Piadas de Ladrão

numa certa manhã,o filho chama o pai:

-pai!pai!acabaram de roubar nosso carro!

-nossa!você viu os ladrões?

-vi.

-consegue reconhecelos?

-não,mais anotei a placa do carro.

É assim!

Uma noite na area de ujma casa um ladrao havia entrado, so que tava tudo escuro, e eli tava com uma lanterna, so que eli tava pondo a lenterna no chao para ve se eli num ia tropica.

Do nada, eli ouve uma voz: Cuidado, Jesus ta te olhando!

Ai eli aponto a lanterna prum lado, naum vio nada, pro outro e num vio nada e desistio de procurar.

Do nada novamente eli ouve a voz: Cuidado, Jesus ta te olhando! No que eli apontou a lanterna pro lado eli vio um papagaio, ai eli pergundo: Por acaso vc eh Jesus?

O Papagaio respondeu: Naum, eu sou Judas, Jesus eh o rotwailler deitado ali no chao

Em uma certa noite como qualquer outra, residencia do Sr Benedito Rui Barbosa, certa altura da noite o Sr Benedito escutou um barulho no quintal e foi até la para ver o que estava acontecendo, quando saiu fora da casa deu de cara com um ladrao com uma de suas galinhas debaixo do braço, todo assustado o ladrão ficou imóvel, quando no mesmo momento Rui Barbosa falou: Não é pelo bico de Bípede nem pelo valor intrínseco do galináceo, mas por ousares em transpor os umbrais de minha residencia, se for por mera ignorância perdo-o-te, mas se for para abusar da minha alma prosopopéia juro pelos tacões metabolicos dos meus sapatos que dar-te-ei tamanha bordoada que transformarei tua massa encefálica em cinzas cadavéricas. Ainda imóvel e sem entender nada do que o Sr Benedito Rua barbosa havia dito, o ladrão foi em direção do Sr Benedito e disse:

Sr Benedito, resumindo posso ou não posso levar a galinha embora?

Saddam liga para o Presidente Bush dos EUA para falar sobre o petrólio do Iraque, e ele diz:

-Eu tenho você não tem!!!

e o Presidente Bush retruca:

-Eu Robo cê fica sem!!!

Dois caras na mesa de um bar, quando um diz pro outro:

- Puxa , que relógio lindo !!! É de ouro?

- 18 kilates

- É muito bonito mesmo... Todo bem trabalhado.... Deve ter custado uma nota.....

- Eu ganhei ele numa corrida.

- Numa corrida? Que bacana... E quantos competidores haviam na corrida?

- Três.

- Três?

- Eu, o dono do relógio e um policial.

Na cadeia, um preso não parava de repetir:

- Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui.... Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui.... Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui...

Até que um outro preso se enche desse papo e grita:

-Pô, cara!!!! Há 2 horas que você fica repetindo isso !!! O que afinal a sua mãe te falou????

- Foge pela janela que a polícia está batendo na porta, filho !!!!

Certa vez, um ladrão foi roubar galinhas

justamente na casa do escritor Rui Barbosa.

O ladrão pulou o muro, e cercou as galinhas.

Naquele alvoroço, Rui Barbosa acordou de seu

profundo sono, e se digirigiu até o galinheiro.

Lá chegando, viu o ladrão já com uma de suas

galinhas, e disse:

"-Não é pelo bico-de-bípede, nem pelo valor

intrínsico do galináceo; mas por ousares transpor

os umbrais de minha residência. Se for por mera

ignorância, perdôo-te. Mas se for para abusar de

minha alma prosopopéia, juro-te pelos tacões

metabólicos de meus calçados, que darte-ei tamanha

bordoada, que transformarei sua massa encefálica,

em cinzas cadavéricas."

O ladrão todo sem graça se virou e disse:

"-Cumé seu Rui, posso levar a galinha ou não???"

certo dia um ladrão estava ensinando o seu aprendiz ele foi roubar um tomate e sem querer bateu nas caixas e o dono perguntou quem e? e ele fez miau.Foi a vez do seu aprendiz ele tambem bateu nas caixas o dono perguntou quem e? ele disse bem auto ora porra e outro gato.

Um ladrão etava para roubar uma casa quando le a placa no potão ( cuidado com o papagaio ).

Ele comessou a rir e pulou, quando ele avista o papagaio panssa.

-Aquilo ali,para só!!!!!!!!!!!!!

e quando o papagaio viu ele gritou.

PEGA REKS PEGAKSKSKSKS Pega ladrão!!!!!!!!!!!!!!!

O ladrao mais famoso do mundo morreu e foi para o ceu(se acalmem, ele foi pro jugamento final). Chegando lá ele pergunta a Deus:

-Deus o que sao um bilhao de anos para o senhor?

E Deus com sua voz tremenda:

-Um segundo meu filho!

E o ladrao:

-E um bilhao de dolares, o que sao um bilhao de dolares para o senhor?

E Deus:

-Um centavo meu filho!

Logo o ladrao diz:

-Deus posso lhe pedir uma coisa?

-Sim.

-Senhor me de um centavo!?

Deus aceitou seu pedido e disse:

-Pois nao meu filho, espere so um segundo.

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:

- Tem calmante?

- Tenho.

- Então tome uns três, porque isto aqui é um

assalto.

P: O que que é ventilador de pobre?

R: Elicóptero da polícia sobrevoando a favela.

Um cara chega em um bordel em Blumenau e diz :

-Quero a Renata .

O dono avisa:

-Ela é a mais cara de todas .

O cara nem liga e diz :

-EU QUERO A R E N A T A ,BOSTA.

E o dono diz :

- seu preço é de mil reais .

O cara já irritado diz :

-Eu ja disse que quero a Renata .

--passado um tempo já na cama com a tal Renata-- Ela pergunta :

-Daonde voce é ?

O cara diz de Gasppar .

Ela diz.

-Minha irmã mora lá.

O cara diz :

-Sim eu sei

Ela pergunta:

-Como você conhece ela?

Ele responde :

É que ela me mandou te entregar mil reais.

Estavam em um avião um Italiano,um Alemão e um Brasileiro.Todos animados pois iriam passar em seus paises de origem.

De repente o Italiano todo entusiasmado disse:-"Humm,aqui é a Italia".

-"Como você sabe"?Perguntaram os outros.

-"Cherinho de polenta".Respondeu o Italiano.

Então chegou a vez do Alemão todo alvoraçado gritar com seu geito atrapalhado:"-E aqui é

a Alemanha,sinto cheirinho de chopp".

E o Brasileiro todo sem graça não sabendo como quando iriam passar pelo Brasil,esperou um pouco e falou todo empolgado:-"E aqui minha gente,é o

Brasil"

Os outros mais que depressa perguntaram:-"Mas e como você conseguiu descobrir?Não sentimos cheiro de nada"?

E o Brasileiro,bem calmo respondeu:-"Roubaram meu relógio"?

Na sala de aula joãosinho era o mais bagunceiro e a professora não conseguia dar aula e pergunta para joazinho:

-joazinho já que você se acha tão esperto o que é que é que é redondo,é grande e e ilumina a rua?

-Não sei professora?

-Seu burro,eu só coloque o redondo para te confundir!É um poste!

Joãozinho fez também uma pergunta para a professora:

-Oque é que é que é cumprido tem ponta vermelha tem duas bolhas e que as mulheres gostão de passar na boca?

-Joãozinho vá para direçao agora!!!

-Não professora é batom eu só coloquei as duas bolas para te comfundir!!!

Três rapazes foram condenados a pena de morte, chegando na delegacia o delegado dá uma chance para eles.

- Voçês vão ser preso cinco anos mais depois a pena de morte, e outra cada um tem direito a um desejo.

Os rapazes felizes da vida escolhe:

O primeiro fala:

- Eu quero muita comida!

O policial jogaram um estoque de comida e fecharam a cela

O segunda fala:

- Eu quero muita mulher.

Jogaram um monte de mulheres e fecharam a cela

O terceiro fala:

- Eu quero muito cigarro.

Jogaram milhares de cigarros.

Passaram-se cinco anos.

Abriram a cela...

O primeiro estava obeso foi lá e mataram ele.

O segundo estava cheio de filho foi lá mataram ele.

O terceiro o policial abriu a cela e o preso fala:

Voçê não tem esqueiro para me emprestar.

UM menino vê um ladrão roubando o carro de seu pai na garagem de sua casa.

o menino vai avisar ao seu pai!

___pai roubaram o seu carro!

___e o pai pergunta:

___você pelo menos reconheceu o ladrão?

___não pai, mas eu anotei a placa do carro.

Um negro fugindo da policia vai correndo e pula a grade perdendo o seu cú.

P- Qual o nome do filme?????

R- O excúdo negro

Dois ladroes querendo roubar passram em varias casas escritas CUIDADO CÃO BRAVO.Assim foram passando nas casas até encontrar Cuidado papagaio.

Eles entraram achando que nao era perigoso.Ai ta la roubando,o papagaio aparece disendo:

- Pega Rex pega!!!!!!!!!

uma igreja estava em costruçao,os fieis estavam trabalhando voluntariamente.Dois irmaos ficaram de fazerem um poço por nao ter água.todos os dias ambos levaram uma corda e um balde para facilitar no serviço.Dias passaram e um certo diaesqueçeram

a corda e o balde na costruçao.No dia seguinte

quando chegaram para trabalhar notaram afalta do balde e da corda.um irmao olhou para o outro e

disse:irmao sumiram o balde e a corda será que foi os irmaos da costruçao?

O outro exclama:

Que isso irmao jamais,Deus te perdoe por isso!

alguns dias se passaram e a igreja foi inalgurada.

O Pastor assim que terminou o culto pediu para um dos irmaos que tinha costuido o poço fechar a igreja.Assim foi feito.

O irmao observou que lá no fundo da igreja tinha um irmao dormindo,entao foi até lá para acorda-ló.

Irmao acorda irmao,acorda.

O irmao assustado despertou-se dizendo:

Acorda eu vendi mais o balde esta com o outro irmao.