Piadas de Judeus

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:

— Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.

O indiano respondeu: — Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:

— Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:

— Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:

— Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era a vaca e o porco...

No tempo da Segunda Guerra Mundial o chefe do campo de concentração estava ficando desesperado com as derrotas do exército alemão e resolveu falar para os judeus:

— Atenção! Eu terr um bomm notícia e um mau notícia. Qual vocês quererr ouvirr primeirra?

Cansados de más notícias, os judeus pediram:

— A boa notícia primeiro!

O alemão disse:

— Metade de vocês vai voltar pro casa hoje.

Os judeus começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:

— E a má notícia? Qual é?

E o alemão.

— O mau notícia é que é só a parte de cima.

Um turco pegou dinheiro emprestado para um judeu. Mas o turco sempre se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passava-se o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:

— Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

— Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

— Pois eu não perco esta briga por nada...

No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano. Lá pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada.

— Isto é por Pearl Harbor! — Diz o judeu americano.

— Mas foram os japoneses! Eu sou filipino. — Protesta o outro passageiro.

— Tanto faz japonês, filipino, chinês. Para mim é tudo a mesma coisa.

Passado algum tempo, o filipino ataca o judeu americano, devolvendo em dobro as porradas:

— Isso é pelo afundamento do Titanic.

— Mas o Titanic era um navio e foi afundado por um iceberg! — Protesta o judeu.

— Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mim é tudo a mesma coisa! — Concluiu o filipino.

ENVIADO POR RUBENS

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos.

Voltando lá,recentemente,observou que elas tinham passado a caminhar, pelo menos 5 metros à frente deles.

Interessadíssima nesta mudança de comportamento,a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.

Aproximou-se de uma das mulheres e disse deslumbrada:

- "Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui, que se acabou com aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos e que agora caminham gloriosamente à frente deles?"

E a mulher afegã respondeu:

- MINAS TERRESTRES...

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai.

O velho disse:

— Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:

— O que fez com a maçã?

— Fiquei com fome e comi.

— Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos. Depois de alguns minutos falou:

— Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta linguiça e volte amanhã.

O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte, a mesma pergunta:

— Filho, o que fez com a linguiça?

— Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha, e aqui está o leitinho para o senhor mais tarde fazer um cappuccino!

A loira chega numa loja e procura um vendedor e diz:

gostaria de comprar essa tv !!!

o vendedor diz:

não vendemos tvs para loiras !!!!

a loira revoltada vai embora passa na farmacia e compra uma tinta e pinta o cabelo de preto e retorna a loja !!!

E procura novamente o vendedor e diz:

quero comprar aquela tv !!!!

o vendedor diz:

não vendemos tvs para loiras !!!!!

a loira asustada se pergunta como ele sabe q eu sou loira ????? e vai embora !!!

ele passa na farmacia novamente e compra uma outra tinta e pinta o cabelo novamente mas agora de vermelho !!!!

e volta a loja !!!

gostaria de comprar aquela tv !!!

o vendedor diz não vendemos tvs para loira !!!

a loira fica muito brava e diz:

EU não sou loiraaaaa!!!!1

o vendedor diz vc é sim !!!

a loira pergunta ??

como vc sabe q eu sou loira ??

por que aquilo não é uma tv e sim um microondas !!!!!!!!!

Dois mendigos estão sentados lado a lado numa

rua em Roma. Um tem no colo uma cruz e o outro

uma estrela de Davi. Muita gente passa olha para os dois e só o da cruz ganha esmolas. Um padre, vendo que ninguem da nada ao que tem a estrela,

se aproxima e, penalizado, diz:

_Meu filho, será que vc não entende? Este é um

país católico, esta cidade é a casa do Catolicis-

mo. Ninguem vai dar esmolas à vc enquanto estiver

com a estrela de Davi no colo. Ainda mais sentado

ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavel-

mente muita gente dá esmola ao outro só pra te

provocar!

O mendigo da estrela, após ouvir o padre, vira-

se para o outro mendigo e diz:

_Moshe!, olha só quem quer ensinar merchandise

"bras" irmãos Goldstein!!!!!

Nun dia lindo Adão e Eva estão sentados no Jardim do Eden, quando Eva faz a seguinte pergunta a Adão: " Querido tu me amas?"

E ele responde - E por acaso tem outra?

Um belo dia o Rabino sai dirigindo seu porche quando...

PIMBA! bate o carro na esquina!

Ja que ele nao teve nenhum ferimento, ele sai

do carro para ver como esta o outro motorista,

que, para sua surpresa eh um padre...

Contente de ver que o outro tambem eh um religioso

o Rabino convida o padre um drinque pela boa sorte.

Ele vai ate o seu carro e tira uma garrafa de

bom e forte vinho, serve uma generoza porcao ao

padre, mais uma para si mesmo, e convida: A nossa

BOa Sorte, no que o padre vira todo o copo de uma.

Nisso o Rabino so senta e espera...:

-O Sr. nao vai tomar? pergunta o padre.

- Nao, nao... so estou esperando a policia aparecer

com um bafometro!!!

Jesus:Quen nunca errou que atire a primeira preda

Eo purtuga joga a pedra na mulher

Jesus:Voçe nunca errou Joaquim

portuga(Joaquim):Desta distãsia não!

Jacó era um verdadeiro mão de vaca, um pão duro de verdade. Até que um dia um mendigo bate em sua porta e pede:

-Meu senhor, uma esmola, pelo amor de Deus.

E Jacó lá de dentro da casa:

-Pode jogar por baixo da porta.

Jesus é chamado para ressucitar Lázaro e quando

chega Maria irmã de Lázaro diz:

-Mestre se o Senhor tivesse chegado antes meu irmão não teria morrido.

Jesus responde:

-Lázaro não morreu ele apenas dorme.

Maria irmã de Lazaro retrucou:

-Mas mestre já fazem três dias e já cheira mal.

Jesus nesse instante pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra:

La dentro só os dois e Lázaro começa a gritar:

-Para Jesus eu não sou gay não pare não faça isso comigo não, não fique se esfregando em mim... e Lázaro gritava cada vez mais alto.

A população que estava do lado de fora ficou admirada com aqueles gritos, nesse instante Jesus sai de dentro do túmulo com os braços abertos e diz:

-Calma pessoal não acreditem em Lázaro é que ele estava dormindo e acordou meio disbaratinado.

Nesse instante Maria irmã de Lázaro diz:

-Mestre nós estamos quase acreditando no Senhor agora guarde o pinto que ainda tá do lado de fora.

Uma moça chega na igreja para confessar com o

padre:

- Padre, meu marido é um filho da puta.

- Por quê?

- Porque eu estava no sofá, quando ele chegou e

colocou a mão na minha perna.

- Eu estou colocando a mão na sua perna e

não sou filho da puta.

- Ele levantou a minha saia.

- Estou levantando a sua saia e não sou filho da

da puta.

- Ele tirou a minha calçinha.

- Estou tirando tirando a sua calçinha e não

sou filho da puta.

- Ele me comeu.

- Estou te comendo e não sou filho da puta.

- Tinha Aids.

- Filho da puta!

MARIA MÃE DE JESUS FOI À FEIRA COM MARIA MADALENA

QUANDO AS DUAS PASSAVAM POR UM BANCO DE RAIZES ENCONTRARAM UMA MACAXEIRA EXCESSIVAMENTE GRANDE E TODA SUJA DE BARRO, E MARIA MADALENA EXCLAMOU:

- MARIA MÃE DE JESUS, QUANDO EU VI ESSA MACAXEIRA EU LEMBREI DE JESUS

MARIA MÃE DE JESUS DISSE:

- QUE NADA MARIA MADALENA, EU SOU MÃE E SEI QUE NÃO ERA DESSE TAMANHO NÃO.

E MARIA MADALENA CONTINUOU:

-EU SEI MULHER NÃO ERA PELO TAMANHO NÃO É PORQUE ELA ESTAVA SEMPRE SUJA.

Certo dia um missionário judeu foi falar de Deus na África e enquanto passeava encontrou um leão e orou:

-Pai, converta esse leão para não me comer!

Depois ele viu o leão se ajoelhando e disse:

-Obrigado, Pai!

E perguntou ao leão o motivo de ter se ajoelhado e o leão disse:

-Eu sempre oro antes de cada refeição!

Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada. Entra um alemão e resiste por 20 minutos e sai correndo. Entra um judeu e fica 15 minutos e sai correndo. Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo. Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo.

Eu pergunto a vocês leitores:

Já viu a do Padre?

se não, lenvanta a batina dele que você vai ver.

Isaque estava morreendo cercado pela família:

"Sara? kd Sara?

-Aqui meu bem.

"Hana, onde esta "meu filho" Hanna?

- Aqui, paizinho!

E Samuel, onde esta Samuel, quero ver todos...

-Aqui, papai, pode ficar tranquilo...

O velho judeu se desespera: "Se Sara, Hanna e Samuel estão todos aqui... quem está "no lojinha"??

Qual é o cúmulo da economia? limpar a bunda com confete e deixar o outro lado para o limpar no outro dia.