Piadas de Mãe

Conversando com a professora, Joãozinho começa a falar da sua família:

— Fessora! Sabia que todas as minhas irmãs têm nome de flor?

— É mesmo, Joãozinho? — diz ela, animada — Que bonito! E quantas irmãs você tem?

— Ah, professora... Tenho tantas que nem sei!

— Nossa! E quem escolheu esses nomes de flores? A sua mãe?

— É! Ela também tem um nome de planta!

— Não diga! Como ela se chama?

— Trepadeira, fessora!

A mãe coruja comenta toda orgulhosa com uma amiga:

— O meu filho completou 2 anos ontem e já está andando há seis meses!

— Nossa! Então ele já deve estar bem longe!

Apaixonado, o rapaz anuncia ao seu pai que vai se casar.

— Que ótimo, meu filho! — entusiasma-se o pai. — Quem é a felizarda?

— É a Jéssica, papai... Filha do seu amigo Alfredo.

— Fi... filha do Alfredo? — gaguejou o pai, estupefato. — Mas você não pode se casar com esta moça!

— Por que não?

— Sabe o que é? É que logo que eu casei com a sua mãe, toda vez que o Alfredo viajava, a sua mulher dormia aqui em casa e uma vez... bem, você sabe o que aconteceu, né?

— Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?

O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando, desesperado.

Pouco depois, a sua mãe vai consolá-lo:

— O que houve, meu filho?

— É que o papai me contou que não posso me casar com a Jéssica...

— Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.

— Mas ela é minha irmã!

— Sabe o que é? É que logo que me casei com o seu pai, todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo...

A garota estava lendo jornal e a mãe chegou na sala.

— Você não disse que ia procurar emprego, filha?

— E você acha que eu estou lendo jornal pra quê, mãe? Tô procurando!

— Mas na seção de horóscopo?

— Ah, primeiro eu quero saber quais são as minhas chances.

— Mãe! O que eu vou ganhar de aniversário? — pergunta o Joãozinho.

— Mas, filho! — responde a mãe — O seu aniversário é só no final do ano! Ainda falta muito!

— Então, mãe... Eu só quero ver se vai valer à pena eu me comportar até lá!

Ao ver a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:

— Mãe, o que é isso que a senhora tem no meio das pernas?

— Isso é uma coisinha que seu pai adora! — respondeu ela, enigmática.

À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:

— Mãe, o que é que vai ter para o jantar?

— Uma coisinha que o seu pai adora!

— Com cabelo e tudo?

Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.

— Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?

— Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...

O filho vai até o bar, chamar o pai:

— Papai, a mãe mandou chamar, porque você já está bêbado.

Como todo bebum, o pai não admite a bebedeira:

— Que bêbado, muleque? Olha lá na porta do bar, o cachorro entrando... Se eu estivesse bêbado, veria quatro olhos, hic. Estou vendo os dois olhos do bicho!

O menino responde:

— Pai, o cachorro não tá entrando, tá saindo.

Pedrinho chega em casa correndo e pergunta à sua mãe:

— Mamãe, mamãe! A vovó é mecânica?

— Claro que não...

— Então por que ela tá embaixo do ônibus?

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.

De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.

No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.

De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.

No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:

— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?

— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

No café da manhã, a filha pergunta:

— Mãe, o que é um cavalheiro?

A mãe pensou, pediu licença e se levantou. Pouco tempo depois, ela voltou com um velho álbum de fotografias.

— Está vendo esta foto aqui, filha?

— Sim, mamãe... Quem é essa?

— Sou eu, com 19 anos...

— E este aqui do seu lado?

— O seu pai, com 20 anos... Isto era um cavalheiro!

A garotinha de nove anos comenta com a mãe:

— Mãe, o pintinho do Joãozinho parece um amendoim!

— É bem pequenininho?

— Não... é bem salgadinho!

Em uma Conferência, aquele famoso cientista apresenta seu mais novo invento: uma máquina capaz de responder qualquer pergunta.

Incrédulo, um outro cientista pede para testá-la.

— Pode perguntar o que quiser! — desafia o inventor.

— Eu quero saber onde está meu pai, neste exato momento.

Depois de alguns minutos, a máquina responde:

— O seu pai está a bordo de um avião em viagem para Paris.

— Errado! O meu pai já morreu há vinte anos.

Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina responde:

— Quem morreu há vinte anos foi o marido da sua mãe!

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

— Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

— Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:

— Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

Uma mulher bastante gorda, ao passar na catraca de um ônibus, deixa escapar um Megaton de 18 mil watts que faz um enorme estrondo.

Ao vê-la roxa de vergonha, um bêbado tenta consolá-la, falando em voz extremamente alta:

— Minha senhora, não precisa ficar com vergonha só porque peidou. Aqui nesse ônibus todo mundo peida. Eu peido, essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida, aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida, o motorista peida e até a mãe do motorista peida...

Nesse instante o motorista para o ônibus e coloca o bêbado para fora do veículo.

— Porra — reclama ele, sentindo-se injustiçado. — Os outros é que peidam e eu que levo a culpa!

Uma cobrinha, muita nervosa, chega para a cobra-mãe e pergunta:

— Mamãe, nós somos venenosas?

— Somos sim, filha. Por quê?

— É porque eu acabei de morder a minha língua.

Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou uma carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".

Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".

Já avisada, a mãe procurou um anúncio dos cigarros Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig".

A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.

O anúncio dizia: "EM TODOS OS LUGARES, TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:

— Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...

— Escuta aqui, ô meu chapa — interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. — E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta?

— Aí eu seria motorista!

Na rodoviária, enquanto aguardava o seu ônibus, o garoto vê uma senhora dando de mamar para o seu bebê.

— Olha, mãe! Aquela mulher tá com os peitos de fora!

— Cala a boca, Joãozinho! Ela só tá dando de mamar para o filho!

— Dando de mamar? Quer dizer que aqueles peitões estão cheio de leite?

— Sim, e agora fica quieto!

— E o coitado vai beber assim à seco? Sem nenhum biscoito?

O menino conversa com a mãe:

— Mãe, quando eu estava no ônibus com o papai, hoje de manhã, ele me disse pra eu levantar e deixar uma moça sentar no meu lugar.

— Muito bem. Você fez a coisa certa. Deu o assento pra ela?

— Não, eu tava sentado no colo dele!