Piadas de Judeus

Quando foi que Hitler se suicidou?

Quando ele viu a conta de gás no final do mês.

joao procurva um emprego, mas nao achava de jeito nehum e sua mae lhe mandou ir falar com o padre para ver se ele arrumava um emprego,chegendo la o padre deu um emprego para joaozinho,mas havia uma condicao:o padre disse:

- voce tem que limpar a igreja inteira e depois vai ter que dormir na minha cama pelado.

joaozinho aceitou a condicao.No outro dia joaozinho foi trabalar,fez o que tinha que fazer e foi dormir na cama do padre pelado-depois de alguns minutos o padre vem com a pica dura e deita ao lado de joao e diz:

- partiu bebeto bateu

- ronaldo defendeu(colocanda a bunda de lado)diz o garoto

e assim foi a noite inteira ate o padre se cansar

no outro dia o padre acorda e joaozinho esta metendo o ferro na padre e o padre pergunta:

- o que esta fazendo muleque

- estou enchendo a bola pro segunda tempo

a mãe de um garo tinho chamado jesus logo que se mudaram de uma casa para uma fazenda pediu Jesus vai a padaria e compra pão e leite pro café e Jesus saiu chegando na cidade não sabia onde ficava a padaria e viu uma fila grande que entrava em uma casa Jesus entrou nela porque achou que poderia ser a fila da padaria então entrou e se acomodou la no fundo e não percebeu que era uma igreja e reza vai reza vem o pastor grita la no altar irmaõs o que Jesus veio fazer aqui irmaós Jesus levanta e grita compra pão e leite.

Um inspetor , chamado Fábio , chega ao consultório de um médico terapeuta sexual junto com uma mulher.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O Fábio responde:

- Você poderia ver a gente transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.

E, então, cobra $70,00 pela consulta. E isto se repete por várias semanas!O casal marca um horário, faz sexo na frente do terapeuta sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?

E o mineirinho respondendo, diz:

- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Espacial Pérola, uma suíte custa R$ 120,00. No Motel Diplomata custa R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, eu tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pelo Sáude Bradesco e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo pela transa é só de R$ 8,80.

Questão de economia... hehehe

um paulista resolve tirar umas ferias la no Rio

grande do sul.Ha noite ele vai para um bailão,

a festa tava boa havia muitas mulheres

quando derrepente entra uns 15 assaltantes e

rendem todo mundo,

_ isto é um assalto

_ mulheres para cá, e homens para lá

_ agora nos queremos que todos vcs tirem a

roupa

um dos assaltantes apontou para um dos quartos e

mandou as mulheres entrarem la,os homens

ficaram todos no salão sem roupa

_ agora nos queremos ver todos vcs de quatro

pois, vamos comer todo mundo

o cidadão paulista não conseguia entender

pelo fato de ter muitas mulheres e os ladrão

querendo comer os homens , então ele comentou

com uns gauchos que estavam ao seu lado

_ pô, tem um monte de mulher ai e eles querem

nos comer mesmo assim.

um dos gauchos responde

_ cale sua boca guri, da para ver que voçê

não entende nada de assalto

Jacozinho, filho caçula de Jacó, pediu para o pai te levar a um passeio de avião. Jacó sabendo do preço enorme que seria a passagem, negou e disse que não o levaria. Jacozinho, persistente, não desistiu e insistiu o dia todo que o pai te levasse no passeio. Depois de muita insistencia, Jacó finalmente aceitou levar o seu filho.

No outro dia, Jacó se encontrou com o piloto e tentou baratear o preço da passagem de qualquer forma. O piloto, já nervoso de tanta insistencia disse que faria um passeio de graça mas com uma condição:

- Eu o levo mas o senhor nao pode dar um "pio" durante o passeio.

Jacó aceitou e ele e Jacozinho entraram no avião. O piloto fez de tudo para Jacó gritar. Fez manobras arriscadas, deu loopings, pintou o diabo mas jacó sequer abriu a boca. Ao final da "aventura" o piloto falou impressionado para Jacó:

- Nossa! O senhor se manteve quieto o passeio todo!! Pode ir... é de graça.

Jacó balançando a cabeça fala:

- Teve quase um momento que eu abri a boca.

- Qual??

- Quando Jacozinho caiu

Sabe qual a diferença entre um judeu e a pizza?

R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno...

um reporte foi ate o afeganistão para entrevistar algumas pessoas,chegando lá ele se encontra com um velho ai o reporte fala para o velho contar uma coisa bem triste então o velho fala:um dia a vaca do meu amigo se perdeu na floresta como de costume nós fomos para uam toca bebemos vinho e ficamos loucãos e fomos a procura a procura da vaca quando nós a encontramos cada um foi lá e trepo com a vaca.

O reporte olah para o velho e fala senhor esta historia eu não posso por no jornal o senhor podia contar outra?

E o velho claro meu filho

Um dia a mulher do meu amigo se perdeu na floresta como de costume nós fomos para a toca bebemos vinho ficamos loucãos e fomos a procura da mjulher de meu amigo quando a encontramos cada um trepo com ela.

O reporte olah pra cara dele e fala meu senhor esta historia eu não posso colocar no jornal.

O reporte teve uma ideia e mandou o velho contar uam historia muitu trite que tinha acontecido com ele.

então o velho baixa a cabeça e fala:UM DIA EU ME PERDI NA FLORESTA...

Por que Hitler odiava os judeus?

Porque não conhecia os argentinos.

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"

O advogado responde:

"Claro, qual a segunda?"

Um caipira andava louco por uma bicicleta, mas como ele não tinha dinheiro começou a juntar todas as peças que achava e foi montando a bicicleta mas a parte do banco ele não conseguiu encontrar e ele acabou comprando.Em uma serta noite estava lá o caipira em um buteco bebendo quando chegou um senhor já de idade e lhe informou que sua espoda havia falecido. Lá foi o condenado correndo com sua bicicleta pra casa. Quando chegou lá o velório já tinha começado, deixou sua bicicleta escostada na parede de sua casa e entrou. Lá pelas tantas da madrugada sua bicicleta foi roubada por um bando de pivetes. Passado mais algum tempo chega o cumpadre e vê o pobre condenado chorando na ponta do caixão e tenta consolar o amigo. -Calma cumpade, ela já estava velhinha mesmo!-Velhinha nada! Esclama o viúvo. -A parte de trás estava bem novinha.

um garoto tava no cinema assistir um filme e comprou 2 pirulitos?Qual e o nome do filme que tava passando?

Resp.: Lambo2 ( Rambo II)

O turco acaba de sair de um restaurante onde se empanzinou de comer kibe.ja era tarde da noite e pensou, não posso dormir com a barriga cheia, comi muito preciso de alguma distração para fazer a digestão. logo adiante viu um teatro com o seguinte cartaz: HOJE APRESENTAÇÃO DA MELHOR CANTORA DE TANGO ARGENTINO. pensou otimo tai um bom programa.Foi até a bilheteria e a atendente lhe informa que não é preciso pagar pois o show va estava para terminar, o turco muito feliz disse de graça melhor ainda. O Turco entrou no exata momento que a cantora havia terminado seu repertorio e tinha perguntado a plateia: o que voces querem que eu cante, e todos estavam pedindo:INGRATA..TRAIDORA... PERFIDIA...e o Turco, que acabara de entrar esbravejou..filha da puta, vagabunda.

Estavam o Judeu Americano e o Coreano viajando de avião quando de repente o Judeu dá um safanão no Coreano:

- Porquê me bateu?

- Isso foi porque vocês atacaram Pear Harbor.

- Mas foram os Japoneses, sou Coreano!

- Para mim, Japonês, Coreano, Chinês, é tudo a mesma merda.

Passa algum tempo e o Coreano revida a bordoada e o Judeu indaga:

- Porquê você está me batendo?

- Isso foi porque vocês afundaram o Titanic.

- O Titanic? Mas foi um iceberg!

- Iceberg, Rosenberg, Goldenberg, é tudo a mesma merda!

Reuniram-se em uma cabine de trem: um padre católico,

um aitolá e um rabino.

Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual

divindade seria a mais poderosa, se o Deus dos

Católicos, Alá ou Jeová.

O padre católico, argumentando ser Deus realmente

a fonte do poder, relatou fato verídico que lhe

tinha acontecido:

- Certa vez estava no mar, remando em uma pequena

embarcação quando subitamente aproximou-se um tufão.

Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé.

Quando ergui os olhos havia tufão por todo o mar,

menos no lugar onde estava meu barquinho.

Todos se impressionaram, mas o aitolá tinha história

semelhante e mais surpreendente:

- Estava no deserto com meu camelo quando, de súbito,

levantou-se uma tempestade de areia daquelas de

soterrar oásis. Encostei a testa no chão e clamei

pela proteção de Alá. Quando ergui os olhos havia

tempestade de areia por todo o deserto, menos onde

estava com meu camelo.

Mas o Rabino tinha a prova de que maior era o poder de

Jeová.

- Estava passeando em uma bela manhã de sábado quando,

de súbito, vislumbrei no chão um maço de notas de cem

reais. Fechei os olhos e entei orações à Jeová, com

toda a fé. Quando reabri os olhos vi que era sábado

por toda a cidade, mas, no lugar em que estava,

ele e o maço de dinheiro, era terça-feira.

Jacó, o vagabundo, bate à porta da sra. Bronstein:

-Minha senhora, tenho fome Peço-lhe, algo para comer.

-O senhor aceita pão dormido?

-Aceito!

-Então volte amanhã.

-Jacozinho se você me disser uma mentira sem pensar te dou um real.

-Como, um real? vc acaba de dizer dois!

Certa feita, o filho de um rabino foi informado que casaria com uma mulher por piedade.

Isso mesmo.

Ele casaria por imposição do pai e, como não tinha escolha, foi conhecer a futura esposa.

Chegando no local onde ela morava, foi apresentado - espantado - para a sua futura esposa.

Depois de um tempo, pediu para falar com o pai a sós.

O pai, tranquilo, disse que não era preciso sair, pois ela nem conseguia ver direito que eles estavam lá.

Ele disse ao filho "ela é cega, fica tranquilo!".

"Mas pai", disse o filho, "e os braços tortos?".

"Calma", falou o pai, "ela não move os braços. Por isso precisa de você.".

"Mas, meu pai, e as pernas??".

"Meu amado filho", falou o pai piedoso "estão coladas desde que ela nasceu".

"Está bem", disse o bom filho em voz bem baixa, "apesar dela ser feia e toda paralisada, farei a sua vontade".

E, continuou o filho, quase sussurando: "pelo menos ela poderá ouvir eu falar".

Ao que o pai respondeu: "que nada! ela também é surda! pode falar alto à vontade que ela jamais poderá te ouvir!".

Essa é pra valer.

É uma antiga maldição:

"Desejo sinceramente que você:

- tenha 1.000 casas

- cada casa com 1.000 suítes

- cada suíte com 5 camas

E que você urre e gema de dor

- em cada uma das 5 camas

- de cada uma das 1.000 suítes

- em cada uma das 1.000 casas!"

Não disse que era pra valer?!

Antonio pergunta pro amigo Isaac:

"Isaac, por que todo judeu sempre responde com uma pergunta? ".

Isaac responde: "Você acha isso mesmo?"