Piadas de Loiras

A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:

— Para que serve isso?

O namorado, paciente, explica:

— A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio!

A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:

— Ué! Mas ela nunca se confunde?

A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capô e foi verificar o nível do óleo.

Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos atendentes:

— Você não tem uma vareta mais comprida?

— Não... por quê?

— Porque essa não alcança o óleo!

Duas loiras conversando:

— Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...

— Ué! — estranha a amiga — Isso é homem maravilhoso, é?

— Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!

— Uau! Que gato!

Depois de três meses de namoro com aquela loira irresistível e cansado de ficar só nos amassos, o sujeito resolve que daquela noite não passa.

Durante o passeio, ao avistar dois cachorrinhos fazendo sexo, o moço arrisca:

— Que tal a gente fazer igual esses dois cachorrinhos?

E a loira:

— Por mim, tudo bem, mas vamos procurar uma outra rua, porque nessa daqui eu sou muito conhecida.

Duas mulheres conversam no ônibus:

— Ai, a gente nunca pode confiar nos homens! — desabafava a morena — Imagina que o meu marido um dia saiu pra comprar uma caixa de fósforos e nunca mais voltou! E isso já faz 8 anos!

— Ah, isso eu tenho certeza que nunca vai acontecer comigo! — respondeu a loira.

— Mas como é que você pode ter tanta certeza assim? Os homens são imprevisíveis!

— É, mas o meu marido usa isqueiro!

Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos.

— Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.

— A sua Carteira de Habilitação!

— Carteira de Habilitação? O que é isso?

O guarda já começa a ficar impaciente.

— Pode me dar a sua Identidade?

— Identidade? Eu também não sei o que é isso!

Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o pau para fora e pergunta:

— E isso daqui, você sabe o que é?

— Ah! Não! O bafômetro de novo!

A morena encontra a amiga loira e pergunta:

— Carol! É verdade que você vai casar?

— É sim, amiga! Conheci o gato há dois meses e já vou casar!

— Nossa, que rápido! Foi fisgada pela flecha do cupido?

— Não, pela buzina do carro importado!

O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:

— Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?

— Calma, senhor... — diz o farmacêutico — Quem é a sua mulher?

— É a Claudinha! — grita ele, histérico — Quero saber quem foi o filho da...

— Caaaalma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?

— É ela mesma! Agora me fala, quem foi? Quem foi?

— Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?

— Não! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!

— Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!

— Não dá! — grita ele, cada vez mais furioso — A minha mulher tá presa no meu colo!

— Presa no seu colo? Como assim, senhor?

— Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da sua atendente vendeu Super-Bonder!

No programa Pode Pôr Tudo Por Dinheiro, a loiríssima tem de responder três perguntas para ganhar um fogão de seis bocas para sustentar.

— Quem foi o primeiro homem? — pergunta o apresentador.

— Foi Adão! — responde a moça, na lata.

— Muito bem! E quem foi a primeira mulher?

— Eva!

— Parabéns! E agora, para levar o prêmio todinho bem no fundo do Baú... qual foi a primeira coisa que Eva disse pro Adão?

A loira entrou em pânico. Pensou... pensou... pensou...

— Xiii, tá duro!

— Parabéns! Você acaba de ganhar um fogão da marca Prasempre!

Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.

O time das morenas foi no andar de baixo e o das loiras no andar de cima.

As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior festa até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente. A morena perguntou:

— O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma festança lá embaixo!

Uma das loiras se vira e responde:

— É, mas lá vocês têm motorista né?

Em uma viajem num ônibus de 2 andares,

as morenas foram em baixo e as loiras em cima,

então as morenas sentadas numa, ouviram uma gritaria no 2º andar do ônibus então uma morena foi no 2º andar e perguntou oque estava avendo então a loira disse: é que nós não temos motorista!!!

Claudinei era casado com uma mulher loira, de olhos azuis, um corpão... Uma mulher de parar o quarteirão. E o pai de Claudinei, Seu Alcides, tinha a maior fama de velho tarado.

Certo dia Seu Alcides foi até a casa do filho e a mulher atendeu a porta vestindo uma camisola transparente. O velho ficou louco e, pra completar, Claudinei não estava em casa.

— É hoje — pensou ele.

Depois de insistir por alguns minutos ele estava na cama com a nora. Ela estava se sentia um pouco culpada, mas o velho era bom no xaveco.

Pra tirar e culpa ele ficava repetindo, enquanto fazia o trabalho:

— Dentro e fora... Não faz mal que é minha nora... Dentro e fora... Não faz mal que é minha nora!

Ele estava empolgadíssimo e cada vez repetia com mais vontade:

– Dentro e fora! Não faz mal que é minha nora! Dentro e fora! Não faz mal que é minha nora!

E assim foi se repetindo, até que Claudinei surpreendeu Seu Alcides, por trás, dizendo:

– Entra e sai! Não faz mal que é meu pai! Entra e sai! Não faz mal que é meu pai!

A loira, gostosíssima, vai fazer exame no ginecologista e ela pede que ela vá atrás do biombo e tire toda a roupa. Ela obedece e, depois de tirar a roupa, pergunta para o médico:

— Doutor! Onde eu coloco minha roupa?

— Aqui, minha filha... Em cima da minha!

O sujeito perdeu-se da mulher num hipermercado, até que resolve abordar um dos repositores:

— Moço, você não viu uma mulher alta, loira, de olhos azuis passando por aqui?

— Como ela estava vestida?

— Estava com uma blusa branca, decotada, meio transparente e uma saia bem curtinha azul.

— Não! Infelizmente não vi, não! Mas o senhor pode ficar empilhando essas latas de óleo pra mim que eu vou atrás dela!

Um cara pobre se casou com uma loira linda que vivia cobrando luxos que ele não podia dar.

A situação financeira só piorava... Mas como pra tudo tem um jeito, o homem foi tentar a sorte nos Estados Unidos, com um amigo que tinha uma fábrica de lingeries e deixou a loira sozinha por aqui.

Passaram-se alguns meses e o cara mandou um e-mail para a mulher contando as novidades:

"Meu amorzinho, queria contar que estou me dando bem, logo voltarei ao Brasil e teremos uma vida de luxo, pois estou ganhando muito dinheiro vendendo calcinhas e sutiãs".

A loira responde:

"Amor, também estou vivendo muito bem e já tenho uma vida de luxo, só que no meu caso eu trabalho sem calcinha e sutiã".

No dia das mães, chega uma loira na floricultura e diz:

— Bom dia, o senhor poderia me ver uma dúzia de gladiadores?

— A senhorita quer dizer gladíolos?

— Tem razão, desculpe, eu confundi: gladiador é aquela peça de refrigeração do carro, não é?

Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...

Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!

Sábado à tarde, toca o telefone na casa da loira:

— Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?

— Tô dentro! — diz ela, animada — Pra onde?

— Tava pensando em ir naquela boate onde você fez sexo oral em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero transar até amanhecer, gata!

— Tô dentro! — comemora ela.

— Então eu te pego às nove, como de costume!

— Tô dentro! — conclui a loira — Mas quem está falando mesmo?

Nesse amigo secreto, o homem fala o nome da pessoa, mas dá dicas do presente. Foi o que aconteceu com Márcio.

Márcio disse que o seu amigo secreto era o Lúcio.

A dica do presente foi essa:

O presente tem um buraco no meio, é redondo,todo mundo gosta, tem 2 letras e a primeira é a C.

Lúcio disse:

Eu sou homem, não sou gay, não!

Márcio diz:

Não, é o que você pensa, é um CD!

Ao cair da tarde, uma maravilhosa loira vai ao parque sozinha. Lá ela encontra um sujeito estranho que logo a convida para fazer uma seção de fotos em um local mais isolado do parque.

Ingenuamente ela aceita e então acompanha o moço em uma trilha que se embrenhava na mata. Então a loira começa a ficar assustada e diz:

— Moço, está começando a escurecer e eu estou ficando com medo!

— Medo? — pergunta ele, irônico — Medo tenho eu, que vou ter que voltar sozinho!