Piadas de Loiras

No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terríveis banalidades. Quando um sujeito que estava próximo a ela teve uma brilhante idéia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se entreteve no pedaço de papel durante toda a viagem.

Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer o sujeito que conseguiu fazê-la parar de falar besteiras, e perguntaram:

— Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atenção daquela loira?

— Muito simples — disse o sujeito — Na frente estava escrito "Olhe atrás" e atrás estava escrito "Olhe na frente"...

Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "long nec", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo.

— Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?

— É só torcer! — respondeu ele.

Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:

— Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!

A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:

— Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. — e logo depois de uma pequena pausa: — Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.

— É minha mulher, mesmo! É que ela pintou o cabelo!

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:

— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!

— Muito bem — diz a mamãe.

No dia seguinte...

— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!

— Muito bem — diz a mamãe.

No dia seguinte...

— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!

— Que ótimo, minha filha! E como foi?

— Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?

— Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!

O viajante perdido estava andando há três dias no deserto, morrendo de sede. Depois de ver lagos, piscinas, bebedouros, aquários e fontes de água cristalina e descobrir que tudo não passava de miragens ele viu uma lâmpada mágica.

Ao invés de esfregar a lâmpada ele apertou, para se certificar de que não era mais uma miragem e, no lugar de um gênio, acabou aparecendo uma gênia. E loira!

— Pode fazer seus dois pedidos! — disse ela, cheia de pose.

— Ué! Mas não são três? — perguntou o viajante.

— Ih, é mesmo! Como sou distraída! Pode fazer os seus três pedidos!

— Primeiro eu quero água! Muita água!

A loira pegou um caderninho e começou a anotar, pra não esquecer.

Logo em seguida o cara faz o segundo pedido:

— Eu quero ver muita, mas muita xereca!

— Xereca? — perguntou a gênia.

— É, xereca! O órgão sexual feminino...

— Anh... Certo, tá anotado... Qual o terceiro desejo?

— Eu quero sumir desse deserto e ir pra um lugar fresco, arejado...

A loira anotou tudo, pensou por alguns minutos e — plim! — transformou o cara num bidê!

A loira no confessionário:

— Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...

— Volúvel, minha filha.

— No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...

— Volúvel, minha filha, volúvel.

— E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?

— Puta, minha filha, puta!

Uma loira super-apressada, vai a uma bilheteira duma estação de trens:

— Um bilhete de ida e volta, faz favor.

— Para onde? — pergunta o empregado.

— Para aqui outra vez, para onde haveria de ser?

A loira, com medo da gripe aviária, dizia para uma amiga que, daquele dia em diante, não comeria mais carne de frango.

A amiga alertou que o perigo só existia na Ásia.

A loira, indignada, respondeu:

— Mas essa é justamente a parte que eu gosto...

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar. A morena logo vai dizendo:

— Aposto 50 reais que ele vai pular.

— Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular — responde a loira muito empolgada.

— Apostado!

Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada. E a loira com olhar triste diz:

— Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.

— Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.

— Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.

— Mas então por que você apostou?

— Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:

— Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! — reclamou ela, irada.

Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:

— Desculpa aí... sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... dá para retirar a queixa?

Na beira do cais, no Rio de Janeiro, estava uma maravilhosa loira gritando que iria se suicidar, até que apareceu um marinheiro que gritou:

— Moça, não faça isso com sua vida!

— Eu vou me jogar, a minha vida não presta — disse a loira, desesperada.

— Não! Você é linda e ainda tem muita vida pela frente! — dizia o marinheiro, tentando convencê-la — Olha, o meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo, e depois pensa no que faz?

— Ah, não sei... — disse ela, indecisa, como toda boa loira.

— Se você chegar lá e ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa!

— Ah, até que é uma boa ideia — disse ela, animando-se e acompanhando o marinheiro até um bote salva-vidas onde ela viajaria, clandestina.

O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites pra ela. E assim foi durante mais de um mês. Ele trazia comida, água e como não resistia aos belos dotes da loira, aproveitava pra dar uma trepada.

Até que um dia o Capitão foi fazer uma inspeção nos botes e então se deparou com a linda loira, ficando boquiaberto:

— O que uma mulher como você faz por aqui?

E ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade:

— Olha, eu estou aqui seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e nós damos uma trepada, e vai ser assim ate chegarmos à Europa. O senhor sabe se ainda falta muito?

— Olha moça, eu acho que ainda vai demorar um bocado — disse o Capitão — Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói!

A loira entra no consultório e o médico pergunta:

— Então, como estão os banhos que eu lhe receitei?

— Ah, doutor... Eu estou sentindo o corpo um pouco pegajoso...

— Pegajoso? — pergunta o médico, assustado — Como assim?

— Ah, doutor... Acho que é por causa do açúcar...

— Que açúcar?

— Ué, doutor! Você não mandou eu tomar banhos de água doce?

Comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de acidentes, uma loira compareceu a um dos postos de coleta:

— Você já doou sangue alguma vez? — perguntou o médico.

— Não, é a primeira vez, doutor.

— Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação?

Ela pensa, faz umas continhas usando os dedos e depois responde, com firmeza:

— Por volta de R$ 3.000,00!

A loira ia de carona em um caminhão, quando de repente o motorista para pouco antes de uma ponte e diz:

— Sinto muito, mas você vai ter de descer, vou ter que pegar outro caminho.

— Por quê? — quis saber ela.

— Tá vendo aquela placa ali: "Altura máxima permitida 6 metros".

A carga do meu caminhão está com quase sete metros.

— Ah! Só por causa disso? Pode ir tranquilo, não tem nenhum guarda por perto!

Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.

— E onde você estava quando isso aconteceu? — perguntou o delegado.

— Eu estava no metrô, voltando pra casa — respondeu, triste.

— Sei — disse o delegado anotando as informações. — E onde estava o broche?

— Estava na minha blusa — disse ela, arrasada. — Preso bem no decote.

O delegado ficou surpreso:

— Preso no decote? Mas você não sentiu a mão do ladrão?

Ela explicou:

— Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções...

O cara estava na praça de lazer do shopping, esperando por uma menina que conheceu na Internet. Preocupado em ter levado um bolo virtual, ele vira pra uma loira que estava sentada ao lado e pergunta:

— Ei, garota! Você tem horas?

E a loira:

— Não vem não! Sei que você está louco pra puxar conversa comigo, mas não vou te dizer que sou uma mulher completamente descomprometida, que moro na Rua das Flores número 25, e que meu telefone é 5569-6969! Repetindo 5569-6969!

A loira foi até a loja de eletrodomésticos para comprar um aparelho de TV. Chegando lá, falou para o vendedor:

— Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali. Quanto ele custa? — falou ela apontando um aparelho que estava na prateleira.

O vendedor educadamente disse a ela:

— Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.

Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:

— Quero comprar aquela TV.

E ele, repetiu:

— Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.

Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos escuros e uma peruca ruiva.

— Moço, eu quero aquele aparelho de TV.

E o vendedor:

— Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras. Por favor, não insista!

Não mais suportando, ela lhe disse:

— Eu vim ao natural e você disse que não vende para loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo que não vende para loiras! Como sabe que eu era as três pessoas?

— Simples — disse ele — esse não é um aparelho de TV, é um forno microondas.

Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Na primeira casa de sua rota foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço:

— Entre, seu Moacir — disse a loiraça abrindo a porta de sua casa.

Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o carteiro de tanto prazer, a loira ainda lhe ofereceu um delicioso café da manhã. O carteiro observava cada detalhe quando percebeu que embaixo de sua xícara de café havia uma moeda de 25 centavos.

— Foi tudo maravilhoso! — disse o velho carteiro — Mas por que essa moeda de 25 centavos?

— Ah! Isso aí é coisa do meu marido. É que, quando eu disse pra ele que pretendia fazer algo especial pelo seu último dia, ele disse: "Foda com ele, dê esses 25 centavos!". Já o café, foi idéia minha...

Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Um dia ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela saca uma arma e aponta para a própria cabeça.

O marido pula da cama, e interrompe:

— Não querida, não faça isso...

Aos berros a loira responde:

— Calado, você é o próximo!

Duas loiras peruas se encontram.

— Magali, que blusa linda você está usando!

— Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!

— Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas costurar!