Piadas de Loiras

Conversa de um casar de véios minero:

— Que horas são?

— São seis hora véi, vamo levantar...

— Pra que a gente levantá tão cedo se a gente num tem nada pra fazer?

— Pra proveitá a vida, uai?

— Eu proveitava a vida quando era moço e sortêro.

— Se quiser ficar sortêro é só falá!

— Eu não. A única vantagem do casamento é tê arguém pra turar a gente dispois de véio, eu queria era vortá a sê moço, uai.

— Pare de sonhá e vamo levantá pra proveitá esse dia grorioso!

— Nossa, como a senhora tá bem humorada hoje, heim véia? Sonhô com o passarin verde?

— Muito mió, eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um balaio enoooorme cheio de pinto!

— Piiiinto?

— É véio, pinto... Desses que ocê usava até um tempinho atráis...

— Mas ocê sonhou com um balaio cheio de pinto?

— Cheim de pinto; tinha pinto de tudo quanté jeito; tinha pinto grande, piqueno, fino, grosso, preto, branco, um mais bunito que o outro...

— E o meu? O meu tamém tava no balaio?

— O seu? Tava lá num cantinho incuidinho, todo ismiriguido coitadinho!

No dia seguinte:

— Boooom dia, vamo levantá minha véia, vamo levantá, vamo proveitá a vida.

— Nossa? Como ocê tá bem humorado hoje véio! Sonhô com o passarin verde?

— Muito mió. Eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um balaio enooooorme, cheio de xoxóta.

— Verdade véio?

— Verdade verdadeira! Tinha xoxóta de tudo a qué jeito: piquinininha, grandona, loira, morena, ruiva, raspada, piluda; uma mais linda que a outra.

— E me diga uma coisa véio, a minha tamém tava lá?

— Ora, craro! A sua é que era o balaio!

A loira estava se sentindo mal e foi ao médico. Após examiná-la, ele diagnosticou:

— A senhorita está com a doença de Chagas.

— Credo, doutor! É grave?

— É grave, sim. Mas vou lhe prescrever o tratamento correto, e a senhorita vai ficar boa.

— Como foi que eu peguei essa doença, doutor?

— Bem, a senhorita levou uma picada de um barbeiro...

— Barbeiro? O senhor tem certeza?

— Absoluta. Ele é o único transmissor.

— Barbeiro... Ah, doutor, que mentiroso safado! Ele me disse que era empresário!

Um minerinho de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar. O menino perguntou:

— Ô que é isso, pai?

O pai, respondeu:

— Ô meu fi, nunca vi nada parecido com isso na minha vida, sei o que é não.

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora passou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente. Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número. E depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho. O pai, sem tirar os olhos da moça, disse ao seu filho:

— Vái buscá sua mãe agora!

Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado para o outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.

— A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?

— Pode tentar... — diz a loira, exausta — Você não vai conseguir mesmo!

Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.

— Ah, não valeu! — resmunga ela — A azeitona já estava cansada!

Um belo dia, depois de um mês de férias no Rio de Janeiro uma loira muito linda, chega no seu ônibus para ir embora, se senta ao lado de um rapaz muito elegante, bonito e fala:

— Até que enfim juntos.

O homem questiona:

— O que você disse?

Ela responde:

— Estou falando com meus joelhos!

Três mulheres estavam para ser executadas, uma morena, uma ruiva e uma loira, primeiro foi a morena. O guarda a colocou na frente da parede e disse para seus comandados:

— Preparar, apontar...

Mas a morena se antecipou e gritou:

— TERREMOTO!

Todos se abaixaram e ela fugiu.

O guarda então trouxe a ruiva, e fez a mesma coisa:

— Preparar, apontar...

E a ruiva gritou:

— TORNADO!

Todos se esconderam e a ruiva abriu o gás.

Chegou a vez da loira, muito preucupada e pensativa ela foi posta de frente pro muro, então o guarda comandou:

— Preparar, apontar...

A loira depois de muito pensar gritou:

— FOGO!

Duas loiras querem conhecer os prazeres da caça e vão fazer um safári na África. Já no primeiro dia conseguem matar um antílope. Elas estão arrastando-o para colocá-lo no jipe quando chega um outro caçador e avisa:

— Do jeito que vocês estão fazendo é mais difícil: Os chifres estão se enterrando no chão. Por que vocês não o arrastam pelo outro lado?

As loiras aceitam a sugestão. Uma loura diz à outra:

— O caçador tinha razão. Fica bem mais fácil deste lado.

A outra responde:

— É. Só que estamos nos afastando cada vez mais do jipe.

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:

Loira1 - Como você morreu?

Loira2 - Morri congelada

Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?

Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?

Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.

Loira2 - Nossa, como foi?

Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.

Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

Uma loira havia comprado um caixote com 12 garrafas de azeite dentro, com o custo aproximado de R$ 25,00. Chegando em casa, a mulher fica indignada e joga tudo pela janela. Por que?

Porque no rótulo das garrafas estava escrito: desde 1935.

Por que a loura jogou a lâmpada pela janela?

Para ver como era a velocidade da luz!

Duas loiras estavam conversando em um bar quando começaram a falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos)e uma delas falou:

- Ai amiga meu filho já ta andando faz 6 meses

E a outra loira burra responde:

-Nosaaaaaaaa entao ele já deve tá bem longe eim

Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam sendo perseguidas por um bandido.

Entrando em um beco, avistaram três sacos grandes e se esconderam. O bandido chegando perto dos sacos resolveu chutar o primeiro e a morena disse: “miau” - Ah, é um gato - Chutou o segundo saco e a ruiva disse- “Au au” - Ah, é um cachorro - Chutou o terceiro e a loira disse: ”batata batata”.

COMO SE SABE Q UMA LOIRA USOU O COMPUTADOR????

quando a tela estiver com corretivo

COMO A LOIRA MATA MOSCA NA TELA DO PC?

R:usando o mouse

Tinha uma loira, uma morena e uma ruiva!!!

morena: -eu vou ser a primeira morena a pisar na lua.

ruiva: -eu vou ser a primeira ruiva a pisar na lua.

loira: -eu vou ser a primeira loira a pisar no sol.

morena: -vc vai se queimar toda tonta.

loira: -Dããã eu vou a noite

Por que a loira jogou alcool e pos fogo na tela da televisao?

R: Para ela assistir TELA QUENTE!!

Porque a loira jogou seu computador no mar ?

R: Para navegar na internet

P:Porque Loira que mora do lado de cachoeira tem orelha grande e testa vermelha?

Porque toda dia que acorda ela fala:

-Que barulho é esse e coloca a mão na orelha...

e depois dá um tapa na testa e fala:

-Ah ah Cachoeira

O marido da loira procura o pote de açúcar para adoçar o café e não o encontra. Chama a esposa e pergunta onde está o açúcar. Ela diz:

— Está logo ali na prateleira.

Ele procura de novo e não o acha. Chama a loira, que vem e lhe entrega o pote de açúcar. Olhando-o, ele diz:

— Mas eu nunca o acharia! Aqui está escrito "Arroz"!

No que a loira responde:

— Ora, não seja burrinho... Isso é para enganar as formiguinhas!

A loira não conseguia passar em nenhum teste para emprego. Resolveu então tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

— Vou sequestrar uma criança! — pensou. Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...

Encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

— Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00 amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado: Loira sequestradora.

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:

— Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!