Piadas de Mãe

Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.

O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:

— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.

— Sim, senhor!

Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:

— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.

Damasceno desaba e tem um ataque do coração.

Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:

— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.

— Sim, senhor! — Baltazar responde.

Após alinhar os soldados, Baltazar grita:

— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! Você não, Peçanha!

Ao ver a mãe nua pela primeira vez, o garotinho pergunta:

— Mãe! O que é isso que a senhora tem no meio das pernas?

Toda encabulada, a jovem mãe tenta se explicar:

— Sabe o que é, meu filho? Quando eu era pequena, eu estava atravessando a rua correndo, de repente tropecei e caí em cima de uma garrafa quebrada. Fez esse cortão que você está vendo!

— Porra, mãe! Que azar, hein? Bem em cima da boceta!

O garoto volta da escola, joga a pasta com os cadernos num canto e reclama com a mãe:

— Mamãe, os outros meninos ficam me gozando na escola.

— São uns mal-educados — diz a mãe. — Mas o que eles fazem com você?

— Me chamam de "filhote de Drácula" e dizem que eu tenho dentes de vampiro.

— Mas, meu bem, você sabe que isso não é verdade!

— É, eu sei. Mas eles me chamam — insiste o menino, choroso.

— Veja bem — diz a mãe, consoladora, tentando pegar no queixo do filho, que ele mantém encostado ao peito. — e vê se levanta essa bendita cabeça! Não vê que está furando a camisa?

O garoto chega da escola e a mãe pergunta:

— Filho, que nota você tirou na escola?

— Tirei 10, mãe!

— Nossa, filho! — diz a mãe, abraçando o garoto — Que alegria ouvir isso!

— Obrigado, mãe, obrigado...

— Mas hoje você viu o resultado das prova de português e matemática, né filho? Você tirou dez nas duas?

— Não, mãe... Tirei 1 em uma e 0 na outra...

Um certo advogado telefona para a casa de um sujeito que tinha emitido um cheque sem fundos. Quando o telefone toca, atende uma criança de apenas 5 anos de idade:

— Alô!

— Seu pai está aí?

— Painho foi para o Supermercado.

— E sua mãe está?

— Mainha foi para o Supermercado com Painho.

— Você está sozinho em casa?

— Não, estou eu e minha irmâ.

— Chame sua irmã — já que queria deixar um recado.

Depois de muito tempo, volta a mesma criança:

— Alô!

— Cadê sua irmã?

E a criança respondeu:

— Eu não pude tirar ela do berço não, porque ela estava cheia de xixi e cocô.

Frustrado porque a mãe não havia deixado ele ir num bailinho, o garoto senta-se na calçada e derrete-se em lágrimas. Um velhinho que ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele e pergunta:

— O que foi, meu filho? Por que você está chorando?

— Porque... sniff... porque eu não posso fazer o que os adultos fazem.

Então o velhinho sentou-se ao seu lado e começou a chorar também!

— O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.

— Um preservativo.

— Preservativo?

— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta),e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Assinado: Avô, pai e filho.

Dois gêmeos conversam, ainda na barriga da mãe:

— Nossa, como hoje está chovendo lá fora! — diz o primeiro.

E o outro, espantado:

— Como você sabe? Não dá para ver daqui de dentro!

— É que o leiteiro veio com capa de chuva hoje.

Joãozinho chega em casa e vai falar com a mãe:

— Mãe... O Juquinha me mandou pra puta que o pariu!

— Que garoto insolente! — disse a mãe — E o que você fez?

— Vim falar com a senhora!

Joãozinho vai com sua mãe ao shopping. Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:

— Mãe, eu quero mijar!

A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:

— Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?

O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.

Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.

No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:

— Vô, eu quero cantar.

O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:

— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!

O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:

— Vô, eu preciso cantar, vô!

O avô, novamente:

— Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.

Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não aguentando mais:

— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não aguento mais, vô, eu preciso cantar!

E o avô, já cansado das reclamações do neto:

— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.

Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:

— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?

— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!

— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche — E esses "bichim" tem nome?

— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!

— Ah, é? — continuou o carioca — E essa aqui, deve ser Suamãe, acertei?

— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!

Certo dia toca o telefone do gaguinho às três da manhã e ele atende:

— A... A... A-lô!

— Fala, Gaguinho! Beleza?

— Be... be... be... belê... le-lezzzza! E vo-vo-vo-vo... c-cê?

— Deixa pra lá... É o seguinte! Tô ligando essa hora pra te pedir um favor.

— É que a mãe do Nélio, o teu vizinho do lado, faleceu... Queria que você fosse até a casa dele e desse a notícia. Você faz isso?

— Eu vo-vo-vo-vou te-te-tentar! — e desligou o telefone.

O Gaguinho ficou todo nervoso com a missão e foi tocar a campainha da casa do Nélio.

Depois de algumas tentativas ele atendeu, sonolento.

— O que foi, Gaguinho? O que você quer essa hora?

— É que eu te-te-te-te-tenho uma no-no-no-no-ti-ti-ti-ti-ciaa pra te-te-te-te...

— Fala logo, Gaguinho!

— Eu não co-co-co-co-consi-sigo, po-po-po-po-pô!

Vendo o nervosismo do Gaguinho somado com sua dificuldade natural de falar o Nélio resolveu facilitar as coisas:

— Faz o seguinte: dizem que gago não gagueja quando tá cantando, né? Então diz cantando!

— Ta-ta-ta-tá bom... É o se-se-se-se-guinte...

— Vai, Gaguinho!

— Olê-lê! Olá-lá! Sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!

Uma linda jovem de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar. Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!

A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:

— Quem é? — perguntou, desesperada, para a filha — Quem é o pai dessa criança?

— Ah, mamãe...

— Fala, menina! Fala logo!

— Eu não sei, mamãe...

— O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?

— Ah, mamãe... É que...

— Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!

Algumas horas depois a menina chama pela mãe:

— Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!

— Fala logo, filha...

Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.

— Olha, mãe — diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

— Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

Dois caras conversando:

— Sabe, o dono dessa padaria é como se fosse um pai para mim!

— Por quê? Ele paga as tuas contas?

— Não, ele come a minha mãe!

O menino canibal, ao ver um avião, pergunta para a mãe:

— Mãe, aquele passarinho grande ali é bom para comer?

— Não, meu filho! Só o recheio!

O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:

— Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?

— Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda?

— É que ontem à noite eu escutei a senhora falando para ele: "Lá vem você com essa merda mole de novo..."

O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca, diz à mulher:

— Meu bem, chegue mais perto. Eu quero lhe fazer uma confissão!

— Não, não — respondeu a mulher. — Sossegue e fique quietinho aí, porque você não pode fazer esforço.

— Mas mulher — insistiu o marido. — Eu preciso morrer em paz! Eu quero confessar uma coisa que está me atormentando!

— Está bem, está bem! Pode falar!

— É o seguinte. Eu transei com a sua irmã, com a sua mãe e com a sua melhor amiga!

— Eu sei, eu sei — disse a mulher. — Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p...

A adolescente chega toda eufórica gritando pra mãe:

— Manhê! Tá lembrada que a senhora me disse que homem a gente agarra pelo estômago?

— Claro que sim, filha!

— Pois então! Hoje eu descobri um jeito muito melhor!