Piadas de Loiras

A loira dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu carro novinho na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha:

— Isso é muito fácil de resolver: É só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!

Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo ela começa a chorar. Quando uma outra loira passa por ela pra lhe dar umas dicas:

— Amiga, o que aconteceu?

— Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar — diz a loira, desesperada.

— Sua burra! — xinga a amiga — Desse jeito você não vai conseguir! Primeiro você tem que fechar os vidros do carro!

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.

A loira replicou dizendo:

— Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu:

— Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse:

— Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso. Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si:

— Por que ninguém me disse antes?

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele responde:

— Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York!

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:

— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?

— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.

— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!

— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...

— Por quê? Algum problema?

— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

O sujeito foi ao bordel. Chegando lá havia um tabela: Meia por R$15,00 e Inteira por R$30,00.

Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador. Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loira e foram para cama. Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira diz:

— Nós só vamos transar se você deixar eu colocar esse espanador na sua bunda.

E ele:

— Como? De jeito nenhum! Sou espada!

A loira:

— Então, pode ir. Não vai ter nada.

— Mas isso é um absurdo! — diz ele.

— São as regras. — diz a loira.

O sujeito, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou: "A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande...". E resolveu topar.

Então, ele transou com a loira com um espanador enfiado no na bunda e não se arrependeu. Foi a melhor transa de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?

No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel. Só que só tinha apenas R$15,00. Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.

Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão. Toda vez que o anão se aproxima e tenta transar com a loira, escorrega no óleo e cai.

O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo. Comentou então com um cara que estava ao seu lado:

— Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?

E o cara:

— É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no rabo que foi um sucesso!

O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:

— Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você.

— Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?

— Semestre que vem, na aula de Biologia!

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.

— Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! — pensou ela.

Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:

— Descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefinho!

— Nossa, não acredito que você conseguiu! — exclamou uma amiga. — mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?

E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:

— Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

Um cara éra novo no trabalho do zoologioco e o outro tenta lhe ajudar

BOM HOJE VOU LHE ENSINAR A TIRAR UM GORLIA DE UMA ARVORE SO PRECISAMOS DE UMA VARA ALGEMAS ESPINGARDA E UM CÃO RAIVOSO.è O SEGUINTE EU SUBO NA ARVORE CUTUCO O GORILA ATE QUE ELE CAIA QUANDO O GORILA CAIR VC SOLTA O CAO QUE IRA ATACAR SUAS PARTES SENSIVEIS DEIXANDO O GORILA ATORDOADO ENQUANTO ISSO VC CHEGA LÁ E ALGEMA ELE

o outro eprgunta

MAS PRA QUE A ESPINGARDA?

ele responde

sE EU CAIR ANTES DO GORILA ATIRE NO CACHORO

Um aviao no ar fala com a torre de controle

TORRE DE CONTROLE AQUI É O CO PILOTO DO PPWPJ O AVIAO ESTA TODO ESTRAÇALHADO AS TURBINAS PIFARAM DEU PANE NO MOTOR UM ASA QUEBROU O TREM DE POUSO ENGUIÇOU OQUE EU FAÇO??????

rapidamente a torre de controle responde

SO UM JEITO DE TE SALVAR REPITA COMIGO

PAI NOSSO QUE ESTAS NO CEU...

um brasileiro um chines e um argentino mataram pessoas la no ira foram presos mas como eram amigos do presidente eles so foram condenados a levar 20 chibatadas nas costa primeiro o chines ele pediu

POSSO TER UM UTIMO DESEJO ANTES MORRER?

PODE

AMARRE 2 TRAVESSEIROS NAS MINAHS COSTAS AMARRARAM

mas os travesseiros so duraram 10 chibatadas e o chines teve que ser carregado todo machucado e sangrsando

chegou avez do argentino ele pediu que amrrasem travesseiros4 nas costas dele amarram mas so aguentaram 15 chibatadas e ele todo amchucado teve que ser carregado ai chegou o brasileiro

o presidente disse

BRASIL UM PAIS TAO LINDO CHEIO D EMULATAS COMIDA BOA SO POR ISSO VOU TE DAR 2 PEDIDOS

o brasileiro disse

PRIMEIRO NÃO QUERO levarVAR CHIBATADAS QUERO LEVAR

Um homem estava lavando o seu carro quando de repente sai uma loira,vai até a caixa de correio, olha, faz cara de decepcionada e volta.

Depois de alguns minutos acontece a mesma coisa,a loira sai, olha e volta muito brava. O vizinho que estava lavando seu carro achou estranho.

Então novamente a loira sai brava, olha na caixa de correio e quando ia voltando o vizinho pergunta:

- Por que você esta tão brava assim?

A loira responde:

- Olha, quando eu vou lá no computador fala que minha caixa de correio está cheia, mas quando eu venho aqui não tem nada.

Uma loira estava dirigindo...quando bateu seu carro:

-O que eu vou fazer agora?

Passou um cara e falou brincando:

-Vai em baixo do carro e assopre o escapamento!

A loira soprou,soprou quando ja estava desesperada,passa sua amiga{loira} e fala:

-O que esta acontecendo?

-Me ajude!Eu bati o carro e um cara passou e disse pra eu soprar o escapamento do carro eu to soprando a horas e não esta acontecendo nada!

A loira olhando o carro, exclama:

-Sua burra!A janela ta aberta!

A loira e a morena estava assistindo o JN quando viram a reportagem q um cara ia pular de 1 predio de 20 andares.

Morena:Faço uma aposta de 100 reais q ele vai pular.

Loira:Está bem, aposto 100 q nao vai pular.

William Bonner:Xiii...Ele pulou.

Morena:Desculpe amiga + nao posso aceitar...Eu assisti essa reportagem + cedo.

Loira:Td bem eu tb assisti ela...

Morena:Entao pq vc disse q ele nao ia pular

Loira:Ué ...pq nao sabia q tem gente q pularia 2 vezes no msm dia...

Quantos portugueses é preciso para trocar uma lampada*

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2, um pra segurar a lampada e um pra rodar a escada.

A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo.Querendo sacanear a loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece educadamente e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:

-Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a resposta,me paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.

A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o advogado faz a primeira pergunta:

-Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?

A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e entrega ao cara.É a vez dela perguntar:

-O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?

Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma resposta.Sem admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela 500 reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a acorda e pergunta:

Muito bem,qual é a resposta?

Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:

— Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! — disse a morena.

— E como você acha que conseguirá? — pergunta a loira.

Ela respondeu a pergunta demonstrando. Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:

— Que diabos você está fazendo?

— Sou uma lâmpada — respondeu.

— Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga — comentou o chefe.

Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta.

A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:

— Onde você pensa que vai?

— Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

Uma loira sem dinheiro resolveu fazer um seqüestro. Foi para o parque e seqüestrou a primeira criança que viu. Levou a criança para traz de um muro e escreveu um bilhete que dizia.

- Sequestrei seu filho quero $ 300.000,00 dólares de resgate, até amanha às 12:00 hs. coloque o dinheiro atras da árvore central do parque. Assinado "A loira".

Pegou o bilhete e colocou-o na jaqueta da criança e a mandou entregar o bilhete para seus pais.

No outro dia a loira foi até a arvore central do parque e achou uma maleta com seus $300.000,00 dólares e nela tinha um outro bilhete que dizia.

- Aqui esta o seu dinheiro, mas ainda não acredito que uma loira faça isso com outra.

P: O que a chave falou para a porta?

R: Vamos dar uma voltinha.

A maior fábrica de camisinhas da Argentina pega fogo. A produção não é suficiente para abastecer o mercado interno e o presidente Menen liga desesperado para o Fernando Henrique:

- Fernando? É uma calamidade pública. Está quase faltando camisinha aqui na Argentina. O que tem não vai durar muito tempo: você sabe que nós, portenhos, sempre que transamos damos no mínimo quatro...

O FHC engole seco diante da provocação do argentino, mas leva o papo adiante.

- Tudo bem, Menen. Vou providenciar uma remessa. De quantas caixas vocês precisam?

- Pode mandar tudo o que você tiver. Mas um detalhe: não se esqueça de que elas tem que ter elasticidade para aguentar 25 centímetros de comprimento e 15 de diâmetro, pra atender à maioria da população...

Fernando Henrique desliga uma fera. Chama a equipe econômica, representantes das indústrias de camisinhas e, depois de muita discussão, descobre como se vingar. Manda pra Argentina milhões de embalagens de camisinha, com a especificação que o Menen pediu, mas manda escrever na embalagem:

"TAMANHO P"

P: Qual é a diferença da loira pro loiro no colégio?

R: É que a loira copia a lição quando a professora passa na losa e depois quando a professora apaga a loira apaga também. O loiro não copia por que ele sabe que a professora vai apagar.

Uma loira vira e fala para sua mãe:

- Mãe, sempre que eu vou subir na árvore da esquina um menino fica de baixo olhando para a minha calcinha.

Sua mãe vira e fala:

- Filha, dá proxíma vez não sobe!

A filha vira e fala:

- Mãe dessa vez eu fui esperta eu tirei a calcinha.

p: Quando o cerebro de uma loira é do tamanho de uma ervilha?

R: Quando ele incha....

Qual a diferença de um caminhão cheio de porcos e um caminhão cheio de homens?

A PLACA!!!