Piadas de Gaúcho

Um cara éra novo no trabalho do zoologioco e o outro tenta lhe ajudar

BOM HOJE VOU LHE ENSINAR A TIRAR UM GORLIA DE UMA ARVORE SO PRECISAMOS DE UMA VARA ALGEMAS ESPINGARDA E UM CÃO RAIVOSO.è O SEGUINTE EU SUBO NA ARVORE CUTUCO O GORILA ATE QUE ELE CAIA QUANDO O GORILA CAIR VC SOLTA O CAO QUE IRA ATACAR SUAS PARTES SENSIVEIS DEIXANDO O GORILA ATORDOADO ENQUANTO ISSO VC CHEGA LÁ E ALGEMA ELE

o outro eprgunta

MAS PRA QUE A ESPINGARDA?

ele responde

sE EU CAIR ANTES DO GORILA ATIRE NO CACHORO

Um aviao no ar fala com a torre de controle

TORRE DE CONTROLE AQUI É O CO PILOTO DO PPWPJ O AVIAO ESTA TODO ESTRAÇALHADO AS TURBINAS PIFARAM DEU PANE NO MOTOR UM ASA QUEBROU O TREM DE POUSO ENGUIÇOU OQUE EU FAÇO??????

rapidamente a torre de controle responde

SO UM JEITO DE TE SALVAR REPITA COMIGO

PAI NOSSO QUE ESTAS NO CEU...

um brasileiro um chines e um argentino mataram pessoas la no ira foram presos mas como eram amigos do presidente eles so foram condenados a levar 20 chibatadas nas costa primeiro o chines ele pediu

POSSO TER UM UTIMO DESEJO ANTES MORRER?

PODE

AMARRE 2 TRAVESSEIROS NAS MINAHS COSTAS AMARRARAM

mas os travesseiros so duraram 10 chibatadas e o chines teve que ser carregado todo machucado e sangrsando

chegou avez do argentino ele pediu que amrrasem travesseiros4 nas costas dele amarram mas so aguentaram 15 chibatadas e ele todo amchucado teve que ser carregado ai chegou o brasileiro

o presidente disse

BRASIL UM PAIS TAO LINDO CHEIO D EMULATAS COMIDA BOA SO POR ISSO VOU TE DAR 2 PEDIDOS

o brasileiro disse

PRIMEIRO NÃO QUERO levarVAR CHIBATADAS QUERO LEVAR

Um rei tinha uma filha muito bonita, porem tinha muitos pretendentes para se casar com ela, porem o rei muito sabio teve uma ideia fazer um torneio, aquele que vencer iria casar-se com a sua filha, ele pegou um gigante bem forte, pois uma butina de bico de asso, mandou formar uma imensa fila de pretendentes, aquele que aguentase um chute no saco, casaria com a sua filha.

um anão, resolveu participar do torneio, porem usou de maladragem, pegou um monte de pano e puxou o saco para traz, e encheu a frente com os panos e entrou na fila, comforme a fila andava o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute do gigante em seus sacos, chegando a vez do anão, o gigante olhou pra ele, e disse

-por voce ser tão pequeno eu vou chutar a sua bunda, e o anão desmaiou pois o chute acertou em cheio o seu saco!.

Quantos portugueses é preciso para trocar uma lampada*

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2, um pra segurar a lampada e um pra rodar a escada.

O gaúcho entra numa boate paulista, todo cheio de macheza, esmurra o balcão e grita:

- Garçom, me dê um copo grande de vodka, faltando três dedos para encher, tú para e complete com o seguinte:

- um pouco de ácido muriático;

- três pedaços de pimenta malagueta moída;

- 30 gramas de soda caústica;

- 20 ml de k-othrine;

- 15 ml de azudrim;

- 200 g de pimenta do reino.

O garçom achando o pedido estranho, interpelou o gaúcho dizendo:

- Mas gaúcho desse jeito tú morres!

O gaúcho respondeu.

- De que me adiantas viver, não tenho mais alegria desde que meu HOMEM me deixou.

Betão está viajando pelo interior gaucho e depara-se com a seguinte placa "dentro de 1km o incrivel cachorro que chupa pau" e ele ficou incafifado com aquilo.

Já chegando perto viu uma estradinha

que dava á uma casinha.

Resolveu ver, achou curioso. Chegando lá bateu na porta e imediatamente um negão abriu a porta e com voz grossa afirmou:

- diz vivente o que tu queres?!

- é sobre esse ca...

- Dick, venha cá mostre pro home o que tu é capaz de fazer, e veio o dick, e ficou olhando sem fazer nada,e o negão:

- também você não colabora abra a braguilha,e o betão abriu e o dick nada fez, nisso o negão fica de cócoras e diz "essa é a ultima vez que te ensino, viu dick".

P: Por que gaúcho usa chapeu com abas largas?

R: Para comer os paulistas na sombra!

A maior fábrica de camisinhas da Argentina pega fogo. A produção não é suficiente para abastecer o mercado interno e o presidente Menen liga desesperado para o Fernando Henrique:

- Fernando? É uma calamidade pública. Está quase faltando camisinha aqui na Argentina. O que tem não vai durar muito tempo: você sabe que nós, portenhos, sempre que transamos damos no mínimo quatro...

O FHC engole seco diante da provocação do argentino, mas leva o papo adiante.

- Tudo bem, Menen. Vou providenciar uma remessa. De quantas caixas vocês precisam?

- Pode mandar tudo o que você tiver. Mas um detalhe: não se esqueça de que elas tem que ter elasticidade para aguentar 25 centímetros de comprimento e 15 de diâmetro, pra atender à maioria da população...

Fernando Henrique desliga uma fera. Chama a equipe econômica, representantes das indústrias de camisinhas e, depois de muita discussão, descobre como se vingar. Manda pra Argentina milhões de embalagens de camisinha, com a especificação que o Menen pediu, mas manda escrever na embalagem:

"TAMANHO P"

o gaucho tava andando de cavalo no deserto

derepente

o cavalo saiu em desparada

caiu meio que joelhado e já com a mao na faca presa no tornozelo

caiu de frente pra um leao faminto

o gaucho olhou pra o ceu e pediu a Deus:

-Deus se o Senhor estiver do meu lado faz com que

na primeira facada eu consigo dar um golpe certeiro e que o leao morra

mas se o Senhor estiver do lado dele

faz com que a primeira patada do leao me acerta e que eu morra

sem sofrimento

mas se o Senhor nao estiver no lado de nenhum de nós

Senta ali naquela pedra e assista a peleia

os anões de férias resolveram ir jogar futebol. ao chegar no campo n tinha vestiario para se trocarem então avistaram um bar entraram no banheiro se trocaram e sairam. um bebado q viu os anões saindo uniformizados falou ao dono:

-não eh por nada não mais seu tótó ta fugindo!

um caipira vai a uma festa com sua bota de vidro,cujo o objetivo era olhar o máximo de calcinhas possiveis.

ele dançou com uma morena...e depois falou:

calcinha amarela.

dançou com uma ruiva...e depois falou:

vermelha.

ai uma loira chega e fala:

esse cara s acha esperto neh,então ela foi e tirou a calciha.

ai ele dançou com ela...quando ele olhou pra bota ele falou:

quem deu um talho na minha botathe?

Um gaúcho apeou de seu cavalo, entrou num bar "barra pesada" e já avisou:

— Muito bem, eu quero que todo mundo preste bem atenção: eu vou tomar um trago e se a hora em que eu for embora o meu cavalo não estiver lá fora, vai acontecer a mesma coisa que aconteceu em Vacaria! Silêncio total. Todos tensos. Cheiro de morte no ar. O gaúcho toma seu rabo-de-galo e sai bem calmamente até a porta e vê que seu cavalo continua do mesmo jeito.

— Ainda bem que meu alazão ainda está aqui! Senão iria acontecer a mesma coisa que aconteceu em Vacaria!

O gaúcho então montou no cavalo e ia partindo quando um garotinho lhe pergunta:

— Moço, e o que foi que aconteceu em Vacaria?

— Eu fui embora a pé, oras...

Um cego vai ao médico fazer o exame de prostata e pergunta ao médico se tem outro método de fazer o exame sem ser com o dedo, o médico fala que aquele modo é o mais seguro então o cego diz doutor posso lhe pedir uma coisa o médico diz pode sim, o cego diz eu posso segurar o seu penis emquanto o senhor faz o exame o médico fica furioso e diz mais pq vc quer segurar o meu penis?

o cego responde: É pra mim ter a certeza que o senhor vai botar o dedo.

UM NAVIO NAUFRAGA, NO MEIO DO OCEANO ATLANTICO.

MORRE QUASE TODOS, SÓ SE SALVA UM MINEIRO ( ÍLICINEA), UM MATOGROSSENSE (RONDONOPOLIS) E UM GAÚCHO (PELOTAS). ELES NADARAM ATÉ CHEGAR EM UMA ILHA; CHEGARAM NA ILHA OS NATIVOS NAO QUERIAM QUE ELES FICASSEM NA ILHA!

NATIVO: VOCES NÃO PODEM FICAR AQUI!

OS TRES: MAS SE VOLTARMOS MORREREMOS NO MAR!

NATIVO: PRA VOCES FICAREM VOCES TERÃO DE IR PARA O MATO E ME TRAZER DUAS FRUTAS CADA UM!

ENTAO FORAM OS TRES PARA O MATO.

DEPOIS DE DUAS HORAS VEIO O MINEIRO COM UMA UVA E UMA AMEIXA.

NATIVO FALOU; ENFIA ESSAS DUAS FRUTAS NO CÚ , SE RIR MORRE!

AI O MINEIRO VAI E COLOCA A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA ELE RIR E FOI DECAPITADO!

UMA HORA DEPOIS VEM O MATOGROSSENSE COM UMA MAÇÃ E UMA LARANJA. O NATIVO FALOU MESMA COISA PRA ELE.

AI NO MAIOR DOS SACRIFICIOS CONSEGUIU COLOCAR A MAÇÃ E QUANDO ESTAVA NA METADE DA LARANJA O MATOGROSSENSE CAI NA GARGALHADA. FOI DECAPITADO!

O MATOGROSSENSE SE ENCONTRA COM O MINEIRO NO ALÉM E PERGUNTA. PQ VC RIU? O MINEIRO RESPONDE : TINHA COLOCADO A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA A CASQUINHA ESTOROU E FEZ COSQUINHA . MAS E VC MATOGROSSENSE? AH! EU COLOQUEI A MAÇÃ NA MAIOR SACRIFICIO , QUANDO ESTAVA QUASE ENTRANDO A LARANJA ME VEM O GAÚCHO CORRENDO FELIZ DA VIDA COM UMA JACA E UM ABACAXI NA MÃO!!!!

O gaúcho entra em um bar e pede a bebida mais forte que eles tem.

O gaúcho toma a bebida e fala:

— Bah tche! Eu quero uma mais forte!

O dono do bar mistura pinga e rum.

O gaúcho toma e fala:

— Bah! Isso é bebida de biba! Me vê uma mais forte!

O cara mistura todas as bebidas do bar, coloca pólvora, fogo e uma bala de 9mm.

O gaúcho bebe e fala:

— Bah, isso sim é bebida!

No outro dia o gaúcho volta e fala:

— Garçom, quero aquela bebida de ontem só que sem a bala, porque ontem quando peidei matei meu cavalo!

Quais as duas ferramentas mais usadas pelo gaucho?

o serrotchê e o martelo.

Pq o martelo?

pq o martelo bahtchê!

O gaúcho estava passando pela praça levando um enorme queijo redondo,passando por ali tambem estava um catarinense,para sacanear com o gaúcho o catarina vai logo perguntando.Vamo come esse redondo ai gaúcho? O gaúcho responde.Mas-ba tche quem vai segura o queijo galdério

Sabe como os argentinos tiram a camisinha ?

Resp. PEIDANDO.... ha...ha...ha...

sabe por que o cachorro nao vai em funeral de argentino?

resposta:porque só gato enterra merda

O gaucho vai ao protologista após muita insistência, mas pre-disposto a agir com rispidez. Caso haja necessidade, diante de sua macheza. Chegando ao consultório, encontrou um baita de um negão e médico.

" - Vamos lá amigo, pode se deitar que já irei começar os trabalhos". O Gaúcho estava na sala do médico com um amigo e armado, pois se ficasse constrangido iria matar o médico. Terminando o exame, o médico lhe pergunta: " - E aí meu amigo como você está e o que está sentindo?"

O Gaúcho responde: " - Sinto que te amo!". O médico assustado não termina o procedimento e quando tenta se afastar, o gaúcho ainda fala com a arma em punho: " Se tirar o dedo morre Tiê"!!.

O cumpade do gaucho o leva para ver a senssação do momento:um jacare que chupa o casete dos omens

lá o cumpade do gaucho diz veja sõ gaucho e só colocar o casete que ele chupa e para ele soltar e só dar uma casetada na cabeça do jacare que ele souta veja só.

Lá o cumpade mostra como é bota o casete na boca do jacare e ela chupava pra soutar