Piadas de Gaúcho

O Gaucho tinha uma fazenda no interior,ele tinha a fama de mau tratar seus animais,ai um dia ele recebeu a visita de um agente da prefeitura pra checar se isso dele mau tratar seus animais era verdade,o agente fala:

Ola amigo boa tarde,recebemos uma denuncia contra o senhor,que o acusa de maus tratos de seus animais,sera que eu poderia dar uma olhada nos seus animais? pergunta o agente,o gaucho responde:

mas e claro que sim tchê,fique avontade,o senhor vai ver que tudo isso não passa de boatos.

O agente observa tudo com atenção olha as vacas os cavalos e pede para olhar os porcos,chegando la no xiqueiro ele nota que tem apenas um porco no xiqueiro que não tinha as pernas no lugar avia pernas de pau,vendo aquele animal o agente fica emocionado e fala:

Vejo que tudo não passa de boatos mesmo,vejo que o senhor gosta muito desse porquinho.o gaucho responde:

Pois olha tchê pior que eu gosto mesmo,por isso eu to comendo ele aos poucos........

O gaucho tinha o costume de ir beber uma pinga todo dia num bar perto da casa dele so que de uns dias pra cá toda vez que ele ia pegar o cavalo pra ir embora ele encontrava o pobre animal todo pintado de rosa,isso se repetiu durante muito tempo ate que um dia ele se cansou,chegou no bar e como de costume amarrou o cavalo num poste na frente do bar entrou e disse bem alto,escutem aqui cambada,toda vez que eu coloco meus pés na rua para ir embora eu me deparo com meu cavalo todo pintado de rosa,isso ja passou dos limites,eu vou fazer o seguinte,eu vou me sentar vou beber e se na hora de eu ir embora eu me deparar com o meu cavalo pintado de rosa eu vou falar uma coisa bem no pé do ouvido do safado,dito isso o gaucho pede sua caipira e se senta para beber sobe o olhar de espanto de todos no bar,apos beber muito ele se levanta paga a conta e vai em direção a porta mas quando ele coloca o pé pra fora uma surpresa o cavalo esta pintado de rosa outra vez,furioso ele volta pra dentro do bar e fala,o meu cavalo esta pintado de rosa novamente,eu quero saber quem foi? se apresente agora,eu tenho uma coisa para falar para o infeliz,ai nesse momento la no fundo do bar se levanta um vivente de 2 metros de altura pesando 100 kilos que fala,fui eu aqui quem pintou o teu cavalo de rosa,e ai o que tu tens pra me falar?

o gaucho responde,pois olha cumpadre a tinta ta seca ja pode dar a segunda mão.......

Um paulista, cansado da cidade grande, pegou o FGTS e comprou uns alqueires no interior do Rio Grande do Sul, longe de tudo. Algum tempo depois, apareceu na sua porteira um gaúcho de dois metros de altura, de barba, chimarrão na mão.

— Bá, tchê, venho te convidar para uma festa no meu sítio, algumas léguas abaixo na estrada.

— Opa! Vamos lá... - respondeu o paulista.

— Mas tu te prepares, tchê... Vai ter bebedeira da grossa.

— Ah, não tem problema, em São Paulo eu ia na balada e enchia a cara.

— Mas eu também vou te avisando, tchê... Vai ter pau!

— Ah, não tem problema, em São Paulo eu praticava box na academia.

— E também vou te avisando, tchê... Vai ter muito sexo.

— Oba, legal! Em São Paulo eu comia todas, mas faz quatro meses que estou aqui, no meio do nada, sem mulher. E quantas pessoas vão na sua festa?

— Bá, só tu e eu, tchê...

O Bagual fazia muito tempo que não dava uma trepada.

Chegou na zona e disse para a guria:

- Quanto você cobra?

- 100,00 reais.

- Muito caro... Que é isso??? Muito caro!!!

- Então 50,00 reais.

- Não, não.... Eu só tenho 12,00 reais.

- É muito pouco... Por isso eu não dou.

- Então eu te dou 12,00 reais e o meu celular.

A gata pensou, pensou e disse:

- Topo.

Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada...

O Gaúcho levantou, botou as bombachas e deu R$12,00 reais para a guria, que falou:

- E o celular?

- Anote aí... 9614-6542!!!

Todo bom gaucho sempre intendi de carne,no interior avia um vivente muito bom,ele sabia que carne era so no cheira a faca que foi usada para cortar a carne,um dia ele foi viajar pra são paulo para conhecer a cidade e tal,ai bateu a fome no vivente e chego na primeira churrascaria que ele acho,na entrada ele e recebido pelo dono da churrascaria,ola senhor,bem vindo a churrascaria bom apetite,siga-me por favor,o gaucho admirado com o luxo do lugar seguiu o homem que o levou ate a mesa,sente-se sinta-se avontade,o garçon vira trazer a carne,passado alguns minutos o garçon vai ate o gaucho e fala,ola senhor,a carne vira em alguns minutos,mas para a surpresa do garçon o gaucho pede a faca que ele esta segurando e a cheira e fala,mas barbaridade tchê,essa picanha ta loca de boa,pode trazer ela assim mesmo,ta no ponto que eu gosto,o garçon abismado,fala ta bom senhor vou trazer,mas como o senhor soube que foi uma picanha que eu cortei so no cheira a faca?,o gaucho responde,mas ba guri,todo gaucho que se prese,intende tudo de carne,eu sou o maior intendedor de carne da minha região,o garçon surpreso vai buscar a carne,e isso se repetiu,apos saboriar a picanha o gaucho chama o garçon novamente e novamente pede a faca que ele esta segurando e a cheira e fala,mas barbaridade tchê,esse lombo ta loco de bom,pode trazer,o garçon admirado com a presisão do gaucho foi buscar o lombo,e isso se repetiu muitas vezes,o gaucho comia a carne,chamava o garçon,cheirava a faca e falava justamente a carne que a faca corto e pedia para ele trazer,so que uma hora o garçon resolveu pregar uma peça no gaucho,ele foi ate a cozinha e pediu para uma faxineira passar a faca em suas partes intimas,o garçon volto e esperou o gaucho lhe chamar,o garçon,chama o gaucho,o garçon vai pensando,agora quero ver esse gaucho metido falar o nome da carne e da uma risadinha,como era de se esperar o gaucho pega a faca e da uma fungada bem forte e fala,mas tchê como esse mundo e pequeno,a Maria ta trabalhando aqui.......

O gaúcho se envolveu num acidente de transito e teve que prestar depoimento na policia,o delegado o chama para explicar exatamente como foi o acidente,o senhor pode começar a contar diz o delegado,bem eu como todo fim de semana preparei meu cavalo,e nisso ele e interrompido por um dos policiais que prestou socorro no acidente,meu senhor poupe os detalhes vá direto ao ponto principal,o delegado fala,soldado deixe ele falar quero ouvir detalhe por detalhe,pode continuar amigo,bom como eu ia dizendo eu como todo fim de semana preparei meu cavalo para ir a um rodeio numa cidade vizinha,coloquei meu cavalo numa carreta atrás da minha caminhonete e me fui,quando eu entrei na auto estrada andei mais ou menos três quilômetros,um maluco bateu em mim,a batida foi violenta,logo pensei no meu cavalo,eu estirado de um lado da pista e meu cavalo do outro,nisso veio uma viatura a qual estava o soldado que falou a pouco,ele desceu do carro foi ate meu cavalo e deu dois tiros nele que o matou,ai ele atravessou a pista e foi ate mim e falou,olha amigo o seu cavalo estava nas ultimas ai eu tive que sacrifica-lo,e me pergunto,e o senhor como esta?,eu respondi,to otimo,nunca me senti melhor.....

O gaúcho foi liberado na hora..

O gaúcho chega muito puto no boteco e pede:

"Desce um copo de pinga-tchê.... com um pouco de metanol-tchê.... óleo de rísino-tchê... 3 lâminas de gilete-tchê.... e 10 alfinete-tchê....". O dono do bar fica assustado e fala: "Poxa vida gaúcho! Não faz isso não! Desse jeito você vai morrer!". E o gaúcho responde: "E de que me adianta viver-tchê..... se o homem que eu amava me deixou-tchê....".

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!

— A las frescas! To mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tche!

Apressadíssimo, o Gaudério correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:

— Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu to loco de atrasado pro baile!

E o menino nem bem acabou e o Gaudério montou e se mandou correndo para chegar em tempo ao baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O Gaudério, mais branco que lenço de padre, tremia todo:

— Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!

— Calma gaúcho — respondeu o tristonho — Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.

— Ah, é assim? Pois então, quero ter um rosto de galã de cinema, que minha guaiaca fique cheia de dinheiro, e um órgão sexual igual ao deste animal que estou montando!

— Pode ir pro baile — disse o demo — vou te atender a todos teus desejos.

E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais. Finalmente baixou a calça pra conferir o terceiro pedido:

— Piá de merda! O menino me encilhou a égua!

A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou cada um fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:

A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.

A do Gerson "falava" da masturbação.

A da Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos.

E chegou a vez do Joãozinho:

— Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?

— Fiz sim, professora!

— Então, leia sua redação!

E o Joãozinho começou a ler alto:

"Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM!

O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes! Malaquias dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!

Malaquias entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O homem serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bar relapsos. Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM! PUM! PUM! PUM!

Ninguém sequer conseguiu reagir. Malaquias era rápido no gatilho: Malaquias não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar... Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!

Desta vez os dois revólveres foram empunhados: Malaquias não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM!

Malaquias não gostava que o enganassem no troco!Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.

Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM"

Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

— Mas... Mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:

— O Malaquias era foda!

O gaúcho não aguentava mais: estava com a consciência muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:

— Alô. É você, meu bem?

— Sim, sou eu.

— Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!

— Não fala isso...

— Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!

— Mas e eu? O que é que eu vou fazer?

— O mesmo que eu: conte tudo pra sua!

O gaúcho entra no bar gritando:

— Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda?

— Como é? Não tem macho nessa merda? — Insiste ele.

Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:

— Ahhhh, faquinha... se não fosse você!

O gaúcho chegou e disse pro mineiro:

— Lá na minha terra só tem macho! O gaúcho é macho, não teme nada! Lá em Porto Alegre só tem macho! E aqui?

— Bem, aqui tem macho e fêmea, e nóis num tem queixa não...

Um gaúcho está em frente ao espelho da sala no quarto e sua "mulher" sentada vendo televisão na sala.Ele,olhando para o espelho, falava sobre si mesmo:

__Mas que Galo, tchê!

Então, dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente:

__Nossa! Mas que Galo, tchê!

Agora, ele vira de costas e olhando para o espelho, fala:

__Bah..mas que Galo, tchê!

Sua mulher, já de saco cheio, pois estava tentando prestar atenção na televisão, grita enfurecida com ele:

__ Porra! Dá prá tirar esse espanador do rabo e continuar limpando os móveis? .....

O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo. - O que e isso, tche ? - pergunta ele, assustado. - E para te dar mais energia amor! - explica ela. - Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico!

O gaúcho muito grosso estava andando em Copacabana quando se deparou com uma madame com seu poodle, e diz:

— Que bonita a ovelhinha, minha senhora!

Então a madame responde:

— Que ovelhinha, seu gaúcho grosso,isto é um poodle criado á leite ninho!

No outro dia, o gaúcho ia passando outra vez e se depara com a mesma madame, porém, com um fila brasileiro.

E o gaúcho diz:

— Mas que bonito o terneiro, senhora!

E a madame responde:

— Que terneiro, isso é um fila criado á leite de cabra!

Então, no outro dia, o gaúcho acorda bem cedo, pega um siri na praia, pendura no pau e sai caminhando pela praia. A mesma madame passa por ele e pergunta:

— O que tu tá fazendo com esse siri pendurado no pau?

O gaúcho responde:

— Não é siri, é um chato criado à leite de pica!

Num bar de Belo Horizonte, estavam quatro amigos, um carioca, um paulista, um mineiro e um gaúcho, este último já estava de saco cheio por causa das piadinhas de gaúcho que os outros três estavam contando, quando chegou a vez dele de contar a piada, ele mandou:

— Na verdade isto não é uma piada, é um fato real, quando eu morava em Porto Alegre, cheguei mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com outro, matei o amante, peguei a mulher e o filho, botei os dois no carro e caí na estrada, larguei a mulher em São Paulo porque lá é terra de puta, larguei o menino do Rio de Janeiro porque lá é terra de filho da puta e vim pra Minas porque é terra de corno!

A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. O gaúcho pede uísque escocês com gelo.

— A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

— Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

— Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão.

Um dia o dono da firma chega lá,entra,e derrepente vê os trabalhadores com o bunda para fora da janela e o dono pergunta:

-Por que vocês estão com a bunda para fora da janela ?

Ai um trabalhador responde:

-Por que ouvimos falar que vai ter uma chuva de fuder!!!!

O gaucho tinha um cachorro que tinha um problema. O cachorro era dos grandes. O problema do cachorro é que ele vivia excitado. Então o gaucho levou ele no veterinário!

Chegando lá o veterinário examinou e constatou o problema e explicou a cura para o animal.

O gaucho totalmente estérico gritou: -Para com isso doutor. Não quero que ele seja curado. Eu só trouxe ele aqui para aparar as unhas dele!!!!!!!!!!

Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...)

Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente gaúcho pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:

- Ei, alto lá, tchê! Nós não comemos couvert.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.

- Mas, barbaridade... nós também não tomamos este champagne francês que nem o nome sei falar direito.

- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.

- O índio véio, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.

Furioso com o garçom, o gaúcho dispara:

-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha china...

E o garçom interrompe:

- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.

E o gaúcho, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:

- Estava aí tchê, não comeu porque não quis...