Piadas de Loiras

Uma loira está andando na rua com celular na mão, um bandido se aproxima dela, aponta uma arma e diz:

- Passe tudo que você tem!

A loira questiona:

- Mas o seu tem Bluetooth?

Assumidamente preocupada com o meio ambiente e compromissada com um mundo melhor, a bela loira vai ao Pantanal e hospeda-se num resort ecologicamente correto, no meio da selva.

Na hora de dormir, como o quarto estava muito abafado, e na falta de um ar-condicionado, ela abre a janela do aposento para ventilar um pouquinho. Mas, em vez de ar, o que entra no quarto é um monte de pernilongos.

A loira, desesperada, liga para a recepção toda nervosa:

- Por favor, meu quarto está muito abafado. Eu abri a janela para ventilar, só que entrou um monte de mosquitos. O que eu faço? Não quero usar mata-mosquitos nem repelentes!

O recepcionista aconselha:

- Se apagar todas as luzes do quarto e ficar no escuro, os pernilongos certamente irão embora.

A loira então fica às escuras e percebe que 5 minutos depois não há mosquitos no quarto. Só que 10 minutos depois, ela vê entrar um monte de vaga-lumes.

Ela imediatamente liga para a recepção.

E o atendente:

- O que que foi agora, senhora?

A loira responde mais alterada ainda:

- Não adiantou apagar a luz, meu querido...Os mosquitos voltaram com faroletes!!

Era domingo de manhã, todo mundo se encontrava na igreja daquela pequena cidade. Nisso o padre pergunta:

- Quem quer ir para o Céu?

-EU!! - gritam todos, exceto a loira da terceira fila, que fica calada, imóvel.

O padre, percebendo a atitude da loira, volta a perguntar:

- Quem quer ir para o Céu??

Novamente todos gritam, menos a mesma loira. Então o padre se aproxima dela e pergunta:

- Minha filha, por que você não quer ir para o Céu?

- Aii padre, querer eu quero, mas esta viagem está muito lotada e eu vou esperar a próxima.

A loira estava tomando banho quando a morena entrou no banheiro disse:

- Eu quero ver se você consegue subir pela água no chuveiro.

A loira responde:

- AHH tá engraçadinha, aí você desliga o chuveiro e eu caio!

A loira viajaria para o Rio de Janeiro no final de semana. Antes de partir um amigo dá uma recomendação:

- Tome cuidado, no Rio de Janeiro faz 50 graus na sombra.

A loira agradeceu o conselho, mas um mês depois retornou mais bronzeada que um carvão.

Ao encontrar o amigo, ele logo questiona:

- Eu não te avisei pra você tomar cuidado?

E a loira responde:

- Pois é, você disse que lá fazia 50 graus na sombra, então eu andava sempre pelo lado do sol.

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:

- Quero instalar um para-raios no meu carro.

E o vendedor explicou:

- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um para-raios no seu carro?

E a loira:

- Hello! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô desinformado?

Uma loira se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. Na entrevista o delegado pergunta:

- Quanto é 1 mais 1?

A loira responde imediatamente:

- 11.

O delegado decide não questionar e segue a entrevista:

- Quais os dois meses que começam com a letra M?

A loira responde sem nem pensar:

- Mês que vem e mês passado.

Já irritado ele então pergunta:

- Quem matou Getúlio Vargas?

A loira faz um esforço mas admite:

- Não sei.

O delegado então manda ela ir embora e tentar descobrir em casa.

Chegando em casa a mãe da loira pergunta:

- Como foi na delegacia, minha filha?

A loira empolgada responde:

- Foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio.

Na praia, olhando para além-mar, uma loira pergunta à outra:

- O que está mais perto? A África ou a lua??

- A lua, sua tonta!!!!!- responde prontamente a amiga. - Você por acaso consegue ver a África daqui????

A loira estava no meio da estrada e de um lado estava um homem com um machado querendo matá-la e do outro uma onça pintada. Analisando o perigo da situação a loira decide correr para o lado do homem com o machado, mas tropeça e o homem acaba matando ela. Ao chegar no céu um anjo questiona ela:

- Por que você correr para aquele lado? Foi porque a tinta ainda estava fresca?

A loira estava sentada com o marido no banco da praça, rodeados de pombos. Um subiu na cabeça do marido, cagou e saiu voando. Ele para a mulher:

-Rápido, me passe um pedaço do papel higiênico que voce carrega na bolsa!

- Não seja bobo! Com tantos pombos, como você saberá qual é o que precisa de papel higiênico!

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!

- Ah, isso não vai dar certo… diz a loura.

- Por que não? – pergunta o balconista.

- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Um advogado espertalhão e uma loira estão sentados lado a lado em um voo. Na metade do longo trajeto, o advogado pergunta à sua vizinha se ela não gostaria de aceitar um desafio para passar o tempo.

A loira, cansadíssima, querendo apenas dormir, recusa amavelmente o convite e se vira para a janelinha.

O advogado insiste:

-A brincadeira é realmente fácil e divertidíssima. Eu faço uma pergunta e, se não souber a resposta, você me paga. Logo você me faz uma pergunta, e se eu não souber, eu pago.

Outra vez a loira recusa a oferta e tenta dormir. O advogado, imaginando que poderia vencê-la na competição, melhora a oferta:

-Muito bem, menina! Que tal se você me pagar apenas 5 reais se não souber a minha pergunta e eu lhe pagar 500 reais se não souber responder a sua?

Querendo que aquele tormento tivesse fim e seduzida pela oferta do desconhecido, a loira aceita o desafio. O advogado então faz a primeira pergunta:

-Qual a distância entre a Terra e a Lua??

A loira não responde nada, retira da bolsa 5 reais e entrega ao advogado. Agora era a vez da loira fazer a pergunta:

-O que sobe uma montanha com três pernas e desce com quatro?

O advogado a olha perplexo. Abre o notebook e procura a resposta no google, rastreia toda a internet...

Frustrado e furioso, envia e-mails para todos os colegas e amigos. Em vão...Depois de uma hora procurando por alguma possível resposta, ele se dá por vencido.

Ele acorda a loira, que voltara a dormir, e lhe entrega os 500 reais. A garota guarda o dinheiro e se acomoda para continuar a dormir. O advogado, que está realmente intrigado, pergunta:

-Bem... Qual é a resposta???

Novamente sem dizer uma só palavra, a loira mete a mão na bolsa, dá uma nota de 5 reais para o advogado e fecha os olhos para dormir.

Duas loiras estavam passeando pelas ruas de Berlim,em um automóvel, quando um alemão meio perdido para o carro ao lado e pergunta:

- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

As duas loiras ficam mudas.

- Excusez-moi, parlez vous français? -Tentou ele.

As duas continuaram a olhar para o alemão impávidas e serenas.

-Prego, singnorina, parlate italiano?

Nada por parte das loiras.

-Hablan ustedes español??

Nenhuma resposta.

-Please, do you speak English?

Nada!!

Desapontado pela falta de respostas, o cara engata a marcha e vai embora.

Então, uma das loiras vira-se para a amiga e diz:

-Acho que a gente deveria aprender uma língua estrangeira...

-Mas pra que, amiga?? -rebate a outra. -Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa???

O executivo chega ao escritório e vê sua secretária (que é loira) chorando.

- O que aconteceu dona Paula ? - Pergunta para ela.

- Minha avó, que mora na Itália, morreu! - responde ela, entre soluços.

- Oh, sinto muito...

À tarde, o chefe pega a loira com nova crise de choro e pergunta:

- Ainda está chorando pela morte da sua avó?

- Não...telefonei pra minha irmã. Que coincidência: A avó dela também morreu!

O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, doutor... eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.

— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

Haviam três amigas, uma loira, uma morena e uma ruiva, passeando de carro no deserto. De repente, o carro que elas estavam quebra, e a ruiva fala:

— Tive uma ideia, vamos cada uma pegar uma parte do carro que vamos usar. Eu vou levar os bancos, que se der canseira eu me sento.

— Eu vou levar a água, se me der sede eu bebo! — diz a morena.

— Eu vou levar o vidro! — diz a loira.

Não entendendo nada, a ruiva pergunta:

— Mas por que você vai levar o vidro?

— Dã! Porque nesse calor, eu posso abrir o vidro!

Depois de vários anos, as duas bichas se encontram numa estação de metrô.

— Clotilde! Quanto tempo! Você sumiu, querida? Onde você esteve este tempo todo?

— Você nem imagina, menina! Mudei de vida completamente, até me casei!

— Não diga!

— Digo sim! Sabe aquela loira magrinha e peituda que morava no apartamento em frente ao nosso?

— A Marcinha?

— Esta mesma! Pois me casei com ela e estou muito feliz! E você? O que tem feito da vida?

— Eu também me casei!

— É mesmo? Com quem?

— Sabe aquela morena que trabalhava na padaria e tinha uma bundona enorme?

— Aquela de olhos verdes?

— Esta mesma! Pois me casei com o irmão dela!

Certo dia um cara que tinha o pinto pequeno, como o de uma criança de cinco anos, estava em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de desejo e resolveu investir. Aproximou-se e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou então, e quando o clima começou a esquentar ele disse:

— Deixa, vai?

E ela respondia:

— Não, de jeito nenhum.

— Deixa, rapidinho.

— Não! — disse ela, irredutível.

— Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha!

— Tá legal. Só a cabecinha, hein?

Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou enlouquecida:

— Ai, que delícia, coloca tudo, vai!

Ele parou tudo e disse:

— Não, trato é trato!

Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.

— Quanto é? — ela perguntou ao vendedor.

— São 500 reais!

— Ai, moço... Eu só tenho 300! Você me vende por 300?

Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:

— Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode peidar!

A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.

— Meu Deus! — gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.

Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e... peidou.

Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.

— O quê? — gritou a mãe, assustada — Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!

Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e... peidou.

Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:

— Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! — e correu para a loja.

Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.

— Mas quem foi que disse que eu consegui — disse a vovó — Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar...

O carro da loira quebrou no meio da estrada. Ela pede ajuda e logo aparece o socorrista. O mecânico analisa, pede para ela dar a partida, mas o carro não funciona. Ele então conclui:

— Precisa fazer uma chupeta pra ele funcionar.

Ela responde:

— Dentro do seu carro ou do meu?