No meio daquele desespero, alguém bateu à porta. Com a pressa de ir abrir, ele tropeçou, bateu com a cabeça na quina duma mesa, e começou a sangrar muito. Já verde de raiva, ele abriu a porta e deu de cara com um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:

— Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo neste dia tão feliz, cheio de paz e amor. Trago aqui esta árvore de Natal. Onde é o senhor quer que eu a coloque?

E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo...

Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.

— O senhor tem um restaurante? — perguntou um dos amigos.

— Não, não! — e olhando para a caixa de uvas — Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?

O cara acenou com a cabeça.

— É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...

— Mas o senhor é besta mesmo! — disse o outro amigo. — Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?

Um menino de quatro anos está tomando banho, segura seu testículo e pergunta para a mãe:

— Mãe, isto aqui é o meu cérebro?

E a mãe responde:

— Ainda não, meu filho.