Piadas de Ladrão

O cara mais caloteiro da cidade entra numa loja de calçados, escolhe um par de sapatos e fica enchendo o saco da atendente para pedir desconto. Depois de muita insistência, o cara consegue um desconto de 30% e sai da loja carregando o pacote.

Um amigo que viu tudo diz:

- Fernando! Eu não tô entendendo! Você é o maior caloteiro da cidade! Já que você não vai mesmo pagar por esse par de sapatos, por que você ficou pechinchando tanto no preço?

- É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!

Roubo a igreja

Pedro e seu amigo cujo nome era Jesus,resolveram roubar o caixinha da igreja,mas como um teria que ficar do lado de fora da igreja,cuidando se não viria ninguem,Jesus disse:

-Pedro eu entro mas preciso do teu sapato emprestado,pois o meu faz muito barulho,seu eu não voltar em 15 minutos,você entra porque algo não deu certo.

Pedro concordou e Jesus entrou na igreja para o roubo.passaram-se os quinze minutos combinados e Pedro teve medo de entrar,começou a chamar na frente da igreja:Jesus,Jesus,Jesus.

Um Padre aparece na janela da igreja e diz:-Meu filho pare de chamar,Jesus foi embora a muito tempo.

Pedro furioso responde:Tratante e ainda levou meu sapato.

Um rapaz vinha andando numa rua meia dezerta

quando olhou para uma loja e viu um home armado roubando uma loja e gritou pega ladrão,pega ladrão

eo ladrão virou a arma para ele e perguntou, pega o que? eo rapaz morrendo de medo responde!!!!!!!!

pega logo vai vai eu te ajudo.

que?

O presidente dos EUA, o presidente da França, e o presidente do BRASIL estavan num avião.

O presidente dos EUA colocou a mão fora do avião:Estamos nos EUA, como você sabe eles perguntam:Eu passei a mão na estátua da liberdade!!!

O presidente da França colocou a mão fora da janela e disse:Estamos na França, como você sabe?:Eu toquei na torre Eifel!!!

O presidente do Brasil colocou a mão fora da janela e disse:Estamos no Brasil, como vc sabe?:Roubaram meu relógio!!!!

jesus e josé viu um pé de jaca atráz da igreja

e josé falou para jesus , jesus vamos pegar aquela jaca? e jesus respondeu vamos,aí josé falou eu naun sei subir em árvore,e jesus falou eu só sei subir de chinélo,aí josé respondeu eu te empresto o meu, jesus disse esta bom.

aí jesus subiu, e disse, se vier o padre voce grita,jesus,jesus,jesus!!!!

e o padre apareceu,e josé comesou a gritar,jesus,jesus,jesusjesus!!!!

e o padre respondeu,meufilho,jesus subiu para nunca mais voutar.

e josé respondeu, filha da puta robou o meu chinélo.

O CARIOCA TINHA ACABADO DE SAIR DE UM POSTO COM UM BOTIJÃO DE GÁS DE 13KG NAS COSTAS QUE ACABARA DE COMPRAR.ENQUANTO SE DIRIGIA PARA SUA CASA, ELE MATUTAVA EM COMO O RIO DE JANEIRO ESTAVA VIOLENTO E DIZIA:

-TENHO QUE TOMAR CUIDADO PORQUE SENÃO ATÉ ESSE GÁS ELES ME ROUBAM.

E IA ANDANDO ATÉ CHEGAR NUM PONTO DE ÔNIBUS. LÁ ELE COLOCOU O BOTIJÃO NO CHÃO PRA TIRAR A CARTEIRA E NO QUE SE VIROU CHEGOU UM MALANDRO, PEGOU O BOTIJÃO E COLOCOU NAS COSTAS. QUANDO O CARA VIROU DE VOLTA E NÃO VIU O BUJÃO FICOU PUTO. OLHOU PRO CARA DO LADO(O MALANDRO) E DISSE:

-PUTA QUE PARIU... ROUBARAM O MEU BUJÃO.

O MALANDRO AJEITOU O BUJÃO EM SUAS COSTAS E CÍNICAMENTE DISSE:

-É POR ISSO QUE EU NÃO BOTO O MEU NO CHÃO.

É GALERA. POIS É. MALANDRO É MALANDRO... E MANÉ É MANÉ!

- É PO

Um ladrão iria assaltar uma casa quando ele ouve

alguém falar:

- Cuidado que Deus e Jesus estão te olhando.

Aí o ladrão olha para os lados e ve um papagaio.

ele chega perto do papagaio e pergunta:

- Foi você quem falou isso?

- Sim, foi.

- Qual é seu nome?

- Clourovaldo.

- Nossa. Quem daria esse nome a um papagaio?

- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus aos

pastores alemães.

Já era noite e...

O ladrão começou a roubar uma casa quando avistou um papagaio que começou a falar:

-olha não roube nada que Jesus tá te olhando!

O ladrão com pressa lhe respondeu baixinho:

-Cale a boca !

E o papagaio tornou a repetir:

-Jesus tá te olhando!

O ladrão já com raiva virou para matar aquele pássaro chato, quando a ave gritou:

-Pega Jesus, pega!

Dois ladroes assaltaram um banco e foram a correr quando entraram num beco sem saída.

Eles nao sabiam o que faxer quando1 viu um cerco k eles podiam saltar.

Atras do cerco havia uma vaca;1 deles viu-a e disse:

-Vamo iscondê no cu da vaca para policia nao encontrar a gente!!

-Boa ideia vamo.

Ja no cu da vaca ao fim d 1 hora,1 disse:

-Vai la ver se ta seguro.

-Nao, ha gente ainda.

-Ok

Ao fim d 4 horas o outro dix :

-Entao a costa ta livre??

-Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

-O k e k foi??

-Vem ai o touro

ERA UMA VEZ, UM FRANCÊS, UM AMERICANO E UM BRASILEIRO...

ELES ESTAVAM VIAJANDO DE AVIÃO, QUANDO DEREPENTE, O FRANCÊS, GRITA: ESTOU NA FRANÇA, OS DOIS ASSUSTADOS PERGUNTARAM COMO VC SABE,ACABEI DE PASSAR A MÃO NA TORRE ELFIED, DEPOIS DE ALGUM TEMPO O AMERICANO, GRITA: ESTOU NOS ESTADOS UNIDOS, ASSUSTADOS OS DOIS PERGUNTAM, COMO VC SABE, ACABEI DE PASSAR A MÃO NA ESTÁTUA DA LIBERDADE, POR FIM FICOU O BRASILEIRO, QUE DEPOIS DE ALGUM TEMPO FALOU, NOSSA ESTOU NO BRASIL, OS DOIS, PERGUNTARAM COMO VC SABE, VC PASSOU A MÃO NO CRISTO REDENTOR? NÃO ROUBARAM MEU RELÓGIO...

Três ladrões foje da políciade jipe e vai para o deserto e dão de cara com uma picsina.

_Mas o que é isso?!Picsina no meio do deserto? -indagou um dos três.

Enfim, era uma picsina mágica, e tinha uma placa que dizia "Pule, e faça um desejo para dizer do que ela se encha".

E lá foi o primeiro ladrão.Pulou e disse:_Dinheiroooo!!!.- e ficou farto de dinheiro.

Lá foi o segundo ladrão e gritou:_Diamanteeess!!!.- e levou o que podia.

O terceiro foi correndo tropeçou em uma pedra e gritou:_Merdaaaa!!!. Bom...

Dois ladrões estavam em um bairro muito chique de uma cideda ,eles estavam procurando um casa para roubar ,mas todas estavam escritas :

Cuidado com o cão!

Por milagre eles acharam uma casa escrito:

Cuidado com o papagaio!

Sem medo eles pularam o muro da casa

Na hora que eles cairam no chão o papagaio disse:

Pega Rex,pega

Um policial parou um carro e pediu para que o ocupante descesse do veículo. O ocupante muito nervoso retrucou dizendo que não poderia descer

O policial pediu mais uma vez:

- Desça do carro agora - esbravejando.

- mais eu não posso - disse o ocupante.

- mas porque não pode? - dise o policial cada vez mais nervoso.

- Porque sou paraplégico. disse o ocupante.

- Desça do carro agora, eu não quero saber sua profissão.

o menino tava roubando jabuticaba no quintal do vizinho , quando este chega e diz : seu moleque , ladrao desgraçado , vou contar pro seu pai .E o moleque diz : pode contar ,ele ta aqui na outra galha !

O NEGRÃO E O ALEMÃO FORAM ROUBAR UM GALINHAS, DE REPENTE, HOUVE UM BARULHO E O DONO DAS GALINHAS SE LEVANTOU COM A ESPINGARDA EM MÃOS, MAIS QUE DEPRESSA O NEGRÃO COMEÇOU A FAZER MIAU, MIAU, MIAU.......E O DONO DAS GALINHAS FOI DORMIR.

NO OUTRO DIA, O ALEMÃO QUIZ DAR UMA DE ESPERTO E FOI SOZINHO ROUBAR AS GALINHAS.

AO FAZER BARULHO E OUVIR QUE O DONO DAS GALINHAS TINHA SE LEVANTADO PARA VER O QUE TINHA ACONTECIDO, O ALEMÃO MAIS QUE DEPRESSA GRITOU:

É O CATO TENOVO!!!!

O MINERO ANDANO NORMALMENTE NA RUA COM O QUEIJO NA MÃO QUANDO UM LADRÃO PARA E DIZ ....

- PASSA A RODELA ///

E O MINERO ..

- QUEM SIGURA O QUEIJO ????

Um ladão rezava na igrejinha da cidade de interior:

_Senhor, eu não te peço nenhuma riqueza...

tudo que eu peço é que me aponte onde ela está, que eu mosmo me encarrego de ir pegá-la...

Tinham 3 homens no céu e eles revolveram contar como eles tinham morrido o 1º falou:

Eu cheguei em casa e vi uma cueca que não era minha e revolvi chegar mais cedo do trabalho e ver se minha mulher estava me traindo no dia seguinte eu sai mais cedo do trabalho e vi minha mulher peladinha na sala prontinha já para dar e eu comecei a procurar o cara peguei o machado e fui atraz dele quando eu olho para a janela eu vejo duas mãos e logo dei duas machadadas nelas e não fiquei feliz com isso joguei a geladeira nele mas o fio da geladeira enrroscou no meu pé e eu fui juntos com ele.

o 2º falou que estava arrumando a antena do prédio e bateu uma ventania e me derrubou do prédio mas a minha sorte foi que eu segurei em uma janela mas um fila da puta deu duas machadadas nelas e eu cai dela de cima e el não se contentou e jogou a geladeira em cima de mim.

o 3º, meu eu estava pronto para comer uma mulher muito gostosa mas o marido dela chegou e eu corri para a geladeira e eu não lembro de mais nada!!!!

Um cara chegou no deputado e lhe deu um cachorro.

Passado uns dias o deputado matou o cachorro e o cara que lhe deu o cão ficou sabendo e foi tirar satisfação com o deputado:

-Porque você matou o cachorro?

-Ah! Eu tive que matá-lo.

-Porque?

-Numa noite atrás eu escutei um barulho no meu jardim e fui ver o que era, quando eu cheguei no jardim eu vi um vulto e falei pro cachorro:

-Pega ladrão! Ele foi e me mordeu.

Nóis na fita!!!

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um São Paulino que chega para o açougueiro e diz:

O Sr. tem picanha?

Tenho sim - responde o açougueiro.

-Corte para mim dez peças - diz o São Paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após.

Passados 10 minutos, chega uma BMW serie 800 verde, e dela sai um Corinthiano, que chega para o açougueiro e diz:

O Sr. tem alcatra?

Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela ultima venda.

Corte 25 quilos - pede o Corinthiano que recebe e paga com cartão de crédito Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes branca, que diz:

O Sr. tem filé mignon?

Tenho sim - responde o contente açougueiro.

O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel I, bem velho e todo enferrujado, placa de Osasco, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMU" numa lateral, outro no ParaBrisa "É NOIS NA FITA, MANO!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Palmeiras, que diz para o açougueiro:

E ai mano, cê tem braço?

Tenho sim - responde o açougueiro.

Então levanta que é um assalto, tá ligado?