Piadas de Ladrão

UM LADRAO DE FRUTAS CHAMADO GUSTAVO PAULINO, FOI PARA O INFERNO DEPOIS DE SUA MORTE.

CHEGANDO LA O DEMONIO LHE COLOCOU NUMA SALA ESCURA ONDE TINHA LAMA, BOSTA E MIJO ATE O SEU JOELHO.

TODO DIA A MEIA NOITE ELE ESCUTAVA NA SALA AO LADO VOZES QUE DIZIAM ASSIM

OLHA ELA, LA VEM ELA.

OLHA ELA, LA VEM ELA.

E GUSTAVO PAULINO MUITO ENTRIGADO COM ISTO FICOU MUITO CURIOSO.

E TODOS OS DIAS NO MESMO HORARIO ESCUTAVA ESTAS VOZES.

ENTAO PENSOU LA TA CHEIO DE MULHER POR QUE EU ESCUTO AS VOZES FALANDO.

OLHA ELA, LA VEM ELA.

ENTAO ELE CHAMOU O DEMONIO PORTEIRO E DISSE EU QUERO IR PARA A SALA AO LADO POR QUE LA TEM MULHER.

ENTAO O DEMONIO LHE RESPONDEU VOCE NAO PODE, POIS A UNICA COISA QUE VOCE FEZ DEMAIS FOI ROUBAR FRUTAS.

E TODOS OS DIAS GUSTAVO PAULINO ESCUTANDO AQUELAS VOCES, INSISTIA A TODA HORA PEDINDO AO DEMONIO PARA IR PARA A SALA AO LADO, E O DEMONIO SEMPRE LHE RESPONDIA VOCE NAO PODE, POR AQUELES QUE ESTAO A SALA AO LADO COMETERAM GRAVES DELITOS.

ENTAO GUSTAVO FALOU ELES APRONTAM PRA CARAMBA NA TERRA E AINDA TEM MULHERES DE SOBRA.

ATE QUE UM DIA DEPOIS DE TANTA INSISTENCIA O DEMONIO O LEVOU PARA A SALA AO LADO.

ELE POR SUA VEZ TODO CONTENTE, SO ESPERANDO DAR MEIA NOITE PARA CATAR UMA MULHER PRA ELE.

AI CHEGOU A TAO ESPERADA MEIA NOITE, E TODOS GRITAVAM OLHA ELA, LA VEM ELA.

E ELE DISSE E AGORA QUE EU ME ACABO, OH BELEZURA.

QUANDO ELE OLHOU ERA LAMA, BOSTA E MIJO ATE A ALTURA DO PESCOÇO, E PASSAVA UMA FOIÇE GIGANTE RENTE A LAMA, BOSTA E MIJO, E TODOS TINHAM QUE ABAIXAR A CABEÇA NA LAMA, BOSTA E MIJO SENAO A FOIÇE AS ARRANCARIA FORA.

Assaltante Cearense

-Ei, bixim... Isso é um assalto!!! Arriba os braços e

num se bula nem faça mungango... Passa vexado o

dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto

teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu

tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro

- Ô sô! Prestenção!!! Isso é um assarto, uai...

Levant'os braço e fica quetin quesse trêin na minha mão

tá cheím de bala... É mió passá logo os trocado que eu

num tô muito bão hoje não! Vai andando, sô....Tá

esperando o que, uai? Ara,sô!

Assaltante Gaúcho

- O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto...

Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e

tome cuidado que esse facão corta que é uma

barbaridade... Passa os pilas prá cá! E te manda a la

cria, senão o quarenta e quatro fala!!

Assaltante Carioca

- Seguiiiinnte aí, me'rmão... Tu se fudeu, aí, isso é um

assalto... Passa a grana e levanta os braços aí rapá...

Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho... Aí,

vai andando e se olhar pra trás vira presunto...,Aí!

Assaltante Baiano

- Ô meu rei....(longa pausa)........Isso é um assalto...

Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num

quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...

Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o

berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...

Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos

na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista

-Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... Alevanta os

braços, meu.... Passa a grana logo, meu... Mais rápido,

meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa

comprar o ingresso do jogo do Curintian, meu.... Pô, se

manda, meu...

Assaltante Candango (QUE VIVE EM BRASILIA)

- Caro povo brasileiro! No final do mês, aumentaremos as

seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás,

passagem de ônibus, IPTU, IPVA, lincenciamento de

veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto

de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS ...

E como sempre, vocês vão ficar bem quietinhos, sem

fazer nada... E vão votando, vão votando!

Dois amigos que não se viam há um bom tempo, se encontram no centro da cidade. Um deles pergunta:

- E aí, trabalhando muito?

- Tô desempregado! A coisa tá difícil...

- responde o outro.

- Eu não posso reclamar...

O coitado que não tem emprego repara o braço do amigo e percebe que ele está usando um relógio lindíssimo. No mesmo instante elogia:

- Realmente, você não tem do que reclamar. Olha só esse relógio, que beleza! Custou caro?

- Não, ganhei em uma corrida.

- Uma corrida? Que legal! E tinham muitos participantes?

- Não, apenas eu e mais dois.

- Só você e mais dois? - pergunta o amigo, todo surpreso.

- Sim! Eu, o dono do relógio e um policial!

Na sala de parto tinha duas mulheres dando a luz, obviamente, uma mulher preta e outra era loira.

O doutor tirou primeiro o filho da loira, deu um tapinha na bunda dele e o bebe comecou a chorar.

Ai ele foi tirar o bebe da mae preta, ele tirou o bebe e começou a bater no bebe ai a enfermeira olhou oara o doutor e perguntou porque que ele estava batendo na bunda do nenem, e ele respondeu:

- Por que ele nao quer soltar o meu relogio.

Numa sala de parto tinha duas mulheres dando a luz, uma mulher preta e a outra loira.

A loira pega seu filho loirinho da o mama a ele e fala:

- Ja mamou agora arrota.

Ai a mae preta viu e quis fazer a mesma coisa:

- filhinho arrota, arrota.

o bebe olhou para a mae com uma cara de choro ergueu as maos para cima e falou:

- mamae me esconde fala para ele que eu nao fiz nada.

Na cadeia

Um preso fala pra outro:

-Conta pra mim,meu...por que um sujeito estudado,educado feito você,tá fazendo aqui?

-Porque não me deixam sair,oras!

um indio foi deixado na porta de shopping,quando se deparou com uma mulher toda emperequetada,e a abordou:_se nao der colar para indio mulher morre.e a mulher entregou o colar._se nao der brinco para indio mulher morre.eela entregou._se nao der bolsa para indio mulher morre,e a mulher no auge do medo soltou um peido:_se nao der buzininha para indio mulher morre.

TRÉS PREJOS IAM SER MORTOS FOI AI FOI O PRIMEIRO

Ó O TERREMOTO E FUGIU O SEGUNDO O Ó METEORO E FUGIO E TERCEIRO O FOGO

um ladrão quer roubar uma casa ai ele vai na primeira que ele ve chegando na porta ele tenta aromba-la e ouvi:

jesus esta de olho em você

labrão diz:

que esta ai?

e fica tudo silencio ai ele vouta a arombar a porta e ouvi denovo:

jesus esta te olhando

ele olhar pro lado e ve um papagaio e diz:

você que e o tal de jesus?

o papagaio responde não meu nome e judas

o ladrão diz:

que e o burro que colocou esse nome em você?

o papagaio diz:

o mesmo que colocou o nome de jesus num pitibu!

Jesus e João queriam roubar manga do quintal da

igreja.João estava com chinelo e Jesus não.Os dois pularam o muro da igreja e observararam o tronco então joão disse:

A é muito perigoso eu não vou não.

Jesus então disse;

Me empresta seu chinelo que eu vou.João emprestou o chinelo e jesus subiu lá no alto.

O padre foi se aproximando e joão começou a gritar:

Jesus,Jesus,jesus.O padre chegou perto e disse:

o meu filho jesus não está aqui mais não ele foi pro céu.

João olhou pra cima e disse:

E o desgraçado levou meu chinelo

tinha um alemao um italiano e um portuga,eles queriam assaltar uma mansao que so tinha um guarda dentro.

ai foi o alemao subiu no telhado mas quebrou uma telha.

ai o guarda perguntou:

quem ta ai?

ai o alemao foi esperto e respondeu:

miauuuuu

ai o guarda falou,a e um gatinho deixa pra la.

foi o italiano a mesma historia

ai foi o portuga

subiu no telhado e quebrou uma telha

ai o guarda perguntou,quem ta ai?

eo portuga respondeu:

a e outro gatinho deixe para la seu guarda.

Um rapaz chega para outro e pergunta:

-Você viu algum guarda por aí?

O outro responde:

-Não!

-Então passa a carteira!!!

Um dia manoel estava andando pela rua e parou no sinal, até que chegou um assaltante e disse:

- Pare!

O português rápidamente respondeu:

- Impare!

- O seu besta não vê que eu estou te roubando???

- Ahh então não brinco mais!

um ladrao ia roubar uma casa, ele estava no escuro e estava escutam alguem falando:

-jesus ta te olhado!

oi ele assedev a luz e pergunta:

-quem e que esta falando isso?

-sou eu josoé!

-quem foi o troxa que pois nome de josoé em um papagaio?

-o mesmo que pois o nome de jesus no rothiwoiler!!!

O assalto

O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:

- Deus e Jesus estão te olhando!

Apavorado ele volta-se em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.

- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.

- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!

- Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?

- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!

Uma mulher tinha um cachorro, que certo dia morreu.

A mulher, já idosa, combinou com uma amiga, também idosa, de enterrar o pobre animal no jardim da amiga.

A senhora botou o corpo do cachorro numa caixa de televisão 20 polegadas e pegou um táxi, indicou ao motorista onde ela queria ir e entrou no carro, com a caixa no colo.

Mais ou menos na metade do caminho, o taxista parou o carro num beco, simulou que tinha uma arma com a mão atrás da jaqueta e disse:

_ Minha senhora, pode descer do carro agora, mas essa televisão fica comigo!

Depois da consulta o paciente pergunta quanto e a consulta dotor. 200$ reais.

-Tudo isso e não tem desconto para amigo de profisão.

-O médico responde você também e médico.

-Não eu também sou ladrão.

O que que tem 4 pernas de manhã

ao meio dias tem 2

e de noite tem 3

R:somos nós por que andamos engatinhado, depois mais tarde anda de duas pernas, e mais tarde anda de bengala

CARTA PARA DEUS

Esta é a do homem que estava devendo quinze mil reais e já não sabia mais o

que fazer. Desesperado, resolveu mandar uma carta para Deus, então

escreveu:

- Deus, por favor, mande-me quinze mil reais, estou ficando louco, devo

esta quantia e não tenho como pagar. Corro risco de vida. Endereçamento

como destinatário: DEUS, CÉU.

No correio, os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho

e resolveram abrí-la. Após a leitura todos ficaram bastante comovidos com

tamanho desespero daquele homem. Assim, todos concordaram em fazer uma

vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro...

Após circularem a comovida carta com o pedido de arrecadação, conseguiram

juntar quase toda a quantia necessária, chegando a quatorze mil e

quinhentos reais.

Colocaram toda a grana em uma carta e mandaram para o desesperado cristão,

endereçamento como remetente: DEUS, CÉU.

O cara quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e com uma

imensa satisfação. Pagou quase todas suas dívidas, se livrou dos agiotas e

tirou a corda do pescoço "graças ao milagre". Daí resolveu mandar uma carta

de agradecimento para Deus pela graça concedida... Novamente endereçou como

destinatário: DEUS, CÉU.

A carta, ao chegar no correio, foi imediatamente acolhida pelos seus

funcionários. Foi um momento mágico, eles ficaram muito felizes com gesto

de fé e gratidão daquel homem e sentiram-se realizados pela boa ação

praticada...Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura.

A carta dizia o seguinte:

Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mas da próxima vez, mande por

ordem de pagamento, por que os FILHOS DA PUTA do correio me roubaram.

certo dia uma mulher acorda e escuta umas pancadinhas dentro de casa. então resolve saber o que era.

sai de fininho engatinhando para pegar o suspeito no flagra. chega por tras do mesmo e por baixo pega e aperta o saco do individuo, e grita bem alto:

- quem é?

nada de respostas.

- quem é?

continua calado. Quando num momento de furia ela grita:

- fale quem é, ou estouro seu saco.

o ladrão finalmente, no auge de uma terrível dor responde:

- É O MUDINNNNNNHHHHOOOOO!